爬了一些文,其实...也搞不太清楚这个版的'定义" 我只是把内心话抒发出来罢了 长久以来都不知道有这个板 不知道有这个可以宣泄心情的地方 活了20年,我觉得自己比中年人的中年危机还要可怕 也许我也该去另一个探讨内心的板抒发心情, 但我只想得到一些与我同样境况的人的回音,或着是,支持 我家并没有暴力,家庭境况也不贫穷 说实在的,许多人都会羡慕我,都想过着像我一样的生活 但是我想对那些人说:你们把事情看的太简单了 不知道是什麽事情起的导火线,有一天我对同学说, 我的家庭充满了悲剧 这悲剧不是来自於外力压迫,也不是痛撤心扉的恒久的伤害,疾病,死亡,贫穷,等等... 这个悲剧是来自於,每个家庭成员互动的方式 若我算是第三代,那麽,第一代的确是白手起家,从三餐不继的日子 努力打拼,现在过着手头宽裕的日子 第二代就是所谓的孝顺的一群 第三代,我和我弟,所有排行在我之後的後生晚辈们 每个小家庭内的第三代都很不同 第一代喜欢大家庭,然而,那个时代谁不是维持着大家庭的生活呢? 第二代当然要努力达成父母的愿望,从还没毕业开始就维持着家族兴旺的动力 很快的找到工作,撑起重担,很快的将第三代抚育成人 然後,人是善变的,也是时机到了;一切都从旧日的美好中变样了 我妈永远觉得错的是别的人,别的事情;她所做的一切都是为了别人好 她是甘之如饴,当然别人也应该要有所回报 身为子女就是要体贴父母的心意,不论时代如何变迁,生活如何转变 而双亲中的另一人...我不想直呼其称谓... 他永远将儿女所需视为己任,不管其儿女早已距离儿童时代相当相当遥远 有好多次我和我弟被气哭,或着,两个人无奈的对看; 这就是家庭?靠着足以溺毙之的"爱"来用力绑紧彼此的距离? 我弟弟,我相信他是有出息的;他可以在学校生活中得到乐趣, 可以在乏善可陈的家庭互动中自己体谅自己; 而我,每天过着不知道身体是谁在动的日子, 游荡在每一个路人来来去去的街头 从小就被"有计画的"栽培着,这是我小舅对我们的认识 对他来说长姐如母,当然母亲的话是必须服从的 他可以自己念私立大学,四年住外面毕业之後带女朋友回家接手家里生意 而同为长女如我就要待在母亲身边,毕业之後找到安稳工作开创新家庭 我当然没有资格批评长辈的生活 但是就在那一晚,我妈对我说,她觉得自己都在迎合别人的意思 过着别人高兴就好的生活,觉得自己很像猪头 煞那间我以为我可以解脱了,结果 这只不过是短暂间的小小牢骚,我还是必须回到她安排的生活 现在这个学校,这个系, 已经让我好几次差点吐在每个不耐烦的时刻 这麽多烦人的事情,只换来一句"很多人大学也念的没兴趣" 我的人生,我已经成年了 却像个小学生天天要像家里报备 大人都对外宣称她们管教我们的丰功伟业 我只有在那些人面前抱歉的笑笑,抬不起头来 也许是环境因素,从小学开始同学就会互相排挤 国中的时候这个倒楣鬼轮到了我 我妈还到学校去警告同学 觉得她这麽做是为了我 她可以在那麽多人面前大声疾呼她对火车误点的不满 还是可以没看见 我在学校生活的不顺与不甘 上了高中,同样的生活同样的人 好几次想逃离上课的生活,终究是考量父母对儿女"名声打造"所付出的辛劳 终於在高二 我受不了了 我妈只是说"你休学就代表你放弃 你失败" 我的确是放弃 是失败 我想并没有任何人的人生像我一样彻头彻尾的浪费掉了 我活在一个有着舞台灯光的玻璃瓶 瓶子一但破了,我也随之烟消云散於空气中 上了大学,大一被一个任性妄为的家伙每天如影随形的缠住 我失去我的自觉,失去我与同侪培养感情的机会 这段时间是我与家庭关系最不好的时候 家人不能理解我跟"一群不受教的野孩子"成天瞎混 她们不晓得我的童年在怎样的尔虞我诈中 迷失了天真的本性,直到这群朋友愿意接纳我,带给我前所未有的欢笑 这份欢笑就在双亲的严格门槛之外,远远的离开我 暑假 真是一场远远放逐的恶梦 就因为长辈失去伴侣,而要我在那样无人带领又偏远至极的日子中度过假期 大二时把重心放在身边的事物,仍然常常被手边流失的一切惊觉得泪眼婆娑 而今我已面临忍耐下去->毕业 或着试图转学->前途叵测 两条路,哪一条,都很难说,也很难走 我想哭,我累了... 改天再继续吧ꐊ -- 我的心像个永不止尽的伤口 血水泊泊流出 要去擦拭 只弄个满手血腥 不去擦它 流阿流的 把我一切生活都染色了........ --

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