作者mimiysl (QQQ)
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標題Re: [閒聊] 我放棄等待這不屬於我的愛了
時間Tue Jan 13 00:23:46 2009
Xxx※ 引述《marns (Marns)》之銘言：
: 給母親
: 這些話我不曾向您提過 因為您也不願意聽我說
: 從小到大 我愛您 甚至可以犧牲我的生命
: 而我知道 這些對您都不重要
: 所以我也只能這樣打著 告訴我自己 我不會再等待這份不屬於我的愛
: 回想我小的時候 因為一場意外 讓我對於週遭恐懼
: 我得了重度憂鬱症 每天起來第一件事情
: 就是問我自己怎麼還沒死
: 清醒的時候 就在想著該怎麼死 死樣 死法
: 卻又不得不在朋友，家人面前 帶上面具 假裝我很快樂
: 幻覺來的時候 我就一直跟別人說話
: 這個別人 誰也看不到 現在想想 可能是當時我自己幻想的一個對象吧？
: 有朋友帶我去看過心理醫生
: 她聽我說 笑著 我覺得她只是同情我
: 她開藥給我吃 我一口都不吃 我覺得她是想加害於我
: 最後我誰都不想相信
: 但是我的異狀 我的家人 沒有一個人發覺
: 連朋友都注意到的事情 我的家人 天天呆在一起的家人 沒有發覺
: 當他們發現到 我是一個詭異的孩子
: 首當其衝的是我的朋友們 他們認為是朋友教壞我
: 而隔離了我的朋友們
: 那時候 我小四 我沉浸在虛幻的網路世界
: 當時最風靡的BBS不是PTT 是小魚的紫色花園
: 在上面我認識很多大學生 意外的大家都對我滿好的
: 可能是我年紀非常小吧？
: 也因此我認識一個女生 是個很漂亮的長髮女生
: 過程就不談了 但她是我憂鬱症以來 第一個覺得可以信任的人
: 從BBS到現實中 我開始依賴對方
: 不過我也把對方害死了（車禍死亡 因為我的不注意）
: 我很自責 更是把自己封閉起來
: 當然我的父母也不知道
: 我們家一直都是重男輕女（雖然他們都否認 說自己男女平等）
: 所以我不被注意到 也還滿正常的
: 我的腦袋裡面裝的都是滿滿的黑暗 冷漠 孤寂
: 但是我 很想要 得到
: 母親的愛
: 我知道我自己 不如在我上面的哥哥
: 不論是聰明才智 繪畫 語言 甚至是舉手投足
: 我自己清楚我不如哥哥
: 所以我也一直很努力 想要像哥哥一樣考個好成績
: 讓母親高興
: 可是 我往往換來的都是
: "妳不覺得有人可以考得比你更好？" "100分算什麼？下一次也要100分才是真的"
: "多學一下你哥 你看哥哥這麼乖 這麼聰明"
: 就算我做得很好 在學校被稱讚
: 我幫忙佈置 幫忙比賽 就算得獎 母親也沒有給過我掌聲
: 學校 老師 獎狀 不知不覺對我來說 只是屁
: 一心的 我只想得到母親的稱讚
: 雖然我個性的陰暗 悲觀 黑暗 沒有改變過
: 但也因為毫無目的的忙碌生活
: 讓人無暇胡思亂想 憂鬱症似乎也有些好轉（只有當遇到事情的時候才會犯）
: 上個高中 我父親不希望我唸高中
: 他或許早就知道 我不是塊唸書的料
: 但我母親卻告訴我 你不唸高中 以後就考不上大學
: 沒唸到大學 將來就去做女工
: 那幹麻要唸書？女工不需要唸書的 現在就可以去當女工了
: 我只好 硬著頭皮跟我爸說 我要唸高中
: 進入高中後 因為是私立的貴族學校 一定有分班階級
: 我媽也告訴我 沒有A段班就退學
: 我只好很努力的拼上了A段 但 上了A段班
: A段班的老師卻告訴我媽 你這女兒沒救了 她能考上Ｘ葉就要偷笑了吧！
: 要不要轉B段班 考個技校？（因為我的導師是物理老師 而我物理最差）
: 我媽就很生氣的 要來幫我辦退學
: 我在學校下跪求她讓我唸書 大概面子的問題
: 才勉強答應了
: 之後 也因為這件事情
: 我整個高中生捱沒有交過半個朋友 也沒有人敢跟我說話
: 後來我考上淡水的某間私立學校 物理還有拼到均標
: （其實一直很想找時間回高中母校來反諷我的導師）
: 原本以為 母親應該會重視我了
: 畢竟我考得學校 比我哥哥好太多了
: 但 結果不是..
: 我變得更可有可無了..
: 大一大二 我都還有常常回家
: 只是 那份高興的笑容
: 我覺得只是我填補了 母親因為哥哥出國的孤寂...
