大學四年畢業了 又得回到家裡住了 想到要搬回家住 心裡就開始發抖 我的避風港再也沒了 戰爭又要開始 我真的膩了也倦了 那種爭吵與被刺傷的模式 真的不想再經歷一次 高中是我們家最緊張的時期 只要我一回到家 不定時炸彈就會爆炸 那種莫名其妙就被狂吼的驚嚇 到現在還是會害怕 狂吼過後 就開始算舊帳 舊帳算完 他就開始運用自己的想像力去編造我的罪名 我真的很想問我爸 你真的那麼恨我嗎 我不知道你恨不恨我 但我真的恨你 雖然小時候你最疼的是我 可是我恨你的教育方式 以前我看表姐莫名其妙被大人誤會 那時候就很替她叫屈 那時候我就告訴自己 不要跟表姐一樣 結果當我到了表姐的年紀時 還是被冠上莫需有的罪名 我連做個公車回家都會被罵 因為公車站在我家對面 剛好公車走掉的時候 一台小汽車也走掉 我爸就說我不三不四 隨便亂上人家的車 說什麼三八沒有羞恥心 我不敢替自己辯解 因為那天早上我才被算舊帳 我不哭 因為我一哭 他就會撞開我房間的門繼續罵 他動不動就說要跟我脫離父女關係 有時候真的想就這樣一走了之 可是..我沒有任何經濟能力 一直告訴自己要忍到大學畢業後 有了文憑跟能力後才可以說走就走 大學因為不常回家 所以也就相安無事 可是現在搬回家了 不到一個星期 戰火又起了 我好累好累....... 有時候真的很恨自己為什麼要是個女生 為什麼女生就要活該被當傭人使喚 我媽莫名其妙就叫我幹嗎幹嗎的 明明那些事情她都可以自己來 她就是要我去做 如果我不理她或是慢一些 她就會一直催一直催 覺得自己很沒人權 我也是有自己的事情想做 一點都不喜歡自己為了做一件事情還要被打斷二三次 只為了她莫名其妙的高興 前天 我正式住在家裡的第二天 傍晚 看著電視 爸爸一回來就開始念我 說這麼大人了都不會去幫媽媽的忙喔 一點都不知道要分擔父母親的辛苦 然後繼續念我剛搬回來的東西不整理 念完了我的東西 開始念我的個性 我不想說話也不想辯解 因為一但開口 我的日子會更可憐 我只是想要好好的珍惜自己最後的假期而已 我的學生生活再也沒了 而且日後又要離家工作 在也無法像學校時一樣有寒暑假可以在家裡長住了 所以我才想好好享受自己在家的感覺 東西 我也已經整理了一大半了 剩下的是你們堆在我房間的廢物 我想丟又不敢丟 怕被罵 不把它們清出來我的東西又放不下 不幫忙是因為我覺得很 X 為什麼平平是三個小孩只叫我一人 就活該我是女生就該做那些我討厭的家事 如果照以往我的個性 我一定會說出來的 可是說出來的後果 就是被冠上莫需有的罪名 這樣好累 我真的不想去承擔自己沒犯下的罪行 這一棟房子裡住著四戶人家 我不想去面對他們的特別關心 也討厭在日後的親戚聚會裡被談論任何事情 今天 又被二個弟弟聯合起來孤立 為什麼會被這樣 還不是我親愛的父親大人教的 他對於他討厭的人就用視而不見的方式去孤立它 可是這樣子也好被當隱形人 才怪 它會有意無意的當著你的面 去跟旁人說 它討厭怎樣怎樣的人 這樣子的人他才不想去看他 我真的覺得好孤單 也真的好恨自己是女生 為什麼女生就活該要做家事 二個弟弟在當大爺的時候 我就該做家事 別說我愛計較 也許會有 但那就是一種心裡的不平衡 我不想做任何的辯解 因為他的耳朵聽不進去 他的腦袋只會編造他想要的事情 他的嘴巴永遠是無情的利刃 一刀又一刀毫不吝嗇地劃傷我 我媽跟我一樣是女人 可是她無法救我 我真的不懂 為什麼她以前受的苦 要我也承擔 她為什麼不救我 為什麼還要遵循男尊女卑的傳統 我覺得自己的爸爸很可笑 他怕自己的女兒日後被欺負 所以一直灌輸她男女平等的觀念 在外人面前 也很自豪自己的教育方式 說什麼自己的女兒很優秀又獨立...跟男生一樣 二個兒子都沒有女兒好 開口閉口就是女兒怎樣怎樣的 但是我越大他實行的教育方式我就是覺得可笑 他居然想把我訓練成小媳婦 X 的 我媽以前被奶奶欺負他又不是不知道 為什麼現在還要我重複那條路 我就是無法接受他前後不一的教育方式 就因為我是女生 所以我該照你的方式去做 你以為我愛當女生嗎 還不是你自己的精蟲決定我的性別 不然 是我自己是愛當女生喔 我.... 真的很想珍惜在家的時光 可是 家裡不該是避風港嗎 為什麼我家偏偏像戰場 一個人在外面租房子其實是真的很孤單的 想家的時候卻不敢回家 那是一種可悲 被自己的父母孤立的時候 還要被自己的弟弟再孤立 有時候真的會很沒自信 以為自己真的這麼遭 --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 220.136.128.111