從小 我就覺得我有很大的精神壓力 除了小時候我媽很喜歡發明很多不同的方式來體罰我 讓我不敢回家之外 一直覺得為什麼不愛我還要生我 而且因為我媽很情緒化 所以只要他開心的時候就對我很好 但是 一不開心不管什麼事情他都可以拿來羞辱你一番 小時候不懂 以為自己到底是做錯了什麼事情 雙重標準讓年幼的我無所適從 更覺得我根本不該出生在這個世界上 常常大哭之後想著自殺算了 無論什麼事情都是他說了對 因為我是他女兒 所以他覺得他有絕對的控制權 並且每次都以關心之名 行掌控之實 我就從一開始不停反抗 到無力掙扎後再繼續反抗 幼年時期的體罰生活加上無所適從讓我非常的怕他 而且他非常會記恨 只要一有事不順他意 就會從這件事情講到很久以前我做了什麼錯事 (但每次卻都要我體諒他現在老人痴呆的傾向) 我最不喜歡的事情就是 他把我拿去跟每個他知道的人比較 這是造成我心靈上陰影的很大原因 比如我想去打工 但他都不願意讓我去打工 當聽到我其他同學在哪在哪打工 卻罵我說別人都去打工 只有我在家當大小姐 而且還會跟大家數落我的不是 這種類似的事情就在我生命中不斷的發生 我並不是不願意做 明明是你不願意讓我去做 然後才來埋怨天地不公 為什麼別人的孩子都這麼好這麼厲害 這種話在我聽來 是多大的委屈 冤枉我就算了 還四處跟別人宣傳 很多時候我都覺得很自卑 遇到不開心的事情問他怎麼辦 (小時候有被同學威脅過) 反而被他笑 非常多事情也都被拿去說來讓別人笑 這些類似事件都是我心中最大的痛 只要他拿我去跟別人比較過後 例如上面說的打工事件 我就再也不想去打工 我一點都不想讓他拿去說嘴 其他親戚都會叫我要體諒他很辛苦要工作 不要跟他頂嘴 要聽他的話 真的要體諒他 你來當他小孩 來忍受他對你的冷嘲熱諷 忍受他把你關在家裡 忍受他對你的暴力相向 忍受他把你所有的信都拿來看 這些其實我能忍的都忍了 所以我自認我已經做到一個乖小孩要做的事情 我只希望我媽能放過我 不要把我當做比價的商品 我已經受夠了被拿來當笑柄的生活 還有莫名被冤枉的生活 一切都是因為你的低EQ和你那張討人厭的嘴 言語暴力比肢體暴力更讓我不堪 讓我難受 讓我憤怒 -- 如有雷同 純屬巧合 --

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