爬了一些文,其實...也搞不太清楚這個版的'定義" 我只是把內心話抒發出來罷了 長久以來都不知道有這個板 不知道有這個可以宣洩心情的地方 活了20年,我覺得自己比中年人的中年危機還要可怕 也許我也該去另一個探討內心的板抒發心情, 但我只想得到一些與我同樣境況的人的回音,或著是,支持 我家並沒有暴力,家庭境況也不貧窮 說實在的,許多人都會羨慕我,都想過著像我一樣的生活 但是我想對那些人說:你們把事情看的太簡單了 不知道是什麼事情起的導火線,有一天我對同學說, 我的家庭充滿了悲劇 這悲劇不是來自於外力壓迫,也不是痛撤心扉的恆久的傷害,疾病,死亡,貧窮,等等... 這個悲劇是來自於,每個家庭成員互動的方式 若我算是第三代,那麼,第一代的確是白手起家,從三餐不繼的日子 努力打拼,現在過著手頭寬裕的日子 第二代就是所謂的孝順的一群 第三代,我和我弟,所有排行在我之後的後生晚輩們 每個小家庭內的第三代都很不同 第一代喜歡大家庭,然而,那個時代誰不是維持著大家庭的生活呢? 第二代當然要努力達成父母的願望,從還沒畢業開始就維持著家族興旺的動力 很快的找到工作,撐起重擔,很快的將第三代撫育成人 然後,人是善變的,也是時機到了;一切都從舊日的美好中變樣了 我媽永遠覺得錯的是別的人,別的事情;她所做的一切都是為了別人好 她是甘之如飴,當然別人也應該要有所回報 身為子女就是要體貼父母的心意,不論時代如何變遷,生活如何轉變 而雙親中的另一人...我不想直呼其稱謂... 他永遠將兒女所需視為己任,不管其兒女早已距離兒童時代相當相當遙遠 有好多次我和我弟被氣哭,或著,兩個人無奈的對看; 這就是家庭?靠著足以溺斃之的"愛"來用力綁緊彼此的距離? 我弟弟,我相信他是有出息的;他可以在學校生活中得到樂趣, 可以在乏善可陳的家庭互動中自己體諒自己; 而我,每天過著不知道身體是誰在動的日子, 遊蕩在每一個路人來來去去的街頭 從小就被"有計畫的"栽培著,這是我小舅對我們的認識 對他來說長姐如母,當然母親的話是必須服從的 他可以自己唸私立大學,四年住外面畢業之後帶女朋友回家接手家裡生意 而同為長女如我就要待在母親身邊,畢業之後找到安穩工作開創新家庭 我當然沒有資格批評長輩的生活 但是就在那一晚,我媽對我說,她覺得自己都在迎合別人的意思 過著別人高興就好的生活,覺得自己很像豬頭 煞那間我以為我可以解脫了,結果 這只不過是短暫間的小小牢騷,我還是必須回到她安排的生活 現在這個學校,這個系, 已經讓我好幾次差點吐在每個不耐煩的時刻 這麼多煩人的事情,只換來一句"很多人大學也唸的沒興趣" 我的人生,我已經成年了 卻像個小學生天天要像家裡報備 大人都對外宣稱她們管教我們的豐功偉業 我只有在那些人面前抱歉的笑笑,抬不起頭來 也許是環境因素,從小學開始同學就會互相排擠 國中的時候這個倒楣鬼輪到了我 我媽還到學校去警告同學 覺得她這麼做是為了我 她可以在那麼多人面前大聲疾呼她對火車誤點的不滿 還是可以沒看見 我在學校生活的不順與不甘 上了高中,同樣的生活同樣的人 好幾次想逃離上課的生活,終究是考量父母對兒女"名聲打造"所付出的辛勞 終於在高二 我受不了了 我媽只是說"你休學就代表你放棄 你失敗" 我的確是放棄 是失敗 我想並沒有任何人的人生像我一樣徹頭徹尾的浪費掉了 我活在一個有著舞台燈光的玻璃瓶 瓶子一但破了,我也隨之煙消雲散於空氣中 上了大學,大一被一個任性妄為的傢伙每天如影隨形的纏住 我失去我的自覺,失去我與同儕培養感情的機會 這段時間是我與家庭關係最不好的時候 家人不能理解我跟"一群不受教的野孩子"成天瞎混 她們不曉得我的童年在怎樣的爾虞我詐中 迷失了天真的本性,直到這群朋友願意接納我,帶給我前所未有的歡笑 這份歡笑就在雙親的嚴格門檻之外,遠遠的離開我 暑假 真是一場遠遠放逐的惡夢 就因為長輩失去伴侶,而要我在那樣無人帶領又偏遠至極的日子中度過假期 大二時把重心放在身邊的事物,仍然常常被手邊流失的一切驚覺得淚眼婆娑 而今我已面臨忍耐下去->畢業 或著試圖轉學->前途叵測 兩條路,哪一條,都很難說,也很難走 我想哭,我累了... 改天再繼續吧ꐊ -- 我的心像個永不止盡的傷口 血水泊泊流出 要去擦拭 只弄個滿手血腥 不去擦它 流阿流的 把我一切生活都染色了........ --

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