以前小时後别人问我爸妈作啥 我都被迫要说谎 说到我都讨厌自己 索性不说了 只要问的我都一律如题说了 所以常常被异样眼光 还会被调侃说我爸是 赌神吗 我也习惯了 小时後常常到处乱住 朋友家住几个月 亲戚家住一两年 我爸妈很忙 做大生意 有时还要假装跑路一下 对我来说这些都没什麽 只是我还被我妈虐待 精神跟肉体 後来他们离婚了 我死也不跟我妈住 疯婆子一枚 每次说话口气都是 林背 林背 有时下课实在不想回家 常常开门就看到满地上 都是摔烂的东西 我爸妈吵架也很好玩 我爸永远是被打的 他每次看到我妈起笑 就 准备开门要逃走了 我常常在门边叫他不要走 他走我一定又要被打了 就像出气用垃圾桶 他那烂好人嘴脸就那样 我逃不走 好吧 爸後来就在外面找女人了 然後离婚 我死也不跟我妈住 於是又去住外婆家 外公外婆也有小孩跟我一样大 於是我就当次等的 我每天狂打电话给我爸 烦他赌博 烦死他 之後他终於要带我出去住了 我就跟我爸两个人住出租小套房 在西门町 事实上也就我一个人住 後来又先後搬了好几个地方 有一段时间还搬回去跟我妈住 当然又离开了 这段期间好像就每天打电动 我也不知道怎麽过活的 一天吃一餐 我想身体可能也搞坏了 还有过忧郁症 之後我就懒得说了 不想回忆 现在 大学毕业後住在我妈楼上 公寓式 可是她每天都要上来 我看到她就恶心 事实上以前有一阵子超想拿刀砍她的 但我没种 我妈是不是还在酒店上班 我一点都不想知道 实际上 我都装作没这个人 我妈後来有跟我道歉求我原谅她过去的行为 我爸还说我妈都是为了我好 我想只有这种烂好人才说得出这种恶心的话 我问他那麽好 那你怎不搬回去跟她住 我还说常常作梦梦到妈死掉 他每次都很生气 我一点感觉都没有 亲情什麽的 能卖掉换钱的话 就换吧 有次奶奶跟我说你怎麽这样跟你爸说话 那时我还呛说 我跟我爸说话 关你屁事啊 事实上我也就过年去领个红包 和没地方住找她们让我睡个角落 毕竟他们弄赌场地方大 我也一点都不想感激他们 自己一个人常常在想未来的事情 一想到我的亲戚 家人 我的怒意恨意就在胸口燃烧 但是 我不想再花任何生命跟时间去恨他们了 过去已经花了太多时间在想这些 不想再过以前那样的日子 躲在角落 棉被偷哭 在学校被欺负只能忍 活得像一个隐形人 来保护自己 虽然我现在过得比较好 但我之後打算搬出去住 不再跟他们说句话或看一眼 切断关系 有时候看到虐童的新闻的时候 我那股怒意又会升起来 过去童年那些伤痛就算对他们骂一万句X你娘 也无法挽回什麽 我只想过自己的生活 正常人的生活 就算没有家人亲戚我都没差 已经一个人生活这麽久了 我也不想伤害人 以後各过各的生活 请求放过我 不好意思 让大家看这麽长的情绪文 我现在很好 喜欢笑 喜欢交朋友 我只是觉得我无法再去爱我的家人 那种爱究竟是什麽样的感觉 有时看到很多人抱怨家庭的问题 兄弟姊妹之间不和吵架 我是独生子 其实蛮想去体会那种生活的 我想可能我不太正常吧!! --

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