过了快20年，正确地说是17年，现在可以比较用已渡过的心情来回头看这件事。 从我出生可能跟我妈就有过节， 基於种种的原因後来我知道原来我有一个双胞兄弟， 因为我踢破羊水而他成死胎。 我妈又是一个原本个性就很偏激，到处都适应不良的人， 光是专校/高中这段时间换了五所学校就看得出来， 哪有人每所都念一学期或两个月就待不下去， 我从此就可以推测我妈根本就是人际关系有障碍。 十岁开始我妈开始对我施暴， 方法非常匪夷所思，除了一般打骂之外，我在家里 1.不可以睡觉，他会交代n件事让我做，所以我从小就经常到两三点才睡 　有时候没有事可以交代了，他就会叫我跪在她床前，看她睡 2.会用针刺我、用蜡油滴我，拿刀说要砍我然後让我跑给他追 3.一般来说会打我，会打到流血（且面积是整片背） 　这还不打紧，我觉得这算小，不过她要打我的时候会强迫我要全身脱光， 　连内裤都不能穿，然後打完有伤口她要拍照作纪念， 　每次打我之前还要先叫我把照片看一次，再开始打，打完再拍新的 4.我受伤我外婆知道，但外婆要帮我擦药我妈不准，我外婆只好藉口跑来家里住 　再晚上偷偷帮我擦药 以上属於我印象比较深刻且後来变成我妈施暴案底的例子， 其他一些我想不起来的就不清楚了， 我不讳言，我这辈子唯一想过要杀掉的人就是我妈， 我在接近满16跟满18之前都曾经很认真的计划要做掉他， 但结论是因为找不到可以自己脱罪的方法， 而且後来想想，她死了倒便宜她，就没有动手了。 想当然尔这种家庭环境，在国小有老师协助介入之後， （我身上的伤实在很难不发现，因为太多了= =a） 我就开始接受一些心理辅导，家庭转介，介入措施包括我妈不可以靠近我。 想想也算是自己够「化悲愤为力量」， 很争气地成绩一直很好，念了个很好的学校，现在也有很不错的职业， 不过从18岁好不容易高中毕业，离家念大学後，我就没再见过我妈几次了。 我爸在我15岁那年回国内工作，我17岁开始在外头有小老婆， 我知道，但是我莫名地感同深受，如果可以我也想要在外面有个家。 之後我在22岁毕业正式回家翻脸，就再也没踏进家门一步过， 上次见到我爸妈应该是今年初二（我妈回娘家才会见到）， 不过上次讲话应该已经是3-5年前的事，我也不太记得了。 从开始被我妈家暴到现在，也过了快二十年了， 从一开始的怀抱杀意，到後来明白到其实抱着恨意对自己的伤害更大， 这二十年内，家庭及幼年经验，让我强烈感觉我是个跟一般家庭孩子都不一样的人， 放任自己去恨一个人，是因为心里的伤口还没有好， 不恨他就伤害到自己，所以必须恨， 但时间久了，反而在修复自己伤口时会发现，原谅是很必须的一环。 在书上看到一段话，我觉的很受用， 「原谅，不是从此跟此人亲密无间， 　不是让你的小孩坐在他膝盖上，也不必把你的家介绍给他跟他当朋友， 　原谅就只是，把你的手从他脖子上移开。」 当你恨一个人的时候，那人就被你杀死了， 而原谅也不过就是，不再恨他而已。 有了这层了解之後，我才比较能释然地告诉自己， 其实我是做得到的，原谅跟和好不一样， 叫我过什麽母亲节，叫我打电话给他，抱歉，那是不可能办到。 但如果原谅不过就是不要再恨他而已，听起来就容易多了， 不再因为想起以前的事而恨得牙痒痒的话，那就是原谅了吧， 感觉进来已经进步很多，只是还是有很远的距离。 唉，想起来就上来发篇牢骚， 希望自己能多多加油了… --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 114.40.156.69 QQ谢谢大家这麽正面的回应… 我完全不伟大，我完全只是为了自己好而已， 也只有为了自己好这个动机，才有力能push我自己前进。 我是一直认为，他不值得我为他做任何会破坏我自身的事情， 不管是，犯罪纪录啦、我的未来啦，都不值得为他赔掉， 所以我才这麽努力，如果因为家庭环境异於常人，自己就堕落的话， 那麽所有人看你也只不过是一个堕落的小孩， 如果在比别人更差的家庭里长大，却能洁身自爱有一番成就， 那麽舆论就全部都会站在你这边，这就是我对他的报负。 （事实上也满有用的…XDDDD） 虽然说是用恨当动力，但是不管什麽当动力方向都不可以错， 因为人生只有一次，这是我的想法，我不想为了他自毁前程。 然後岁月过去就会发现g板友说的是真理， 有时候想起小时候恨得牙痒痒或着半夜恶梦哭醒， 我都会觉得干麻为了这种事浪费情绪， 一直限在自卑自怜还不就是跟他一样而已，我要过我精彩的人生， 才不想浪费力气去生他的气＠＠，反正都眼不见为净了。 再生气感觉也很蠢阿…… 所以我不是个伟大的人啦， 不过我也会跟我的孩子们这样说（我现在的工作就是类社福谘商类帮助青少年的） 有时候能鼓励一些人吧，希望啦………… 谢谢你们:)))) j大别难过啦:)。我现在可是很多人羡慕的呢!!!!!^^ ※ 编辑: MisMia 来自: 114.40.158.143 (05/19 01:45)