過了快20年，正確地說是17年，現在可以比較用已渡過的心情來回頭看這件事。 從我出生可能跟我媽就有過節， 基於種種的原因後來我知道原來我有一個雙胞兄弟， 因為我踢破羊水而他成死胎。 我媽又是一個原本個性就很偏激，到處都適應不良的人， 光是專校/高中這段時間換了五所學校就看得出來， 哪有人每所都念一學期或兩個月就待不下去， 我從此就可以推測我媽根本就是人際關係有障礙。 十歲開始我媽開始對我施暴， 方法非常匪夷所思，除了一般打罵之外，我在家裡 1.不可以睡覺，他會交代n件事讓我做，所以我從小就經常到兩三點才睡 　有時候沒有事可以交代了，他就會叫我跪在她床前，看她睡 2.會用針刺我、用蠟油滴我，拿刀說要砍我然後讓我跑給他追 3.一般來說會打我，會打到流血（且面積是整片背） 　這還不打緊，我覺得這算小，不過她要打我的時候會強迫我要全身脫光， 　連內褲都不能穿，然後打完有傷口她要拍照作紀念， 　每次打我之前還要先叫我把照片看一次，再開始打，打完再拍新的 4.我受傷我外婆知道，但外婆要幫我擦藥我媽不准，我外婆只好藉口跑來家裡住 　再晚上偷偷幫我擦藥 以上屬於我印象比較深刻且後來變成我媽施暴案底的例子， 其他一些我想不起來的就不清楚了， 我不諱言，我這輩子唯一想過要殺掉的人就是我媽， 我在接近滿16跟滿18之前都曾經很認真的計劃要做掉他， 但結論是因為找不到可以自己脫罪的方法， 而且後來想想，她死了倒便宜她，就沒有動手了。 想當然爾這種家庭環境，在國小有老師協助介入之後， （我身上的傷實在很難不發現，因為太多了= =a） 我就開始接受一些心理輔導，家庭轉介，介入措施包括我媽不可以靠近我。 想想也算是自己夠「化悲憤為力量」， 很爭氣地成績一直很好，念了個很好的學校，現在也有很不錯的職業， 不過從18歲好不容易高中畢業，離家念大學後，我就沒再見過我媽幾次了。 我爸在我15歲那年回國內工作，我17歲開始在外頭有小老婆， 我知道，但是我莫名地感同深受，如果可以我也想要在外面有個家。 之後我在22歲畢業正式回家翻臉，就再也沒踏進家門一步過， 上次見到我爸媽應該是今年初二（我媽回娘家才會見到）， 不過上次講話應該已經是3-5年前的事，我也不太記得了。 從開始被我媽家暴到現在，也過了快二十年了， 從一開始的懷抱殺意，到後來明白到其實抱著恨意對自己的傷害更大， 這二十年內，家庭及幼年經驗，讓我強烈感覺我是個跟一般家庭孩子都不一樣的人， 放任自己去恨一個人，是因為心裡的傷口還沒有好， 不恨他就傷害到自己，所以必須恨， 但時間久了，反而在修復自己傷口時會發現，原諒是很必須的一環。 在書上看到一段話，我覺的很受用， 「原諒，不是從此跟此人親密無間， 　不是讓你的小孩坐在他膝蓋上，也不必把你的家介紹給他跟他當朋友， 　原諒就只是，把你的手從他脖子上移開。」 當你恨一個人的時候，那人就被你殺死了， 而原諒也不過就是，不再恨他而已。 有了這層了解之後，我才比較能釋然地告訴自己， 其實我是做得到的，原諒跟和好不一樣， 叫我過什麼母親節，叫我打電話給他，抱歉，那是不可能辦到。 但如果原諒不過就是不要再恨他而已，聽起來就容易多了， 不再因為想起以前的事而恨得牙癢癢的話，那就是原諒了吧， 感覺進來已經進步很多，只是還是有很遠的距離。 唉，想起來就上來發篇牢騷， 希望自己能多多加油了… --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 114.40.156.69 QQ謝謝大家這麼正面的回應… 我完全不偉大，我完全只是為了自己好而已， 也只有為了自己好這個動機，才有力能push我自己前進。 我是一直認為，他不值得我為他做任何會破壞我自身的事情， 不管是，犯罪紀錄啦、我的未來啦，都不值得為他賠掉， 所以我才這麼努力，如果因為家庭環境異於常人，自己就墮落的話， 那麼所有人看你也只不過是一個墮落的小孩， 如果在比別人更差的家庭裡長大，卻能潔身自愛有一番成就， 那麼輿論就全部都會站在你這邊，這就是我對他的報負。 （事實上也滿有用的…XDDDD） 雖然說是用恨當動力，但是不管什麼當動力方向都不可以錯， 因為人生只有一次，這是我的想法，我不想為了他自毀前程。 然後歲月過去就會發現g板友說的是真理， 有時候想起小時候恨得牙癢癢或著半夜惡夢哭醒， 我都會覺得幹麻為了這種事浪費情緒， 一直限在自卑自憐還不就是跟他一樣而已，我要過我精彩的人生， 才不想浪費力氣去生他的氣＠＠，反正都眼不見為淨了。 再生氣感覺也很蠢阿…… 所以我不是個偉大的人啦， 不過我也會跟我的孩子們這樣說（我現在的工作就是類社福諮商類幫助青少年的） 有時候能鼓勵一些人吧，希望啦………… 謝謝你們:)))) j大別難過啦:)。我現在可是很多人羨慕的呢!!!!!^^ ※ 編輯: MisMia 來自: 114.40.158.143 (05/19 01:45)