以前小時後別人問我爸媽作啥 我都被迫要說謊 說到我都討厭自己 索性不說了 只要問的我都一律如題說了 所以常常被異樣眼光 還會被調侃說我爸是 賭神嗎 我也習慣了 小時後常常到處亂住 朋友家住幾個月 親戚家住一兩年 我爸媽很忙 做大生意 有時還要假裝跑路一下 對我來說這些都沒什麼 只是我還被我媽虐待 精神跟肉體 後來他們離婚了 我死也不跟我媽住 瘋婆子一枚 每次說話口氣都是 林背 林背 有時下課實在不想回家 常常開門就看到滿地上 都是摔爛的東西 我爸媽吵架也很好玩 我爸永遠是被打的 他每次看到我媽起笑 就 準備開門要逃走了 我常常在門邊叫他不要走 他走我一定又要被打了 就像出氣用垃圾桶 他那爛好人嘴臉就那樣 我逃不走 好吧 爸後來就在外面找女人了 然後離婚 我死也不跟我媽住 於是又去住外婆家 外公外婆也有小孩跟我一樣大 於是我就當次等的 我每天狂打電話給我爸 煩他賭博 煩死他 之後他終於要帶我出去住了 我就跟我爸兩個人住出租小套房 在西門町 事實上也就我一個人住 後來又先後搬了好幾個地方 有一段時間還搬回去跟我媽住 當然又離開了 這段期間好像就每天打電動 我也不知道怎麼過活的 一天吃一餐 我想身體可能也搞壞了 還有過憂鬱症 之後我就懶得說了 不想回憶 現在 大學畢業後住在我媽樓上 公寓式 可是她每天都要上來 我看到她就噁心 事實上以前有一陣子超想拿刀砍她的 但我沒種 我媽是不是還在酒店上班 我一點都不想知道 實際上 我都裝作沒這個人 我媽後來有跟我道歉求我原諒她過去的行為 我爸還說我媽都是為了我好 我想只有這種爛好人才說得出這種噁心的話 我問他那麼好 那你怎不搬回去跟她住 我還說常常作夢夢到媽死掉 他每次都很生氣 我一點感覺都沒有 親情什麼的 能賣掉換錢的話 就換吧 有次奶奶跟我說你怎麼這樣跟你爸說話 那時我還嗆說 我跟我爸說話 關你屁事啊 事實上我也就過年去領個紅包 和沒地方住找她們讓我睡個角落 畢竟他們弄賭場地方大 我也一點都不想感激他們 自己一個人常常在想未來的事情 一想到我的親戚 家人 我的怒意恨意就在胸口燃燒 但是 我不想再花任何生命跟時間去恨他們了 過去已經花了太多時間在想這些 不想再過以前那樣的日子 躲在角落 棉被偷哭 在學校被欺負只能忍 活得像一個隱形人 來保護自己 雖然我現在過得比較好 但我之後打算搬出去住 不再跟他們說句話或看一眼 切斷關係 有時候看到虐童的新聞的時候 我那股怒意又會升起來 過去童年那些傷痛就算對他們罵一萬句X你娘 也無法挽回什麼 我只想過自己的生活 正常人的生活 就算沒有家人親戚我都沒差 已經一個人生活這麼久了 我也不想傷害人 以後各過各的生活 請求放過我 不好意思 讓大家看這麼長的情緒文 我現在很好 喜歡笑 喜歡交朋友 我只是覺得我無法再去愛我的家人 那種愛究竟是什麼樣的感覺 有時看到很多人抱怨家庭的問題 兄弟姊妹之間不和吵架 我是獨生子 其實蠻想去體會那種生活的 我想可能我不太正常吧!! --

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