前提:我一直知道我爸外遇，因为我妈曾有精神疾病(现以治癒)，所以他有感情上的需求，我尚且能接受，但她这次的外遇对象让我忍无可忍，直接跟我爸摊牌了.. 小三恶心事迹1:我不知道她是谁时，传问我母亲节有啥计画!到底有什麽脸问这种问题啊? 恶心事迹2:昨晚我爸难得来找我们，狂打电话来闹，叫他回去冰什麽汤，我爸果然马上走了 恶心事迹3:结果我爸来的时候告诉我她的身分，叫我回覆她赖，我随便回了"没有计画 谢谢您的善益 再见晚安"其实很懒得理她 不过我爸拿钱过来 想说算了敷衍一下 恶心事迹4:回完她，她还是狂叫我爸回去冰汤，结果我爸叫我离开房间，然後跟我妈发生性行为(这点我超不爽 我爸口口声声把我妈当妹妹，竟然还要让我妈再继续难过，同时我爸会不断接小三电话 恶心事迹5:我爸说那女人打来时我们全家不能发出声音，否则她自然会知道我爸来我家 恶心事迹6:我爸回去冰汤後一小时，她传赖"小美女 记得跟你爸说回程平安 提高他自信心 我可以跟你当朋友吗 等你来电+一个抛媚眼的图案" 然後我就爆发了，告诉她如果真好心别一直打给我爸破坏我们相处时间，他前小三都不会这样，在这前提之下，我对他们交往没有意见 结果今晚我爸竟然打来说我误会她，要不是她我爸也不会戒掉抽烟.槟榔.给我们，我误会她害她很伤心，我讲到哭出来挂电话後，那女人帮我爸传简讯给我"宝贝 有什麽委屈尽管说给我听 别伤心" 後来我传了二十封简讯给我爸我不想跟那女的有牵扯，请他尊重我妈一点，也别再跟他有性关系，还有很多我的不满，他没回简讯，但一直打给我我也不想接，我到底该怎麽面对我爸? --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 61.227.77.138 我是不知道现在对方有没有子女？不过我爸去年跟一个他交往八年的小三分手时，跟我讲 了很多他们的事，说真的，我已经觉得我的价值观个性都已经有了偏差。 事情是这样的，我爸年轻时就是个玩咖，我妈是个乖乖牌，在与我妈交往之前，他已经拿 掉好几个小孩，甚至後来交往的小三也是，现在回想我很怀疑他能够一点感情都没有的拿 掉自己的孩子，他真的有父爱吗？ 如果那年我妈没有因为怀孕而以死相逼，我也会沦为他之前孩子的下场，他们也不会结婚 甚至在我半夜出生的时候，他也睡到隔天下午才到医院看我，他跟我妈没有爱，他告诉过 我他喜欢的只有玩咖型的女人。 三年後我弟出生了，我妈得了产後忧郁症，我奶奶更加讨厌我妈，在我爸家只要你能让他 们有面子，便会受人喜爱，否则即使生病开刀都没有人会理你，这养成了我爸和我叔叔三 个孩子的价值观：你只有在带来荣耀的时候会得到爱，否则将被当成空气般的存在。 在我妈忧郁症後不久，我爸只是建筑工人又无法继续交出两万给我奶奶，而我妈的金饰也 一一卖完了，於是那年的中秋节我们被赶出门了，才回到外婆家。 国小五年级的暑假我又回到奶奶家住了一个月，因为我很乖，所以奶奶他们也对我很好， 我便自己转学回去直到国中毕业，如今回想才了解这段时间产生了多少变化。 虽然回到奶奶家了，但还是和以前一样，爸爸住在小三家，一个月顶多见面两次，而我一 直扮演着乖孩子的角色，我嚐到甜头了，於是我帮小叔、二叔做家事带孩子，甚至去他们 工作的地方帮忙洗车、卖面包，那时候我觉得因为我很乖所以我很被重视，即使我小叔故 意改了网路密码不给我玩他的电脑，我也不敢说什麽。 因为我怕不乖会被忽视，所以我变得很不孝，跟着我奶奶和她娘家家人一起说我妈坏话， 跟着我爸去看阿姨，甚至去住阿姨家，再隔壁房间听着他们两个翻云覆雨，我爸还对我说 为什麽他送阿姨的女儿那麽多礼物还常带他们出去玩，他们还是在他跟阿姨吵架时，一点 都不为他讲话呢？我压抑了我的难过，嗯，我怕被爸讨厌，因此我告诉我爸，也许你该对 他们更好，那总有一天他们会感动，就会对你好了，其实我心里想的是，我爸送过我最好 的礼物是一盒笔芯，我小时候送的圣诞节卡片连看都没看就被丢了，国小我爸难得带我去 剑湖山却在门口说太贵，看看就好不要进去，於是我看着其它孩子与他们爸妈的笑容黯然 离去，却不能表现出一点难过，後来在路上我妈发现我爸皮夹有一大叠钱。 直到我高中回到外婆家，我爸的女人存够了钱要与他分手，他还给我看他对那女人下安眠 药後拍的裸照，问我拿这威胁他分手好不好？