前提:我一直知道我爸外遇，因為我媽曾有精神疾病(現以治癒)，所以他有感情上的需求，我尚且能接受，但她這次的外遇對象讓我忍無可忍，直接跟我爸攤牌了.. 小三噁心事跡1:我不知道她是誰時，傳問我母親節有啥計畫!到底有什麼臉問這種問題啊? 噁心事跡2:昨晚我爸難得來找我們，狂打電話來鬧，叫他回去冰什麼湯，我爸果然馬上走了 噁心事跡3:結果我爸來的時候告訴我她的身分，叫我回覆她賴，我隨便回了"沒有計畫 謝謝您的善益 再見晚安"其實很懶得理她 不過我爸拿錢過來 想說算了敷衍一下 噁心事跡4:回完她，她還是狂叫我爸回去冰湯，結果我爸叫我離開房間，然後跟我媽發生性行為(這點我超不爽 我爸口口聲聲把我媽當妹妹，竟然還要讓我媽再繼續難過，同時我爸會不斷接小三電話 噁心事跡5:我爸說那女人打來時我們全家不能發出聲音，否則她自然會知道我爸來我家 噁心事跡6:我爸回去冰湯後一小時，她傳賴"小美女 記得跟你爸說回程平安 提高他自信心 我可以跟你當朋友嗎 等你來電+一個拋媚眼的圖案" 然後我就爆發了，告訴她如果真好心別一直打給我爸破壞我們相處時間，他前小三都不會這樣，在這前提之下，我對他們交往沒有意見 結果今晚我爸竟然打來說我誤會她，要不是她我爸也不會戒掉抽煙.檳榔.給我們，我誤會她害她很傷心，我講到哭出來掛電話後，那女人幫我爸傳簡訊給我"寶貝 有什麼委屈儘管說給我聽 別傷心" 後來我傳了二十封簡訊給我爸我不想跟那女的有牽扯，請他尊重我媽一點，也別再跟他有性關係，還有很多我的不滿，他沒回簡訊，但一直打給我我也不想接，我到底該怎麼面對我爸? --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 61.227.77.138 我是不知道現在對方有沒有子女？不過我爸去年跟一個他交往八年的小三分手時，跟我講 了很多他們的事，說真的，我已經覺得我的價值觀個性都已經有了偏差。 事情是這樣的，我爸年輕時就是個玩咖，我媽是個乖乖牌，在與我媽交往之前，他已經拿 掉好幾個小孩，甚至後來交往的小三也是，現在回想我很懷疑他能夠一點感情都沒有的拿 掉自己的孩子，他真的有父愛嗎？ 如果那年我媽沒有因為懷孕而以死相逼，我也會淪為他之前孩子的下場，他們也不會結婚 甚至在我半夜出生的時候，他也睡到隔天下午才到醫院看我，他跟我媽沒有愛，他告訴過 我他喜歡的只有玩咖型的女人。 三年後我弟出生了，我媽得了產後憂鬱症，我奶奶更加討厭我媽，在我爸家只要你能讓他 們有面子，便會受人喜愛，否則即使生病開刀都沒有人會理你，這養成了我爸和我叔叔三 個孩子的價值觀：你只有在帶來榮耀的時候會得到愛，否則將被當成空氣般的存在。 在我媽憂鬱症後不久，我爸只是建築工人又無法繼續交出兩萬給我奶奶，而我媽的金飾也 一一賣完了，於是那年的中秋節我們被趕出門了，才回到外婆家。 國小五年級的暑假我又回到奶奶家住了一個月，因為我很乖，所以奶奶他們也對我很好， 我便自己轉學回去直到國中畢業，如今回想才了解這段時間產生了多少變化。 雖然回到奶奶家了，但還是和以前一樣，爸爸住在小三家，一個月頂多見面兩次，而我一 直扮演著乖孩子的角色，我嚐到甜頭了，於是我幫小叔、二叔做家事帶孩子，甚至去他們 工作的地方幫忙洗車、賣麵包，那時候我覺得因為我很乖所以我很被重視，即使我小叔故 意改了網路密碼不給我玩他的電腦，我也不敢說什麼。 因為我怕不乖會被忽視，所以我變得很不孝，跟著我奶奶和她娘家家人一起說我媽壞話， 跟著我爸去看阿姨，甚至去住阿姨家，再隔壁房間聽著他們兩個翻雲覆雨，我爸還對我說 為什麼他送阿姨的女兒那麼多禮物還常帶他們出去玩，他們還是在他跟阿姨吵架時，一點 都不為他講話呢？我壓抑了我的難過，嗯，我怕被爸討厭，因此我告訴我爸，也許你該對 他們更好，那總有一天他們會感動，就會對你好了，其實我心裡想的是，我爸送過我最好 的禮物是一盒筆芯，我小時候送的聖誕節卡片連看都沒看就被丟了，國小我爸難得帶我去 劍湖山卻在門口說太貴，看看就好不要進去，於是我看著其它孩子與他們爸媽的笑容黯然 離去，卻不能表現出一點難過，後來在路上我媽發現我爸皮夾有一大疊錢。 直到我高中回到外婆家，我爸的女人存夠了錢要與他分手，他還給我看他對那女人下安眠 藥後拍的裸照，問我拿這威脅他分手好不好？