: 當我大三 我哥從國外回來了
: 就再也沒有這樣過了
: 我也因為課業壓力 很少回家
: 我哥是工程師 也很少回家
: 同時 我哥也因為女朋友事件 母親不高興
: 有點用了 算是她不覺得強硬的手段（應該說她不覺得自己有做什麼事情）
: 我哥跟他女朋友也分了
: 之後 我哥 更少回家了
: 我大四 時間還是算滿的 加上我有進修課程
: 但我還是盡量每個禮拜回家
: 只是 母親 越來越嚴重
: 我發覺我回家的目的 的確是為了看母親 為了想見母親
: 想要得到母親一點點的溫暖
: 可是 母親看到我
: 只是希望有個人幫她做事 陪她
: 而那個人不管是不是我 都無所謂
: 就算是外勞 幫她做事 陪她
: 似乎都比我在這邊還更令她高興
: 我漸漸不知道自己存在的意義在哪邊？
: 我大三大四 好不容易找到自己最想要的理想跟目標
: 這是我人生中第一次 強烈的想要為自己而活下去的時候
: 我告訴了 我的母親 我的想法跟理念
: 她只回了我一句
: "很好呀 這樣以後你也可以幫你哥"
: "命裡面說你可以幫哥哥很多忙 哥哥也可以開創你的事業"
: "如果你繼續學化學 就幫不到哥哥了 很好 很好呀"
: 我一時間 腦袋空白
: 我連到2X歲了 我的人生還是為了別人在活嗎？
: 打從我出生 就是因為我哥 才有我
: 不然沒有人想要生下我
: 小的時候也是哥哥 長大了又是哥哥
: 哥哥比我好 比我有禮貌 比我聰明 比我有才華
: 而我什麼都沒有 天份=0 我的一切是我自己努力出來的
: 我母親的結論居然是 這樣
: 前天 我開始搬行李回家
: 我不會開車不會騎車（之前出過意外的恐懼障礙）
: 所以除了三箱行李 電腦什麼的雜物 我都是自己搬回家
: 從淡水扛回桃園
: 一趟一趟的搬 手都快虛脫了
: 我10號下午還要陪母親下台中看醫生
: 我也都沒有怨言
: 我好累 加上MC來 我多想快點回家
: 但我媽說想逛台中的新光三越 我也笑著點頭
: 我媽買鞋子的時候 也叫我試穿
: 不過卻一直數落我很肥 小腿很粗 之類的話
: 女店員看不下去 還幫我說話
: 說"她一點都不胖 她是穿得下靴子的"（結果是可以）
: 但我媽就還是堅持說 我怎樣怎樣
: 店員看我還笑著 就說 "妳怎麼這麼乖？你媽這樣講你耶？你怎麼還笑得出來？"
: "如果是我 我會跟我媽說 你在說什麼呀？ 然後轉頭走掉"
: 我什麼都沒說 只是笑著
: 難道我要回說：因為這樣只是小case...我還被罵過妓女,畜生,花癡,廢物...etc嗎？
: 重點是 我媽居然回嘴說...
: "那不是她乖 是我家教好"
: 我當場尷尬得想快點離開
: 而昨天 我一早起來 就清理家中小狗的大小便
: 洗地刷地 但我兩隻手還是痛的 酸的 其實根本動不了
: 很勉強的弄完
: 我媽又叫我陪她出去發東西 買東西
: 我跟她說：我還沒吃飯 我可以先買早餐嗎？
: 我的口氣真的是沒有發脾氣的口氣
: 但 我媽卻很大聲 不耐煩的回我
: "你要去買就去買呀！！要錢是不是？去我錢包拿呀！"
: 我當場 傻住
: 然後哭了
: 怎麼了？我又怎麼了？
: 我不甘心的回她：我只是要吃個早餐 為什麼你要這樣子說話？
: 她就說她沒有怎樣 之類的 是我要找她麻煩（口氣還是很兇）
: 就這件事情 又引發了之後的許多事件
: 包含：說我從小就不孝順 只懂得頂嘴 怪理怪氣的孩子
: （但事實上是根本沒有人想聽我說話 ）
: 說我不孝順 父母親的話也敢回嘴 父母親的話不管對錯都要接受才是孝順
: （但我不懂 父母親如果真的錯了 小孩還放任著 就是孝順嗎？）
: 說我忤逆父母 不肯幫忙家事 叫我做一點事情就聒聒叫
: （而很多家事都是我回家的時候才有人做）
: 等等的事情
: 罵了一整天 越講越過分
: 我在房間裡面聽著 心理面想的是
: 我爸 我媽 我哥 三個人在一起的身影
: 我常覺得多了一個我 這個家庭變得不完整
: 人家是有了缺口 我是多了一角
: 多了我這一角..
: 如果沒有我的存在 這個家庭應該非常完美
: 因為我 所以 我的爸媽經常生氣
: 因為我 所以 這個家庭不完整
: 我是導致這個家不完整的主要因素
: 我死了 是不是 這個家 每個人都會很快樂？
: 真的 只要一句話
: 只要您告訴我：請你去死好嗎？
: 我馬上就死
: 一直哭 也沒有用
: 我也不想老是被威脅說 你為什麼要一直逼我去死？（母親常對我說這句話）
: 這份愛 我想我得不到了
: 我也放棄等了
: 二十幾年了
: 媽 我真的很愛妳 難道一點都感受不到嗎？
: 我的存在感 對你來說 是這麼薄弱嗎？
: 當我不停的在為這個家著想的時候
: 我卻覺得 我離這個家越來越遠
: 媽 我受不了了
: 我不想到最後 我的努力對你來說只是一種為了幫助哥哥的利器
: 而不是為了自己女兒夢想的勇氣
: 我想我是等不到這份愛了
: 媽 我累了
: 對不起
: 錯不完全在你 我也錯了..
: 但我不等了..
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