我用不要犯罪的藉口，跟他说不好，我爸总 说我很早熟，我很理解他，不过我觉得可笑，我只是一直迎合讨好他，仅此而已，而今大 学了，我想开了，我不愿意再过着从前那般可悲的生活，我不想再当那样的好女儿了，不 想背叛我妈，不想在压抑着自己的情绪，那样的压抑，不仅仅影响我的家庭，而影响了我 整个人生，这几年来无论对谁我都是一直在讨好，对朋友也是，像是个人际关系的评分， 人缘越好的人越被看得起，即使被欺负我也不会生气，我只会一直忍受，我只害怕有一天 我成为一个丢脸的存在，我失去自我。 大一我休学了，这年我却找到好多，我发现我过去那些朋友没有因为我休学这件丢脸的事 而离我而去，即使我落魄了点，还是会有人喜欢我，不是过去他们灌输给我的价值观，一 定要当个带来荣耀的人才行，因此我放下了。 昨天我爸打电话给我，他说对不起他搞错顺序了，不该自私追求他的快乐，以後会把我们 这些孩子放第一，我再次崩溃，我从未希望他为我们负责任，我只要他面对自己的心，问 自己的心中是不是真的爱我们这些孩子，是不是真的需要我们这些孩子的爱？如果答案是 否定的，那我不会责怪他，我可以理解不是每个父母都爱他们的孩子，爱与不爱不是自己 可以选择的，不过，请别再假装他很在乎我们这些孩子，再次装作把我们这些孩子当成他 重要的存在，当和我们一起并不觉得快乐、想逃时，那就走吧！别欺骗我们的感情，让我 们对父亲期待的越多却也失去的越多，套句苏打绿－白日出没的月球的歌词：我要的只是 适度的吗啡在病人该醒时候不要继续麻醉，有一天我能不再自欺欺人，我能接受我爸不在 乎我，然後伤口结痂迎向我的明天。 其实如果我爸有父爱，在我搬回奶奶家离小三家交通时间不必十分钟时，我应该也不会一 个月见不到他两次吧？如果有一天，他察觉他需要我们，我想我还是会继续付出，不过现 在我并不想阻碍他追求他的快乐。 另外如果是版友，母亲节会回去奶奶家庆祝吃饭吗？我爸才刚和他的女人一起请过我阿嬷 ，我跟我妈我弟还需要回去吗？ 谢谢你们给的意见，我会好好思考的~ 话说我眞的觉得我对我妈妈超不孝的，我在奶奶家 那段时间她曾经从外婆家骑了七八个小时，只为了给我抽奖抽中的脚踏车，而我只说你何 时要回去，这样的行为，被赏一百个巴掌也不为过，可是我妈娘家的人还是对我好好，我 眞的不想在背叛我妈了，即使是住奶奶家那段时间，也是我外婆在付我的生活费，亏欠的 一辈子也还不清了......。 ※ 编辑: sparkle 来自: 61.227.77.138 (05/07 23:39) 我了解...不过出生再怎样的家庭并不是我可以选择的 如今我有机会可以改变这样的回圈 你说的是实话，我想给我爸看家庭会伤人这本书，让他面对自己人格扭曲的症结，如果他 不愿意，那我也只能等他老了没人养再回来 谢谢 我会好好孝顺我外婆跟我妈的^^ 谢谢你的鼓励 我会好好孝顺我妈 并且努力成为一个真正成熟的人 我是因为我奶奶跟我妈之间的关系而犹豫 我觉得我妈去根本在受苦 主角也只有我奶奶呢 谢谢你的安慰 直到PO这篇文之前 我还一直不明白自己其实过着很辛苦的生活 但我不会因此而陷入自怜的泥沼 我会走出来的 都知道真相还重蹈覆辙 便是自己选择的了 我无法认同你不觉得第三者有错的想法 自私的追逐自己的快乐 而不顾别人的伤害 理所当然的要背负着罪恶感吧？ 而今 他既想鱼与熊掌兼得 伪装成一个好人 明明破坏着别人相处时间 却伪装为一个好人 这样不恶心吗？ 不过我知道你说的 我爸并不懂得如何爱自己的子女 他的人格已被扭曲 受害者成了加害人 他的成长过程比我辛苦 也因此成为了一个如此扭曲的人 甚至不明白一直冷落子女是错的 因为自己就是这样的度过童年 我爸复制了父母的人生 延续下来对子女的伤害 我并不是为他开脱 只是在生气之余 再做一件事 给他看家庭会伤人这本书 让他重审自己的人生 父母会伤人那本「偏颇」的站在子女立场 也许他会以为我暗示他什麽而抗拒 如果这麽做还是没有用 我就会放弃了 接受我跟父亲缘浅缘薄的事实 而母亲节我的确倾向不要回去 不过还是要看我妈我弟的意愿 谢谢你的回覆 ※ 编辑: sparkle 来自: 61.227.66.16 (05/10 19:21) 因为你第一句写说恶心的是你爸...我以为这句话的隐含意思是否定我的标题 认为她一点责任也没有 如果我误会你的意思 我感到抱歉 但我都打到这里了 也承认自己过去的病态了 怎麽会无法接受别人说他坏话呢 谢谢你的祝福 ※ 编辑: sparkle 来自: 61.227.66.16 (05/10 23:27)