過年回去，終於看到我的姊姊了，算一算據上次見面的時間....剛好一年 小時後姊姊是我很大的支柱，雖然僅年長我五歲 但是確是當我寄身在爺爺家時身邊唯一對我友善的人， 是母親不在我身邊時唯一令我安心的人 不過呢，到了現在愈來確愈淡薄了，有時甚至聽到母親提起這名字 才恍然想起我還有一個姊姊 會造成這樣的原因是因為我的姊姊在高中畢業時 放棄所有的一切 放棄了家人、學歷，去了一貫道的佛堂，把她的未來奉獻給他們 在聽到平時高高在上的爺爺哭著拜託我姊姊不要走時 我真的好羨慕.....小時候我是爺爺家中最不起眼的存在 相較於姊姊是在最幸福的時刻出生， 我的出生在長輩的眼中也只代表災難的開始，根本無法讓人喜愛 姊姊的朋友還說我根本是家裡的傭人 那時我想著： 如果說姊姊離開後我能取代姊姊在所有家人心中的位置 那我會努力認真唸書將來賺錢連著姊姊的份一起照顧所有的家人 不過最終我沒能如願， 就連現在也開始懷疑要不要如當初所想著那般連著姊姊的份照顧家裡的人 算一算十年過去了，除了我跟哥哥之外 姊姊在大家的眼中的地位一如往常 媽媽甚至還希望我能多學學姊姊，多多走入佛堂 不管是跟她聊什麼，聊朋友，聊學校，聊課業，最終總是會回到同個話題: "人是從天上來的，如果不能走入宗教那就等於違反人的使命 如果繼續排斥上天的存在，那為了讓你走回正確的路途，上天只好降災於你" 不可否認，跟灰暗的童年相比，我真的幸福很多。 我很珍惜，同時也很擔心幸福離我而去，所以對於母親的話 已經威脅到我心裏最深的領域，以至於我真的無法喜歡宗教 對於這麼深這麼可怕的威脅，真的無法真心接納並喜愛 這大概是我母親永遠不懂的吧.....哈哈.....我又怎會跟她說 我可不想再鬧一次家庭革命，雖然我的母親一直很想知道我心理在想什麼 可不代表會接受.........只會想逼我承認:我錯了 這樣，怎會讓我真心喜歡? 所以她很高興的跟所有人說，她有一個吃上帝"頭路"的大女兒 卻很憂心另一個無法開悟的小女兒 就如同憂心一個不思進取的孩子的未來一般 我想了很久，終於很委婉的在今年過年跟她說 如果你有兩個吃上帝頭路的女兒，那要給誰養那辛苦撫養我們長大的母親 彷彿頭一次開始正視我想走的路般，我的媽媽帶點遺憾問著我: 如果沒有了現實的經濟壓力，我會不會同姊姊走入宗教 "當然不會" 但我心裡的回答不會跟她說，也許是我的本性，也許是我生長的環境 我寧可有了錢再幫助人，我寧可變成一個汲汲名利的一個凡人 我也要努力賺錢有好的生活，不再為了沒有錢而煩惱 我寧可，當個姊姊與母親目前最看不起的那種人 唉..... --

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