『忍耐與分享是違反人性的！』 這句話是我前幾天從某個節目裡聽到的。 它重重的擊中了我現在處於黑暗時期的心靈！ 我是在彰化的鄉下地方大家庭裡長大的。 因為家裡面是做生意的關係，加上爺爺與奶奶兩方面的家族都大到不行。 所以在這個小小的鎮裡，出門去晃一圈我所遇見要打招呼的人至少都有二個以上。 那還是指我認識的，我還有一堆我完全不熟的親戚， 據我了解，我有好多年紀比我大，可是在輩份上小我一兩輩， 要叫我姑婆或阿姨親戚。 而我，還不滿二十二歲！ 在這種大家庭裡成長的童年，沒有什麼不好， 因為跟我同輩的玩伴有好多好多， 小時候，一點也不覺得無聊跟孤獨。 再加上過年紅包領得超多，覺得好好哦！ 我的童年很快樂，真的很快樂，現在想起來！ 我真的好希望自己不要長大。 因為一直到我開始念書後，才發現這種環境下長大的缺點。 就是從四面八方的關心與關注變成一種無形的壓力。 現在回想起來，我簡直是活在整個家族的聚光燈下的。 因為我是長孫女，我家族裡其它弟妹們是榜樣， 所以我的功課一定要比其它的堂弟堂妹們好；不然下面的不念書。 所以我的忍耐功力與肚量要比其它人來得大； 被下面的弟妹們欺負要忍耐，有東西要分給他們，如果數量不夠的話，我要讓！ 所以當弟妹犯錯的時候，就算不關我的事情我也要被拖去打。 我要聽爸媽的話，順著他們的安排，因為弟妹們才會聽話 對我，這個家族用的是高標準來審視的。 我考了第二名，全家可以不聞不問。因為不是第一。 我那個向來是倒數的親弟弟只要稍微成績好一點，馬上就獎勵，給錢給禮物！ 真的讓我好受傷，好受傷。 當我開始質疑為什麼不公平，我媽只會說「五隻手指的長短也不一樣啊！」 是啊！那是指人先天生下來就不一樣。 而我跟我弟，明明是同樣的爸媽生。那個後天的環境為什麼就大大的不同？ 就只是因為我是長女， 所以這些不公平的事情對我來說，要我自己去學著忍耐與寬容。 我不否認，這個環境讓我有了個好脾氣， 我是同學同事們眼中標準的好好小姐。 可是我好累！我為什麼要當個大家眼中的榜樣？ 我真的開始這樣想。 我第一次覺得活得好累，想去死的時候，我才國小四年級啊！ 媽媽說『只有笨蛋才會去計較不平的事情！』要我多看些佛經之類的書籍。 我知道，掌管一個大家庭的她很累， 所以我努力的壓制自己的不悅跟不滿，不要讓她難做人！ 我用佛家達觀的想法來洗自己的腦，有一段時間我真的是無欲無求。 念國中的時候，我只是一個被控制的好好的娃娃！ 可是！那根本是完全像個活死人般的活著。 我才幾歲，把那些超成熟的心智年齡強硬的套在身上，真的很痛苦。 要是真的那天真的想通了，我真的會去出家了斷跟這個紅塵俗世的關連！ 我知道比日子過的比我更辛苦的人都有。 我不應該這樣自憐！ 所以我唯一一次的反抗，就是不顧家裡的反對，去念台中要住校的五專， 而不是聽從媽媽的去念同縣市的高職。 在那住校的五年裡，我真的好快樂，因為除了每天得打電話報平安之外， 他們再也控制不了我，我想做什麼事情，也沒有上百隻眼睛盯著。 我終於得到了我想要的自由。 我比過去更能表達自己的意見，更堅持自己的想法！ 只是這樣對我爸媽而這不是一件好事！ 我知道對父母而言，總是希望子女能永遠聽自己的安排。 由其是對我爸媽而言，他們早就已經不能控制弟弟的想法。 要是連我都不能控制的話，他們就好像失去了什麼莫大的權力似的！ 這個月，因為找工作的原因跟家裡起了不少小衝突！ 能說是衝突嗎？我也只是莫不作聲的被罵而已。 我只是還沒有想到自己想走的方向，我需要時間思考自己的未來而已。 