说起来 我跟版上的人不太一样 我先说我的家庭好了 我是老大 家里一个弟弟一个智障的妹妹 小时候 我是家中身体最好的小孩 弟弟妹妹的身体不是有心脏病就是气喘 我始终是被遗忘的那个 小时後的我还有印象的是 我被孤零零的留在床上 大概是婴儿的时候吧( 好 我知道这听起来很玄..) 父母亲曾经拿我的八字去算 总之我是个不需要她们担心的小孩 所以我从很小小学二年级的时候 我就在外面骑着小小的脚踏车 跑到远远的同学家去了 我妈并没有问我去哪里了 或许因为缺乏父母亲的关爱吧 我从很小的时候 就比较重视我跟朋友的关系 直到 国二时间 班上成为放牛班 因为"出言不逊"得罪了班上的大姊头 从此我的国中生活陷入惨淡之中 我永远记得我自己为了朋友哭泣多少 我永远记得我班上的同学是怎麽看我的 我想 我对成绩的自暴自弃来自於这个时间 也或许 我真的是有点考运的 我不知道 总之我还是这样一路的考上国立高中 私立大学 没有间断过 我想我最要感谢的是我的老师们 他们没放弃过成绩倒数的我吧 高中时代 我家离我学校因为没有校车 高一高二曾经住过宿舍 我永远记得我爸每年要跟他拿学费他那种一副女生为什麽要念这麽多的表情 甚至他会找离由跟我吵 跟我说 我成绩这麽烂不要念了 好几次我都是哭泣到无法自己 哭泣到喘不过气来 总是无法释怀的 是她们话中的言语暴力 他们总是用一种 我没去工作 我就是一个一无事处的人一样的说法来批判我 是的 我听见去了 听进我自己的心理 私立大学的科系是我决定的 离家近 不要住宿费 我还去打工 因为我知道父母亲很爱钱 所以选了在别人眼中看起来很有前途的科系 那个时候 结果 毕业以後我却做了跟我科系完全没关系的工作 反而走出自己想要的 大学当中 我也曾经喜欢一个人过 我把他对我的埋怨听进心里 努力的想要改变自己在他心目中的印象 就像我对我父母亲加诸於我身上的言语暴力一样 我努力的想要讨好他 却还是让他走了 五年的时光都耗在这个上面 我曾经和张老师谈过我家里的问题 後来才慢慢释怀他们小时候对待我的方式 我的工作经验 我的单恋失败经验 都在在的告诉我说 只有爱自己的人 对方才会尊重自己 现在的我 当别人问我爱不爱我自己的时候 我还是说不出爱 但我确定的是我现在知道什麽对我来说是对的 但我却因为这样而和自己最亲的人吵架 因为我现在是全职考生 我很明白他们对我的期望 却很难心平气和的对待他们 我妈是个很神经质的人 因为我过去读书表现(我总是平常考很差..) 他老是要我改变现在所念的科目去念自己大学的科目 我跟我弟不一样 他可以听若无睹他们的话语 敏感的我 却没办法把他们对我的评价放下来 我没办法改变他们的想法 却很难将他们那种否定的言语听进心里 因为我知道他们一旦说了 虽然我会反驳 但我却还是会把那些伤人的话听进去 他们是佛教徒 老是拿孝不孝顺来压我 他们老是用一种我受不了的威胁语气来告诉我 渐渐的我学会了在他们开口之前 先截断它们的话 却造成我们更大的争执 我很疲累 我知道对他们来说 我其实是被期待的部份比较多的 因为他们期待我以後会照顾我智障的妹妹 可是我真的很想好好爱自己 却免不了跟他们的冲突 请问大家 这样的我 你们会给我什麽建议呢 谢谢 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 218.187.78.173 ※ 编辑: awaitangel 来自: 218.187.78.173 (11/17 00:30)