作者mimiysl (QQQ)
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标题Re: [闲聊] 我放弃等待这不属於我的爱了
时间Tue Jan 13 00:23:46 2009
Xxx※ 引述《marns (Marns)》之铭言：
: 给母亲
: 这些话我不曾向您提过 因为您也不愿意听我说
: 从小到大 我爱您 甚至可以牺牲我的生命
: 而我知道 这些对您都不重要
: 所以我也只能这样打着 告诉我自己 我不会再等待这份不属於我的爱
: 回想我小的时候 因为一场意外 让我对於周遭恐惧
: 我得了重度忧郁症 每天起来第一件事情
: 就是问我自己怎麽还没死
: 清醒的时候 就在想着该怎麽死 死样 死法
: 却又不得不在朋友，家人面前 带上面具 假装我很快乐
: 幻觉来的时候 我就一直跟别人说话
: 这个别人 谁也看不到 现在想想 可能是当时我自己幻想的一个对象吧？
: 有朋友带我去看过心理医生
: 她听我说 笑着 我觉得她只是同情我
: 她开药给我吃 我一口都不吃 我觉得她是想加害於我
: 最後我谁都不想相信
: 但是我的异状 我的家人 没有一个人发觉
: 连朋友都注意到的事情 我的家人 天天呆在一起的家人 没有发觉
: 当他们发现到 我是一个诡异的孩子
: 首当其冲的是我的朋友们 他们认为是朋友教坏我
: 而隔离了我的朋友们
: 那时候 我小四 我沉浸在虚幻的网路世界
: 当时最风靡的BBS不是PTT 是小鱼的紫色花园
: 在上面我认识很多大学生 意外的大家都对我满好的
: 可能是我年纪非常小吧？
: 也因此我认识一个女生 是个很漂亮的长发女生
: 过程就不谈了 但她是我忧郁症以来 第一个觉得可以信任的人
: 从BBS到现实中 我开始依赖对方
: 不过我也把对方害死了（车祸死亡 因为我的不注意）
: 我很自责 更是把自己封闭起来
: 当然我的父母也不知道
: 我们家一直都是重男轻女（虽然他们都否认 说自己男女平等）
: 所以我不被注意到 也还满正常的
: 我的脑袋里面装的都是满满的黑暗 冷漠 孤寂
: 但是我 很想要 得到
: 母亲的爱
: 我知道我自己 不如在我上面的哥哥
: 不论是聪明才智 绘画 语言 甚至是举手投足
: 我自己清楚我不如哥哥
: 所以我也一直很努力 想要像哥哥一样考个好成绩
: 让母亲高兴
: 可是 我往往换来的都是
: "你不觉得有人可以考得比你更好？" "100分算什麽？下一次也要100分才是真的"
: "多学一下你哥 你看哥哥这麽乖 这麽聪明"
: 就算我做得很好 在学校被称赞
: 我帮忙布置 帮忙比赛 就算得奖 母亲也没有给过我掌声
: 学校 老师 奖状 不知不觉对我来说 只是屁
: 一心的 我只想得到母亲的称赞
: 虽然我个性的阴暗 悲观 黑暗 没有改变过
: 但也因为毫无目的的忙碌生活
: 让人无暇胡思乱想 忧郁症似乎也有些好转（只有当遇到事情的时候才会犯）
: 上个高中 我父亲不希望我念高中
: 他或许早就知道 我不是块念书的料
: 但我母亲却告诉我 你不念高中 以後就考不上大学
: 没念到大学 将来就去做女工
: 那干麻要念书？女工不需要念书的 现在就可以去当女工了
: 我只好 硬着头皮跟我爸说 我要念高中
: 进入高中後 因为是私立的贵族学校 一定有分班阶级
: 我妈也告诉我 没有A段班就退学
: 我只好很努力的拼上了A段 但 上了A段班
: A段班的老师却告诉我妈 你这女儿没救了 她能考上Ｘ叶就要偷笑了吧！
: 要不要转B段班 考个技校？（因为我的导师是物理老师 而我物理最差）
: 我妈就很生气的 要来帮我办退学
: 我在学校下跪求她让我念书 大概面子的问题
: 才勉强答应了
: 之後 也因为这件事情
: 我整个高中生捱没有交过半个朋友 也没有人敢跟我说话
: 後来我考上淡水的某间私立学校 物理还有拼到均标
: （其实一直很想找时间回高中母校来反讽我的导师）
: 原本以为 母亲应该会重视我了
: 毕竟我考得学校 比我哥哥好太多了
: 但 结果不是..
: 我变得更可有可无了..
: 大一大二 我都还有常常回家
: 只是 那份高兴的笑容
: 我觉得只是我填补了 母亲因为哥哥出国的孤寂...
