也许我是草莓族。 今年大四，剩下一学期就毕业了， 其实心里很旁徨也很挣扎。 今年寒假回家一直想着要好好珍惜与家人相处的长假 因为以後或许这样的机会很难得。 可是，我真的很不会跟我爸爸相处， 也许我跟他从来没有了解过对方。 快要毕业了，又碰上经济大萧条， 我的心里真的很恐慌，也没有信任的长辈或兄弟姐妹可以谈谈， 可是我爸爸每天看到我都以非常愁苦的脸说我真的很担心你以後会失业。 我听了觉得压力好大。 最近，我会和朋友一起去念书， 所以在家的时间减少了，我竟然觉得我变的比较快乐。 其实心里有罪恶感，我想陪陪家人却不禁想躲开我爸爸。 还有，我爸爸常常挂在嘴边说：”你已经XX岁了，我真的对你有很多期望。” 或是”你以後赚钱会养我吗？” 以前的我一直勉强算是乖宝宝的那种学生， 当然也很符合爸爸心中的期待， 可是我已经长大了，不会一直是爸爸所期待的乖宝宝， 我是我，不乖不聪明不优秀也不完美也不是举止优雅的小姐， 我的心里有很多困惑和旁徨也有解答也没有人可以诉说， 有时候我真的觉得很无助， 我也不想走你一心所期待的路， 爸爸，为什麽一直要耳提面命着那些期待？ 那些期待真的让我好想逃开 今天发生了一件小插曲，让我觉得很无力。 在车上时，我跟我妈妈闲聊，然後我笑了起来， 我爸爸叫我不要笑， 然後开始说我说话很没有内容， 一个二十几岁的人竟然没有二十几岁了水准等等， 我觉得好不开心，就跟爸爸顶嘴说不然什麽是水准， 整天把政论国家大事挂在嘴边就很有水准吗？ 结果就吵了一架。 唉，我不应该跟我爸爸吵架， 可是，我真的不开心， 如果那些人生的烦恼就是存在着的话， 为什麽不选择轻松快乐一点去过生活呢？ 该认真时认真就好了呀 我觉得跟爸爸相处好累好累。 爸爸心中的负面情绪，常常影响到我， 而且爸爸也常常让我的心中感到歉疚，常常让我只看到自己欠缺的那一面。 比如说，当我看到爸爸使用一样旧东西时， 我跟爸爸说：”这个好旧了，换一个新的啦。” 爸爸就说：等你赚钱给我花时，我才要换新的 或是，妈妈出国旅游，我问爸爸为什麽不陪妈妈去时， 爸爸也说：我哪里都不去，等你赚钱给我花我才要去 听到这些话，我的心情有点难过 对於自己当初申请私立大学这个决定觉得好歉疚 我知道爸爸为了孩子牺牲奉献很多， 我也一直把要奉养父母这件事放在心中， 可是，当社会的压力越来越逼近的同时， 对於爸爸这些话语， 我竟然只想逃开。 爸爸很少正面鼓励过我什麽， 他通常是对我诉说着他心目中对我的期待。 有时候爸爸的话真的伤到我。 小时候，我是一个很羞怯没有自信的人，不敢主动去交朋友。 有一次，全家参加爸爸公司的出游， 同车的小孩玩在一起，我很想加入却不敢，所以坐在旁边默默的看。 爸妈说：去加入他们啊 我的心里充满被拒绝的恐惧，所以还是不敢靠近那群孩子。 没想到，回家以後，爸爸竟然对我大骂： 你知不知道X叔叔（我爸的同事）说你人际关系很差？他讲话还真是太一针见血了！ 我还天真的问：什麽是一针见血？ 随着年龄增长，爸爸的那句话一直在我心中如影随形的跟着我， 那句话，真的伤到了我，真的很痛 爸爸，你关心过我快乐吗？ 其实，从小到大，爸爸一直算是个负责任的好爸爸， 只是，我真的不知道怎麽跟他相处， 心中的负面情绪总是在面对爸爸时轻易就打翻了， 歉疚，罪恶感，恐惧，压力， 还有面临未来的旁徨困惑都混合在一起了 我想跟家人好好相处，可是却又想逃开爸爸 我不知道到底怎麽了？ 我的心里很矛盾 --

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