『忍耐与分享是违反人性的！』 这句话是我前几天从某个节目里听到的。 它重重的击中了我现在处於黑暗时期的心灵！ 我是在彰化的乡下地方大家庭里长大的。 因为家里面是做生意的关系，加上爷爷与奶奶两方面的家族都大到不行。 所以在这个小小的镇里，出门去晃一圈我所遇见要打招呼的人至少都有二个以上。 那还是指我认识的，我还有一堆我完全不熟的亲戚， 据我了解，我有好多年纪比我大，可是在辈份上小我一两辈， 要叫我姑婆或阿姨亲戚。 而我，还不满二十二岁！ 在这种大家庭里成长的童年，没有什麽不好， 因为跟我同辈的玩伴有好多好多， 小时候，一点也不觉得无聊跟孤独。 再加上过年红包领得超多，觉得好好哦！ 我的童年很快乐，真的很快乐，现在想起来！ 我真的好希望自己不要长大。 因为一直到我开始念书後，才发现这种环境下长大的缺点。 就是从四面八方的关心与关注变成一种无形的压力。 现在回想起来，我简直是活在整个家族的聚光灯下的。 因为我是长孙女，我家族里其它弟妹们是榜样， 所以我的功课一定要比其它的堂弟堂妹们好；不然下面的不念书。 所以我的忍耐功力与肚量要比其它人来得大； 被下面的弟妹们欺负要忍耐，有东西要分给他们，如果数量不够的话，我要让！ 所以当弟妹犯错的时候，就算不关我的事情我也要被拖去打。 我要听爸妈的话，顺着他们的安排，因为弟妹们才会听话 对我，这个家族用的是高标准来审视的。 我考了第二名，全家可以不闻不问。因为不是第一。 我那个向来是倒数的亲弟弟只要稍微成绩好一点，马上就奖励，给钱给礼物！ 真的让我好受伤，好受伤。 当我开始质疑为什麽不公平，我妈只会说「五只手指的长短也不一样啊！」 是啊！那是指人先天生下来就不一样。 而我跟我弟，明明是同样的爸妈生。那个後天的环境为什麽就大大的不同？ 就只是因为我是长女， 所以这些不公平的事情对我来说，要我自己去学着忍耐与宽容。 我不否认，这个环境让我有了个好脾气， 我是同学同事们眼中标准的好好小姐。 可是我好累！我为什麽要当个大家眼中的榜样？ 我真的开始这样想。 我第一次觉得活得好累，想去死的时候，我才国小四年级啊！ 妈妈说『只有笨蛋才会去计较不平的事情！』要我多看些佛经之类的书籍。 我知道，掌管一个大家庭的她很累， 所以我努力的压制自己的不悦跟不满，不要让她难做人！ 我用佛家达观的想法来洗自己的脑，有一段时间我真的是无欲无求。 念国中的时候，我只是一个被控制的好好的娃娃！ 可是！那根本是完全像个活死人般的活着。 我才几岁，把那些超成熟的心智年龄强硬的套在身上，真的很痛苦。 要是真的那天真的想通了，我真的会去出家了断跟这个红尘俗世的关连！ 我知道比日子过的比我更辛苦的人都有。 我不应该这样自怜！ 所以我唯一一次的反抗，就是不顾家里的反对，去念台中要住校的五专， 而不是听从妈妈的去念同县市的高职。 在那住校的五年里，我真的好快乐，因为除了每天得打电话报平安之外， 他们再也控制不了我，我想做什麽事情，也没有上百只眼睛盯着。 我终於得到了我想要的自由。 我比过去更能表达自己的意见，更坚持自己的想法！ 只是这样对我爸妈而这不是一件好事！ 我知道对父母而言，总是希望子女能永远听自己的安排。 由其是对我爸妈而言，他们早就已经不能控制弟弟的想法。 要是连我都不能控制的话，他们就好像失去了什麽莫大的权力似的！ 这个月，因为找工作的原因跟家里起了不少小冲突！ 能说是冲突吗？我也只是莫不作声的被骂而已。 我只是还没有想到自己想走的方向，我需要时间思考自己的未来而已。 从台中的租屋处回家，除了想帮忙照顾生病的奶奶之外， 我只是想要一个，供我吃，供我住， 让我休息，让自己沈淀思考的地方而已。 