: 当我大三 我哥从国外回来了
: 就再也没有这样过了
: 我也因为课业压力 很少回家
: 我哥是工程师 也很少回家
: 同时 我哥也因为女朋友事件 母亲不高兴
: 有点用了 算是她不觉得强硬的手段（应该说她不觉得自己有做什麽事情）
: 我哥跟他女朋友也分了
: 之後 我哥 更少回家了
: 我大四 时间还是算满的 加上我有进修课程
: 但我还是尽量每个礼拜回家
: 只是 母亲 越来越严重
: 我发觉我回家的目的 的确是为了看母亲 为了想见母亲
: 想要得到母亲一点点的温暖
: 可是 母亲看到我
: 只是希望有个人帮她做事 陪她
: 而那个人不管是不是我 都无所谓
: 就算是外劳 帮她做事 陪她
: 似乎都比我在这边还更令她高兴
: 我渐渐不知道自己存在的意义在哪边？
: 我大三大四 好不容易找到自己最想要的理想跟目标
: 这是我人生中第一次 强烈的想要为自己而活下去的时候
: 我告诉了 我的母亲 我的想法跟理念
: 她只回了我一句
: "很好呀 这样以後你也可以帮你哥"
: "命里面说你可以帮哥哥很多忙 哥哥也可以开创你的事业"
: "如果你继续学化学 就帮不到哥哥了 很好 很好呀"
: 我一时间 脑袋空白
: 我连到2X岁了 我的人生还是为了别人在活吗？
: 打从我出生 就是因为我哥 才有我
: 不然没有人想要生下我
: 小的时候也是哥哥 长大了又是哥哥
: 哥哥比我好 比我有礼貌 比我聪明 比我有才华
: 而我什麽都没有 天份=0 我的一切是我自己努力出来的
: 我母亲的结论居然是 这样
: 前天 我开始搬行李回家
: 我不会开车不会骑车（之前出过意外的恐惧障碍）
: 所以除了三箱行李 电脑什麽的杂物 我都是自己搬回家
: 从淡水扛回桃园
: 一趟一趟的搬 手都快虚脱了
: 我10号下午还要陪母亲下台中看医生
: 我也都没有怨言
: 我好累 加上MC来 我多想快点回家
: 但我妈说想逛台中的新光三越 我也笑着点头
: 我妈买鞋子的时候 也叫我试穿
: 不过却一直数落我很肥 小腿很粗 之类的话
: 女店员看不下去 还帮我说话
: 说"她一点都不胖 她是穿得下靴子的"（结果是可以）
: 但我妈就还是坚持说 我怎样怎样
: 店员看我还笑着 就说 "你怎麽这麽乖？你妈这样讲你耶？你怎麽还笑得出来？"
: "如果是我 我会跟我妈说 你在说什麽呀？ 然後转头走掉"
: 我什麽都没说 只是笑着
: 难道我要回说：因为这样只是小case...我还被骂过妓女,畜生,花痴,废物...etc吗？
: 重点是 我妈居然回嘴说...
: "那不是她乖 是我家教好"
: 我当场尴尬得想快点离开
: 而昨天 我一早起来 就清理家中小狗的大小便
: 洗地刷地 但我两只手还是痛的 酸的 其实根本动不了
: 很勉强的弄完
: 我妈又叫我陪她出去发东西 买东西
: 我跟她说：我还没吃饭 我可以先买早餐吗？
: 我的口气真的是没有发脾气的口气
: 但 我妈却很大声 不耐烦的回我
: "你要去买就去买呀！！要钱是不是？去我钱包拿呀！"
: 我当场 傻住
: 然後哭了
: 怎麽了？我又怎麽了？
: 我不甘心的回她：我只是要吃个早餐 为什麽你要这样子说话？
: 她就说她没有怎样 之类的 是我要找她麻烦（口气还是很凶）
: 就这件事情 又引发了之後的许多事件
: 包含：说我从小就不孝顺 只懂得顶嘴 怪理怪气的孩子
: （但事实上是根本没有人想听我说话 ）
: 说我不孝顺 父母亲的话也敢回嘴 父母亲的话不管对错都要接受才是孝顺
: （但我不懂 父母亲如果真的错了 小孩还放任着 就是孝顺吗？）
: 说我忤逆父母 不肯帮忙家事 叫我做一点事情就聒聒叫
: （而很多家事都是我回家的时候才有人做）
: 等等的事情
: 骂了一整天 越讲越过分
: 我在房间里面听着 心理面想的是
: 我爸 我妈 我哥 三个人在一起的身影
: 我常觉得多了一个我 这个家庭变得不完整
: 人家是有了缺口 我是多了一角
: 多了我这一角..
: 如果没有我的存在 这个家庭应该非常完美
: 因为我 所以 我的爸妈经常生气
: 因为我 所以 这个家庭不完整
: 我是导致这个家不完整的主要因素
: 我死了 是不是 这个家 每个人都会很快乐？
: 真的 只要一句话
: 只要您告诉我：请你去死好吗？
: 我马上就死
: 一直哭 也没有用
: 我也不想老是被威胁说 你为什麽要一直逼我去死？（母亲常对我说这句话）
: 这份爱 我想我得不到了
: 我也放弃等了
: 二十几年了
: 妈 我真的很爱你 难道一点都感受不到吗？
: 我的存在感 对你来说 是这麽薄弱吗？
: 当我不停的在为这个家着想的时候
: 我却觉得 我离这个家越来越远
: 妈 我受不了了
: 我不想到最後 我的努力对你来说只是一种为了帮助哥哥的利器
: 而不是为了自己女儿梦想的勇气
: 我想我是等不到这份爱了
: 妈 我累了
: 对不起
: 错不完全在你 我也错了..
: 但我不等了..
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