說起來 我跟版上的人不太一樣 我先說我的家庭好了 我是老大 家裡一個弟弟一個智障的妹妹 小時候 我是家中身體最好的小孩 弟弟妹妹的身體不是有心臟病就是氣喘 我始終是被遺忘的那個 小時後的我還有印象的是 我被孤零零的留在床上 大概是嬰兒的時候吧( 好 我知道這聽起來很玄..) 父母親曾經拿我的八字去算 總之我是個不需要她們擔心的小孩 所以我從很小小學二年級的時候 我就在外面騎著小小的腳踏車 跑到遠遠的同學家去了 我媽並沒有問我去哪裡了 或許因為缺乏父母親的關愛吧 我從很小的時候 就比較重視我跟朋友的關係 直到 國二時間 班上成為放牛班 因為"出言不遜"得罪了班上的大姊頭 從此我的國中生活陷入慘淡之中 我永遠記得我自己為了朋友哭泣多少 我永遠記得我班上的同學是怎麼看我的 我想 我對成績的自暴自棄來自於這個時間 也或許 我真的是有點考運的 我不知道 總之我還是這樣一路的考上國立高中 私立大學 沒有間斷過 我想我最要感謝的是我的老師們 他們沒放棄過成績倒數的我吧 高中時代 我家離我學校因為沒有校車 高一高二曾經住過宿舍 我永遠記得我爸每年要跟他拿學費他那種一副女生為什麼要念這麼多的表情 甚至他會找離由跟我吵 跟我說 我成績這麼爛不要念了 好幾次我都是哭泣到無法自己 哭泣到喘不過氣來 總是無法釋懷的 是她們話中的言語暴力 他們總是用一種 我沒去工作 我就是一個一無事處的人一樣的說法來批判我 是的 我聽見去了 聽進我自己的心理 私立大學的科系是我決定的 離家近 不要住宿費 我還去打工 因為我知道父母親很愛錢 所以選了在別人眼中看起來很有前途的科系 那個時候 結果 畢業以後我卻做了跟我科系完全沒關係的工作 反而走出自己想要的 大學當中 我也曾經喜歡一個人過 我把他對我的埋怨聽進心裡 努力的想要改變自己在他心目中的印象 就像我對我父母親加諸於我身上的言語暴力一樣 我努力的想要討好他 卻還是讓他走了 五年的時光都耗在這個上面 我曾經和張老師談過我家裡的問題 後來才慢慢釋懷他們小時候對待我的方式 我的工作經驗 我的單戀失敗經驗 都在在的告訴我說 只有愛自己的人 對方才會尊重自己 現在的我 當別人問我愛不愛我自己的時候 我還是說不出愛 但我確定的是我現在知道什麼對我來說是對的 但我卻因為這樣而和自己最親的人吵架 因為我現在是全職考生 我很明白他們對我的期望 卻很難心平氣和的對待他們 我媽是個很神經質的人 因為我過去讀書表現(我總是平常考很差..) 他老是要我改變現在所唸的科目去念自己大學的科目 我跟我弟不一樣 他可以聽若無睹他們的話語 敏感的我 卻沒辦法把他們對我的評價放下來 我沒辦法改變他們的想法 卻很難將他們那種否定的言語聽進心裡 因為我知道他們一旦說了 雖然我會反駁 但我卻還是會把那些傷人的話聽進去 他們是佛教徒 老是拿孝不孝順來壓我 他們老是用一種我受不了的威脅語氣來告訴我 漸漸的我學會了在他們開口之前 先截斷它們的話 卻造成我們更大的爭執 我很疲累 我知道對他們來說 我其實是被期待的部份比較多的 因為他們期待我以後會照顧我智障的妹妹 可是我真的很想好好愛自己 卻免不了跟他們的衝突 請問大家 這樣的我 你們會給我什麼建議呢 謝謝 --

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