我好希望他们给我的是默默的支持，而不是漫骂而已！ 总是骂我辞掉上一个工作是不明治的选择，草莓族，吃不了苦！ 当被逼着做着不是我份内的工作超时加班的时候，他们知道吗？ 当我一整天忙着在仓库与客户之间奔波， 连一喝水上厕所的时间都没有的时候，他们知道吗？ 当我搬运着那些跟本不是我这个弱女子所能承受重量货品， 隔天腰痛到连转身都不能的时候，他们知道吗？ 当我被一些无理取闹的上司与客户骂好玩， 而犯错明明不是我的时候，他们知道吗？ 当我努力的跟上级做沟通的时候，他们却不闻不问的时候，他们知道吗？ 那个工作是我自己找的，也是我自己自愿离开的， 我没有自怨自艾，至少这我该学的都学到了！ 而他们只会用那自以为很丰富的人生历练来骂我不懂事， 骂我不了解做人的道理。 骂我吃不了苦！我真的不能忍受。 到底是谁一辈子都活在这个乡下地方，连手机都不会用！ 明明是最不了解事情所有情况的人，却要用一付自以为是的态度来教训我。 我就是不服，我不是看不起你没有读书， 我只是不服气你只会用纸上谈兵的态度来骂我！ 这个社会早就已经不是你想的那个简单的样子，不要只会用过时的观念来说。 你是我爸，我够了解你，要是你遇到我所遇到的事情， 我相信你的反应决对不会像你说那麽好听！决对比我更早说不干。 我至少是把这个公司当初交给我的烂摊子收舍完了才走人的。 如果你女儿真的是那种不会待人接物的草莓族， 那麽你就小看了我活在这个大家庭下得来的磨练。 我要走的时候董事长还叫我去办公室慰留我， 跟我有连络的厂商一方面是舍不得我走。 一方面又希望我不要再回来受这间公司的对待！ 我真的忍受不了这对只对我的高要求， 而没有关怀与鼓励的父母！ 我真的忍受不了那些根本不了解我， 却只会从表面来评断我的那些所谓的长辈！ 我知道你们要的女儿是什麽样子！ 要我每天一睁开眼，就是开始演一个听话教顺的好女儿！ 这个表现在这个社会面的我，根本就不是我自己啊！ 想哭时候不能哭，想生气的时候不能生气，不能任性，不能自私。 那个本我到底去那里了？我真的找不到啊！ 我找不到本我，所以现在才需要时间来找啊！ 而他们连时间都不给我，总是问着「你的兴趣是什麽，想到了没有？」 总是说着「去做……不就好了」「当初不要辞职的话就…」 然後到处去宣传着自己女儿的近况！ 让一堆跟完全不熟悉的人跑来关心我，我知道关心是好意。 可是为什麽要表达的一付，我不接受他们的意见跟好意就像是罪无可恕的表情！ 我问过妈妈为什麽，她要像个广播系统到处去放送？ 她说：「人家问的话，不能说不知道！会让人家觉得这个妈不了解她的女儿！」 真的很想告诉她 『难到你所谓的了解只是要做个别人看的吗？而不是真的关心我？』 这句话我始终没有说出口。因为我知道太伤人了！ 『忍耐与分享是违反人性的！』 这句话真的深深的打动我，我忍耐了二十几年，终於快忍无可忍了！ 那些表面功夫我真的没有力气再维持下去了。 真的，好想好想就这样消失在这个世界上。 好累！ 感谢花时间把我这篇没有建设性的文章看完的网友。 还好有这个地方可以把我心中的苦闷说出来。 因为在这家，我真的连哭的地都没有！ 就算哭，也不能哭出声，因为被发现的话。 不免又是一阵毒骂！ -- ～~:*:。:*:~～◎～~:*:。:*:~～ 美丽的樱花 在绵延不绝的春雨之下 颜色都退了 我现在虽然还沉溺於情爱之中 但有天也会这样衰老而去吧 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 222.250.97.31 ※ 编辑: clenout 来自: 222.250.97.31 (09/18 04:03)