从小 我就觉得我有很大的精神压力 除了小时候我妈很喜欢发明很多不同的方式来体罚我 让我不敢回家之外 一直觉得为什麽不爱我还要生我 而且因为我妈很情绪化 所以只要他开心的时候就对我很好 但是 一不开心不管什麽事情他都可以拿来羞辱你一番 小时候不懂 以为自己到底是做错了什麽事情 双重标准让年幼的我无所适从 更觉得我根本不该出生在这个世界上 常常大哭之後想着自杀算了 无论什麽事情都是他说了对 因为我是他女儿 所以他觉得他有绝对的控制权 并且每次都以关心之名 行掌控之实 我就从一开始不停反抗 到无力挣扎後再继续反抗 幼年时期的体罚生活加上无所适从让我非常的怕他 而且他非常会记恨 只要一有事不顺他意 就会从这件事情讲到很久以前我做了什麽错事 (但每次却都要我体谅他现在老人痴呆的倾向) 我最不喜欢的事情就是 他把我拿去跟每个他知道的人比较 这是造成我心灵上阴影的很大原因 比如我想去打工 但他都不愿意让我去打工 当听到我其他同学在哪在哪打工 却骂我说别人都去打工 只有我在家当大小姐 而且还会跟大家数落我的不是 这种类似的事情就在我生命中不断的发生 我并不是不愿意做 明明是你不愿意让我去做 然後才来埋怨天地不公 为什麽别人的孩子都这麽好这麽厉害 这种话在我听来 是多大的委屈 冤枉我就算了 还四处跟别人宣传 很多时候我都觉得很自卑 遇到不开心的事情问他怎麽办 (小时候有被同学威胁过) 反而被他笑 非常多事情也都被拿去说来让别人笑 这些类似事件都是我心中最大的痛 只要他拿我去跟别人比较过後 例如上面说的打工事件 我就再也不想去打工 我一点都不想让他拿去说嘴 其他亲戚都会叫我要体谅他很辛苦要工作 不要跟他顶嘴 要听他的话 真的要体谅他 你来当他小孩 来忍受他对你的冷嘲热讽 忍受他把你关在家里 忍受他对你的暴力相向 忍受他把你所有的信都拿来看 这些其实我能忍的都忍了 所以我自认我已经做到一个乖小孩要做的事情 我只希望我妈能放过我 不要把我当做比价的商品 我已经受够了被拿来当笑柄的生活 还有莫名被冤枉的生活 一切都是因为你的低EQ和你那张讨人厌的嘴 言语暴力比肢体暴力更让我不堪 让我难受 让我愤怒 -- 如有雷同 纯属巧合 --

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