也許我是草莓族。 今年大四，剩下一學期就畢業了， 其實心裡很徬徨也很掙扎。 今年寒假回家一直想著要好好珍惜與家人相處的長假 因為以後或許這樣的機會很難得。 可是，我真的很不會跟我爸爸相處， 也許我跟他從來沒有了解過對方。 快要畢業了，又碰上經濟大蕭條， 我的心裡真的很恐慌，也沒有信任的長輩或兄弟姐妹可以談談， 可是我爸爸每天看到我都以非常愁苦的臉說我真的很擔心你以後會失業。 我聽了覺得壓力好大。 最近，我會和朋友一起去念書， 所以在家的時間減少了，我竟然覺得我變的比較快樂。 其實心裡有罪惡感，我想陪陪家人卻不禁想躲開我爸爸。 還有，我爸爸常常掛在嘴邊說：”你已經XX歲了，我真的對你有很多期望。” 或是”你以後賺錢會養我嗎？” 以前的我一直勉強算是乖寶寶的那種學生， 當然也很符合爸爸心中的期待， 可是我已經長大了，不會一直是爸爸所期待的乖寶寶， 我是我，不乖不聰明不優秀也不完美也不是舉止優雅的小姐， 我的心裡有很多困惑和徬徨也有解答也沒有人可以訴說， 有時候我真的覺得很無助， 我也不想走你一心所期待的路， 爸爸，為什麼一直要耳提面命著那些期待？ 那些期待真的讓我好想逃開 今天發生了一件小插曲，讓我覺得很無力。 在車上時，我跟我媽媽閒聊，然後我笑了起來， 我爸爸叫我不要笑， 然後開始說我說話很沒有內容， 一個二十幾歲的人竟然沒有二十幾歲了水準等等， 我覺得好不開心，就跟爸爸頂嘴說不然什麼是水準， 整天把政論國家大事掛在嘴邊就很有水準嗎？ 結果就吵了一架。 唉，我不應該跟我爸爸吵架， 可是，我真的不開心， 如果那些人生的煩惱就是存在著的話， 為什麼不選擇輕鬆快樂一點去過生活呢？ 該認真時認真就好了呀 我覺得跟爸爸相處好累好累。 爸爸心中的負面情緒，常常影響到我， 而且爸爸也常常讓我的心中感到歉疚，常常讓我只看到自己欠缺的那一面。 比如說，當我看到爸爸使用一樣舊東西時， 我跟爸爸說：”這個好舊了，換一個新的啦。” 爸爸就說：等你賺錢給我花時，我才要換新的 或是，媽媽出國旅遊，我問爸爸為什麼不陪媽媽去時， 爸爸也說：我哪裡都不去，等你賺錢給我花我才要去 聽到這些話，我的心情有點難過 對於自己當初申請私立大學這個決定覺得好歉疚 我知道爸爸為了孩子犧牲奉獻很多， 我也一直把要奉養父母這件事放在心中， 可是，當社會的壓力越來越逼近的同時， 對於爸爸這些話語， 我竟然只想逃開。 爸爸很少正面鼓勵過我什麼， 他通常是對我訴說著他心目中對我的期待。 有時候爸爸的話真的傷到我。 小時候，我是一個很羞怯沒有自信的人，不敢主動去交朋友。 有一次，全家參加爸爸公司的出遊， 同車的小孩玩在一起，我很想加入卻不敢，所以坐在旁邊默默的看。 爸媽說：去加入他們啊 我的心裡充滿被拒絕的恐懼，所以還是不敢靠近那群孩子。 沒想到，回家以後，爸爸竟然對我大罵： 你知不知道X叔叔（我爸的同事）說你人際關係很差？他講話還真是太一針見血了！ 我還天真的問：什麼是一針見血？ 隨著年齡增長，爸爸的那句話一直在我心中如影隨形的跟著我， 那句話，真的傷到了我，真的很痛 爸爸，你關心過我快樂嗎？ 其實，從小到大，爸爸一直算是個負責任的好爸爸， 只是，我真的不知道怎麼跟他相處， 心中的負面情緒總是在面對爸爸時輕易就打翻了， 歉疚，罪惡感，恐懼，壓力， 還有面臨未來的徬徨困惑都混合在一起了 我想跟家人好好相處，可是卻又想逃開爸爸 我不知道到底怎麼了？ 我的心裡很矛盾 --

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