我爸媽從我小時後就常常愛比較。 比較，小時候我還無法接受，但現在長大也慢慢可以接受(裝死當沒聽到)。 但我還是不得不說我人生大多數的遺憾，都跟我爸媽的行為有關。 有些是自小以來的習慣跟養成，造就現在我的個性。 最近考完試了， 我有感而發的說：要是當時我國中直接填五專，現在我老早就大學要畢業了吧。 (當初我很想念服裝科，第一志願是想填台南的女子技術學院(現已改制)) 可是我媽當時直接否決，說什麼太遠不准我唸。 但後來我的求學路很不順，包含自己心理疾病種種因素， 為了想要繞回原本想唸的服裝設計我多走了好幾年的遠路。 這些都沒關係，誰料想到我媽怎麼回我？ 家母：有嗎？我當初有阻止你嗎？ 我：有啊，你直接說太遠不准我填，還威脅不簽字。你忘了嗎？ 家母(愣了一會)：哼！就算你當初唸服裝科又怎樣， 現在還不是跟我同事一樣兩萬多塊薪水而已。 我：照你這樣說，那那些高學歷的有些到最後薪水也是少得可憐。 就算唸教師出來搞不好也成流浪教師，各行各業都有困難的地方不是嗎？ 我心中的不滿是為什麼每次我爸媽都要否定我，但別人家的月亮就比較圓？ 不管我做什麼我都不夠好，我爸媽也從沒想過要了解我選擇的科系什麼的， 當初會上美術科也是聽信我媽朋友的胡言亂語填的志願， 雖然後來結交到好的朋友，但之前的種種也導致我心理壓力一直很大， 途中甚至一度想自殺，是一直一直苦撐，結果學校丟了， 我只能撿個夜校來唸畢業。 可是我爸媽還是不改她們那種該死的習慣，別人的成功她們就有一百萬個欽佩， 卻不想想當初支持我，或許我不是現在這種樣子， 每次講到我高中、國中同學底子比我還差的送去國外，現在過得有多好， 我媽都會假裝沒有這回事一樣。 為什麼會提到這個，因為我親戚中有出一個人生跟我們這種人都不一樣的， 從小就新加坡雙語栽培，大學唸美國的，現在有份很好的工作， 而我爸媽小時候就很愛拿她來說嘴，什麼個性好、又會唸書、工作好、有想法… 我覺得比這些有什麼意義？你怎麼不捫心自問你為什麼賺不了錢讓孩子去國外進修？ 既然你這麼羨幕別人家小孩有這樣的經歷，那你拿錢出來我去唸啊？ 幹麻我提到同學怎樣怎樣你就裝死。 而且我媽有事沒事就突然說什麼要不要去澳洲遊學打工看可不可以交個有錢男友。 或者去台大旁聽認識個台大學生，連這次我選填志願，他都要來亂： 選個牙體設計系吧，搞不好會認識牙醫，這樣你就可以交個牙醫了。 如果他是開玩笑就算了，但他是每次、每次都這樣！ 根本已經不是玩笑了。 如果你真的這麼希望我跟有錢人攀龍富貴，我就回他： 你這麼希望我交有錢人怎麼不送我去國外，語言學校或者當地一定有有錢人， 我找一個搞大肚子結婚拿綠卡不就好了？ 然後家母突然一本正經：有時候還是門當戶對的好點。 所以前面那些人就跟我門當戶對了嗎？ 什麼跟什麼？自己沒能力就說啊？我從小有多麼想去留學你不是不知道， 每次都只會講那些五四三激怒我之外，你做過什麼為我好的事情？ 只會講天馬行空的話，卻從來不去想了解我選擇的道路。 我由衷記得我當時還在唸復興的時候， 我爸對我說：唸什麼？你這樣也唸得下去？不如我來唸好了啦！ (不如我來唸好了啦！不如我來唸好了啦！不如我來唸好了啦！…) 我那時候超想哭，如果今天我成績不好就算了，那時候我是班上第一名。 而我成績一直都是前面幾名，我不懂為何我爸要這樣說， 反正我大概就是沒有別人家孩子好。 我看到別人家的父母，對於自己孩子想走什麼路都是支持，不多做批評， 總是讓我很羨幕。因為我一直以來灰心意冷，對任何事情早就失去信心。 還是小孩子時的那個勇於嘗試的心情已經燃燒殆盡。 一直到我最後轉去夜校，我爸媽也是持續繼續打擊我。 最後我在夜校以第一名成績畢業上台領獎狀，我爸媽也不曾出席。 不管我表現的如何，或許我真的不是大師，或許在這業界我沒有第一， 但我也有好的地方，憑什麼一次次否定我？ 我曾經這麼自卑，我現在也還是時不時的會陷入很低落的情緒當中。 而當我訴說我朋友的事蹟的時候，或者她們自己身邊的誰的小孩時， 卻都是聽到她們嘉許的一面。 總是讓我覺得我父母不斷否定我，然而別人的成功都是好的， 我則是那個永遠不會成功的那個，不管怎麼作都是失敗的。 唸設計，就被我爸媽說混不下去。 但就算我當初按照我父母期望去唸商，可想而知也會被我爸媽說， 妳這樣不上不下，找份工作嫁個人就好了。 難道設計跟商薪水就有差很多？真的慘的話還不都是兩萬多起跳？ 當我是笨蛋不知行情嗎= =？？！ 我真的很想跟他說，世界上各行各業根本就沒有什麼規則可循，或許是有一些 一般的規則，但也不是要照本宣科的走吧？難道抹煞我的未來對你而言真的這 麼快樂嗎？難道要戰戰兢兢的想因為一定會失敗，就選個最保守最簡單的生活 去過嗎？那是你想要的，又不是我想要的人生！ 可不可以不要再害我了！ 害了二十幾年還不夠嗎？ 唉。 --

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