过年回去，终於看到我的姊姊了，算一算据上次见面的时间....刚好一年 小时後姊姊是我很大的支柱，虽然仅年长我五岁 但是确是当我寄身在爷爷家时身边唯一对我友善的人， 是母亲不在我身边时唯一令我安心的人 不过呢，到了现在愈来确愈淡薄了，有时甚至听到母亲提起这名字 才恍然想起我还有一个姊姊 会造成这样的原因是因为我的姊姊在高中毕业时 放弃所有的一切 放弃了家人、学历，去了一贯道的佛堂，把她的未来奉献给他们 在听到平时高高在上的爷爷哭着拜托我姊姊不要走时 我真的好羡慕.....小时候我是爷爷家中最不起眼的存在 相较於姊姊是在最幸福的时刻出生， 我的出生在长辈的眼中也只代表灾难的开始，根本无法让人喜爱 姊姊的朋友还说我根本是家里的佣人 那时我想着： 如果说姊姊离开後我能取代姊姊在所有家人心中的位置 那我会努力认真念书将来赚钱连着姊姊的份一起照顾所有的家人 不过最终我没能如愿， 就连现在也开始怀疑要不要如当初所想着那般连着姊姊的份照顾家里的人 算一算十年过去了，除了我跟哥哥之外 姊姊在大家的眼中的地位一如往常 妈妈甚至还希望我能多学学姊姊，多多走入佛堂 不管是跟她聊什麽，聊朋友，聊学校，聊课业，最终总是会回到同个话题: "人是从天上来的，如果不能走入宗教那就等於违反人的使命 如果继续排斥上天的存在，那为了让你走回正确的路途，上天只好降灾於你" 不可否认，跟灰暗的童年相比，我真的幸福很多。 我很珍惜，同时也很担心幸福离我而去，所以对於母亲的话 已经威胁到我心里最深的领域，以至於我真的无法喜欢宗教 对於这麽深这麽可怕的威胁，真的无法真心接纳并喜爱 这大概是我母亲永远不懂的吧.....哈哈.....我又怎会跟她说 我可不想再闹一次家庭革命，虽然我的母亲一直很想知道我心理在想什麽 可不代表会接受.........只会想逼我承认:我错了 这样，怎会让我真心喜欢? 所以她很高兴的跟所有人说，她有一个吃上帝"头路"的大女儿 却很忧心另一个无法开悟的小女儿 就如同忧心一个不思进取的孩子的未来一般 我想了很久，终於很委婉的在今年过年跟她说 如果你有两个吃上帝头路的女儿，那要给谁养那辛苦抚养我们长大的母亲 彷佛头一次开始正视我想走的路般，我的妈妈带点遗憾问着我: 如果没有了现实的经济压力，我会不会同姊姊走入宗教 "当然不会" 但我心里的回答不会跟她说，也许是我的本性，也许是我生长的环境 我宁可有了钱再帮助人，我宁可变成一个汲汲名利的一个凡人 我也要努力赚钱有好的生活，不再为了没有钱而烦恼 我宁可，当个姊姊与母亲目前最看不起的那种人 唉..... --

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