我用不要犯罪的藉口，跟他說不好，我爸總 說我很早熟，我很理解他，不過我覺得可笑，我只是一直迎合討好他，僅此而已，而今大 學了，我想開了，我不願意再過著從前那般可悲的生活，我不想再當那樣的好女兒了，不 想背叛我媽，不想在壓抑著自己的情緒，那樣的壓抑，不僅僅影響我的家庭，而影響了我 整個人生，這幾年來無論對誰我都是一直在討好，對朋友也是，像是個人際關係的評分， 人緣越好的人越被看得起，即使被欺負我也不會生氣，我只會一直忍受，我只害怕有一天 我成為一個丟臉的存在，我失去自我。 大一我休學了，這年我卻找到好多，我發現我過去那些朋友沒有因為我休學這件丟臉的事 而離我而去，即使我落魄了點，還是會有人喜歡我，不是過去他們灌輸給我的價值觀，一 定要當個帶來榮耀的人才行，因此我放下了。 昨天我爸打電話給我，他說對不起他搞錯順序了，不該自私追求他的快樂，以後會把我們 這些孩子放第一，我再次崩潰，我從未希望他為我們負責任，我只要他面對自己的心，問 自己的心中是不是真的愛我們這些孩子，是不是真的需要我們這些孩子的愛？如果答案是 否定的，那我不會責怪他，我可以理解不是每個父母都愛他們的孩子，愛與不愛不是自己 可以選擇的，不過，請別再假裝他很在乎我們這些孩子，再次裝作把我們這些孩子當成他 重要的存在，當和我們一起並不覺得快樂、想逃時，那就走吧！別欺騙我們的感情，讓我 們對父親期待的越多卻也失去的越多，套句蘇打綠－白日出沒的月球的歌詞：我要的只是 適度的嗎啡在病人該醒時候不要繼續麻醉，有一天我能不再自欺欺人，我能接受我爸不在 乎我，然後傷口結痂迎向我的明天。 其實如果我爸有父愛，在我搬回奶奶家離小三家交通時間不必十分鐘時，我應該也不會一 個月見不到他兩次吧？如果有一天，他察覺他需要我們，我想我還是會繼續付出，不過現 在我並不想阻礙他追求他的快樂。 另外如果是版友，母親節會回去奶奶家慶祝吃飯嗎？我爸才剛和他的女人一起請過我阿嬤 ，我跟我媽我弟還需要回去嗎？ 謝謝你們給的意見，我會好好思考的~ 話說我眞的覺得我對我媽媽超不孝的，我在奶奶家 那段時間她曾經從外婆家騎了七八個小時，只為了給我抽獎抽中的腳踏車，而我只說你何 時要回去，這樣的行為，被賞一百個巴掌也不為過，可是我媽娘家的人還是對我好好，我 眞的不想在背叛我媽了，即使是住奶奶家那段時間，也是我外婆在付我的生活費，虧欠的 一輩子也還不清了......。 ※ 編輯: sparkle 來自: 61.227.77.138 (05/07 23:39) 我了解...不過出生再怎樣的家庭並不是我可以選擇的 如今我有機會可以改變這樣的迴圈 你說的是實話，我想給我爸看家庭會傷人這本書，讓他面對自己人格扭曲的癥結，如果他 不願意，那我也只能等他老了沒人養再回來 謝謝 我會好好孝順我外婆跟我媽的^^ 謝謝你的鼓勵 我會好好孝順我媽 並且努力成為一個真正成熟的人 我是因為我奶奶跟我媽之間的關係而猶豫 我覺得我媽去根本在受苦 主角也只有我奶奶呢 謝謝你的安慰 直到PO這篇文之前 我還一直不明白自己其實過著很辛苦的生活 但我不會因此而陷入自憐的泥沼 我會走出來的 都知道真相還重蹈覆轍 便是自己選擇的了 我無法認同你不覺得第三者有錯的想法 自私的追逐自己的快樂 而不顧別人的傷害 理所當然的要背負著罪惡感吧？ 而今 他既想魚與熊掌兼得 偽裝成一個好人 明明破壞著別人相處時間 卻偽裝為一個好人 這樣不噁心嗎？ 不過我知道你說的 我爸並不懂得如何愛自己的子女 他的人格已被扭曲 受害者成了加害人 他的成長過程比我辛苦 也因此成為了一個如此扭曲的人 甚至不明白一直冷落子女是錯的 因為自己就是這樣的度過童年 我爸複製了父母的人生 延續下來對子女的傷害 我並不是為他開脫 只是在生氣之餘 再做一件事 給他看家庭會傷人這本書 讓他重審自己的人生 父母會傷人那本「偏頗」的站在子女立場 也許他會以為我暗示他什麼而抗拒 如果這麼做還是沒有用 我就會放棄了 接受我跟父親緣淺緣薄的事實 而母親節我的確傾向不要回去 不過還是要看我媽我弟的意願 謝謝你的回覆 ※ 編輯: sparkle 來自: 61.227.66.16 (05/10 19:21) 因為你第一句寫說噁心的是你爸...我以為這句話的隱含意思是否定我的標題 認為她一點責任也沒有 如果我誤會你的意思 我感到抱歉 但我都打到這裡了 也承認自己過去的病態了 怎麼會無法接受別人說他壞話呢 謝謝你的祝福 ※ 編輯: sparkle 來自: 61.227.66.16 (05/10 23:27)