從台中的租屋處回家，除了想幫忙照顧生病的奶奶之外， 我只是想要一個，供我吃，供我住， 讓我休息，讓自己沈澱思考的地方而已。 我好希望他們給我的是默默的支持，而不是漫罵而已！ 總是罵我辭掉上一個工作是不明治的選擇，草莓族，吃不了苦！ 當被逼著做著不是我份內的工作超時加班的時候，他們知道嗎？ 當我一整天忙著在倉庫與客戶之間奔波， 連一喝水上廁所的時間都沒有的時候，他們知道嗎？ 當我搬運著那些跟本不是我這個弱女子所能承受重量貨品， 隔天腰痛到連轉身都不能的時候，他們知道嗎？ 當我被一些無理取鬧的上司與客戶罵好玩， 而犯錯明明不是我的時候，他們知道嗎？ 當我努力的跟上級做溝通的時候，他們卻不聞不問的時候，他們知道嗎？ 那個工作是我自己找的，也是我自己自願離開的， 我沒有自怨自艾，至少這我該學的都學到了！ 而他們只會用那自以為很豐富的人生歷練來罵我不懂事， 罵我不了解做人的道理。 罵我吃不了苦！我真的不能忍受。 到底是誰一輩子都活在這個鄉下地方，連手機都不會用！ 明明是最不了解事情所有情況的人，卻要用一付自以為是的態度來教訓我。 我就是不服，我不是看不起你沒有讀書， 我只是不服氣你只會用紙上談兵的態度來罵我！ 這個社會早就已經不是你想的那個簡單的樣子，不要只會用過時的觀念來說。 你是我爸，我夠了解你，要是你遇到我所遇到的事情， 我相信你的反應決對不會像你說那麼好聽！決對比我更早說不幹。 我至少是把這個公司當初交給我的爛攤子收捨完了才走人的。 如果你女兒真的是那種不會待人接物的草莓族， 那麼你就小看了我活在這個大家庭下得來的磨練。 我要走的時候董事長還叫我去辦公室慰留我， 跟我有連絡的廠商一方面是捨不得我走。 一方面又希望我不要再回來受這間公司的對待！ 我真的忍受不了這對只對我的高要求， 而沒有關懷與鼓勵的父母！ 我真的忍受不了那些根本不了解我， 卻只會從表面來評斷我的那些所謂的長輩！ 我知道你們要的女兒是什麼樣子！ 要我每天一睜開眼，就是開始演一個聽話教順的好女兒！ 這個表現在這個社會面的我，根本就不是我自己啊！ 想哭時候不能哭，想生氣的時候不能生氣，不能任性，不能自私。 那個本我到底去那裡了？我真的找不到啊！ 我找不到本我，所以現在才需要時間來找啊！ 而他們連時間都不給我，總是問著「妳的興趣是什麼，想到了沒有？」 總是說著「去做……不就好了」「當初不要辭職的話就…」 然後到處去宣傳著自己女兒的近況！ 讓一堆跟完全不熟悉的人跑來關心我，我知道關心是好意。 可是為什麼要表達的一付，我不接受他們的意見跟好意就像是罪無可恕的表情！ 我問過媽媽為什麼，她要像個廣播系統到處去放送？ 她說：「人家問的話，不能說不知道！會讓人家覺得這個媽不了解她的女兒！」 真的很想告訴她 『難到妳所謂的了解只是要做個別人看的嗎？而不是真的關心我？』 這句話我始終沒有說出口。因為我知道太傷人了！ 『忍耐與分享是違反人性的！』 這句話真的深深的打動我，我忍耐了二十幾年，終於快忍無可忍了！ 那些表面功夫我真的沒有力氣再維持下去了。 真的，好想好想就這樣消失在這個世界上。 好累！ 感謝花時間把我這篇沒有建設性的文章看完的網友。 還好有這個地方可以把我心中的苦悶說出來。 因為在這家，我真的連哭的地都沒有！ 就算哭，也不能哭出聲，因為被發現的話。 不免又是一陣毒罵！ -- ～~:*:。:*:~～◎～~:*:。:*:~～ 美麗的櫻花 在綿延不絕的春雨之下 顏色都退了 我現在雖然還沉溺於情愛之中 但有天也會這樣衰老而去吧 --

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