我爸妈从我小时後就常常爱比较。 比较，小时候我还无法接受，但现在长大也慢慢可以接受(装死当没听到)。 但我还是不得不说我人生大多数的遗憾，都跟我爸妈的行为有关。 有些是自小以来的习惯跟养成，造就现在我的个性。 最近考完试了， 我有感而发的说：要是当时我国中直接填五专，现在我老早就大学要毕业了吧。 (当初我很想念服装科，第一志愿是想填台南的女子技术学院(现已改制)) 可是我妈当时直接否决，说什麽太远不准我念。 但後来我的求学路很不顺，包含自己心理疾病种种因素， 为了想要绕回原本想念的服装设计我多走了好几年的远路。 这些都没关系，谁料想到我妈怎麽回我？ 家母：有吗？我当初有阻止你吗？ 我：有啊，你直接说太远不准我填，还威胁不签字。你忘了吗？ 家母(愣了一会)：哼！就算你当初念服装科又怎样， 现在还不是跟我同事一样两万多块薪水而已。 我：照你这样说，那那些高学历的有些到最後薪水也是少得可怜。 就算念教师出来搞不好也成流浪教师，各行各业都有困难的地方不是吗？ 我心中的不满是为什麽每次我爸妈都要否定我，但别人家的月亮就比较圆？ 不管我做什麽我都不够好，我爸妈也从没想过要了解我选择的科系什麽的， 当初会上美术科也是听信我妈朋友的胡言乱语填的志愿， 虽然後来结交到好的朋友，但之前的种种也导致我心理压力一直很大， 途中甚至一度想自杀，是一直一直苦撑，结果学校丢了， 我只能捡个夜校来念毕业。 可是我爸妈还是不改她们那种该死的习惯，别人的成功她们就有一百万个钦佩， 却不想想当初支持我，或许我不是现在这种样子， 每次讲到我高中、国中同学底子比我还差的送去国外，现在过得有多好， 我妈都会假装没有这回事一样。 为什麽会提到这个，因为我亲戚中有出一个人生跟我们这种人都不一样的， 从小就新加坡双语栽培，大学念美国的，现在有份很好的工作， 而我爸妈小时候就很爱拿她来说嘴，什麽个性好、又会念书、工作好、有想法… 我觉得比这些有什麽意义？你怎麽不扪心自问你为什麽赚不了钱让孩子去国外进修？ 既然你这麽羡幕别人家小孩有这样的经历，那你拿钱出来我去念啊？ 干麻我提到同学怎样怎样你就装死。 而且我妈有事没事就突然说什麽要不要去澳洲游学打工看可不可以交个有钱男友。 或者去台大旁听认识个台大学生，连这次我选填志愿，他都要来乱： 选个牙体设计系吧，搞不好会认识牙医，这样你就可以交个牙医了。 如果他是开玩笑就算了，但他是每次、每次都这样！ 根本已经不是玩笑了。 如果你真的这麽希望我跟有钱人攀龙富贵，我就回他： 你这麽希望我交有钱人怎麽不送我去国外，语言学校或者当地一定有有钱人， 我找一个搞大肚子结婚拿绿卡不就好了？ 然後家母突然一本正经：有时候还是门当户对的好点。 所以前面那些人就跟我门当户对了吗？ 什麽跟什麽？自己没能力就说啊？我从小有多麽想去留学你不是不知道， 每次都只会讲那些五四三激怒我之外，你做过什麽为我好的事情？ 只会讲天马行空的话，却从来不去想了解我选择的道路。 我由衷记得我当时还在念复兴的时候， 我爸对我说：念什麽？你这样也念得下去？不如我来念好了啦！ (不如我来念好了啦！不如我来念好了啦！不如我来念好了啦！…) 我那时候超想哭，如果今天我成绩不好就算了，那时候我是班上第一名。 而我成绩一直都是前面几名，我不懂为何我爸要这样说， 反正我大概就是没有别人家孩子好。 我看到别人家的父母，对於自己孩子想走什麽路都是支持，不多做批评， 总是让我很羡幕。因为我一直以来灰心意冷，对任何事情早就失去信心。 还是小孩子时的那个勇於尝试的心情已经燃烧殆尽。 一直到我最後转去夜校，我爸妈也是持续继续打击我。 最後我在夜校以第一名成绩毕业上台领奖状，我爸妈也不曾出席。 不管我表现的如何，或许我真的不是大师，或许在这业界我没有第一， 但我也有好的地方，凭什麽一次次否定我？ 我曾经这麽自卑，我现在也还是时不时的会陷入很低落的情绪当中。 而当我诉说我朋友的事蹟的时候，或者她们自己身边的谁的小孩时， 却都是听到她们嘉许的一面。 总是让我觉得我父母不断否定我，然而别人的成功都是好的， 我则是那个永远不会成功的那个，不管怎麽作都是失败的。 念设计，就被我爸妈说混不下去。 但就算我当初按照我父母期望去念商，可想而知也会被我爸妈说， 你这样不上不下，找份工作嫁个人就好了。 难道设计跟商薪水就有差很多？真的惨的话还不都是两万多起跳？ 当我是笨蛋不知行情吗= =？？！ 我真的很想跟他说，世界上各行各业根本就没有什麽规则可循，或许是有一些 一般的规则，但也不是要照本宣科的走吧？难道抹煞我的未来对你而言真的这 麽快乐吗？难道要战战兢兢的想因为一定会失败，就选个最保守最简单的生活 去过吗？那是你想要的，又不是我想要的人生！ 可不可以不要再害我了！ 害了二十几年还不够吗？ 唉。 --

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