作者defective (木头娃娃)
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标题为什麽我要当女生
时间Sun Jul 4 00:04:34 2004
大学四年毕业了 又得回到家里住了
想到要搬回家住 心里就开始发抖
我的避风港再也没了 战争又要开始
我真的腻了也倦了 那种争吵与被刺伤的模式
真的不想再经历一次
高中是我们家最紧张的时期
只要我一回到家 不定时炸弹就会爆炸
那种莫名其妙就被狂吼的惊吓 到现在还是会害怕
狂吼过後 就开始算旧帐
旧帐算完 他就开始运用自己的想像力去编造我的罪名
我真的很想问我爸 你真的那麽恨我吗
我不知道你恨不恨我 但我真的恨你
虽然小时候你最疼的是我
可是我恨你的教育方式
以前我看表姐莫名其妙被大人误会
那时候就很替她叫屈
那时候我就告诉自己 不要跟表姐一样
结果当我到了表姐的年纪时 还是被冠上莫需有的罪名
我连做个公车回家都会被骂
因为公车站在我家对面 刚好公车走掉的时候 一台小汽车也走掉
我爸就说我不三不四 随便乱上人家的车 说什麽三八没有羞耻心
我不敢替自己辩解 因为那天早上我才被算旧帐
我不哭 因为我一哭 他就会撞开我房间的门继续骂
他动不动就说要跟我脱离父女关系
有时候真的想就这样一走了之 可是..我没有任何经济能力
一直告诉自己要忍到大学毕业後 有了文凭跟能力後才可以说走就走
大学因为不常回家 所以也就相安无事
可是现在搬回家了 不到一个星期 战火又起了
我好累好累.......
有时候真的很恨自己为什麽要是个女生
为什麽女生就要活该被当佣人使唤
我妈莫名其妙就叫我干吗干吗的 明明那些事情她都可以自己来
她就是要我去做 如果我不理她或是慢一些 她就会一直催一直催
觉得自己很没人权 我也是有自己的事情想做
一点都不喜欢自己为了做一件事情还要被打断二三次
只为了她莫名其妙的高兴
前天 我正式住在家里的第二天
傍晚 看着电视 爸爸一回来就开始念我
说这麽大人了都不会去帮妈妈的忙喔
一点都不知道要分担父母亲的辛苦
然後继续念我刚搬回来的东西不整理
念完了我的东西 开始念我的个性
我不想说话也不想辩解 因为一但开口 我的日子会更可怜
我只是想要好好的珍惜自己最後的假期而已
我的学生生活再也没了 而且日後又要离家工作
在也无法像学校时一样有寒暑假可以在家里长住了
所以我才想好好享受自己在家的感觉
东西 我也已经整理了一大半了 剩下的是你们堆在我房间的废物
我想丢又不敢丢 怕被骂 不把它们清出来我的东西又放不下
不帮忙是因为我觉得很 X 为什麽平平是三个小孩只叫我一人
就活该我是女生就该做那些我讨厌的家事
如果照以往我的个性 我一定会说出来的
可是说出来的後果 就是被冠上莫需有的罪名
这样好累 我真的不想去承担自己没犯下的罪行
这一栋房子里住着四户人家 我不想去面对他们的特别关心
也讨厌在日後的亲戚聚会里被谈论任何事情
今天 又被二个弟弟联合起来孤立
为什麽会被这样 还不是我亲爱的父亲大人教的
他对於他讨厌的人就用视而不见的方式去孤立它
可是这样子也好被当隐形人 才怪
它会有意无意的当着你的面 去跟旁人说
它讨厌怎样怎样的人 这样子的人他才不想去看他
我真的觉得好孤单
也真的好恨自己是女生 为什麽女生就活该要做家事
二个弟弟在当大爷的时候 我就该做家事
别说我爱计较 也许会有
但那就是一种心里的不平衡
我不想做任何的辩解 因为他的耳朵听不进去 他的脑袋只会编造他想要的事情
他的嘴巴永远是无情的利刃 一刀又一刀毫不吝啬地划伤我
我妈跟我一样是女人 可是她无法救我
我真的不懂 为什麽她以前受的苦 要我也承担
她为什麽不救我 为什麽还要遵循男尊女卑的传统
我觉得自己的爸爸很可笑
他怕自己的女儿日後被欺负 所以一直灌输她男女平等的观念
在外人面前 也很自豪自己的教育方式
说什麽自己的女儿很优秀又独立...跟男生一样
二个儿子都没有女儿好
开口闭口就是女儿怎样怎样的
但是我越大他实行的教育方式我就是觉得可笑
他居然想把我训练成小媳妇
X 的 我妈以前被奶奶欺负他又不是不知道
为什麽现在还要我重复那条路
我就是无法接受他前後不一的教育方式
就因为我是女生
所以我该照你的方式去做
你以为我爱当女生吗
还不是你自己的精虫决定我的性别
不然 是我自己是爱当女生喔
我....
真的很想珍惜在家的时光
可是 家里不该是避风港吗
为什麽我家偏偏像战场
一个人在外面租房子其实是真的很孤单的
想家的时候却不敢回家 那是一种可悲
被自己的父母孤立的时候
还要被自己的弟弟再孤立
有时候真的会很没自信 以为自己真的这麽遭
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