上星期五畢業典禮 我爸媽都來參加 因為我已經快兩個月沒回家 我爸很久沒看到我了 我現在在做矯正 臉型會變 本來的圓臉消了下去 總之就是變瘦了 我爸就一直唸說怎麼變瘦了啊之類的 後來他們回家以後 我爸晚上就出去應酬 我爸只要一應酬必喝酒 一喝酒必喝到醉 一喝醉必定要起笑--俗稱的發酒瘋 在家裡跟我媽還有我姐鬧了一陣以後打電話來給我 說什麼我怎麼變這麼瘦啦 很醜啦 之類的 天地良心 最好我是有瘦到很醜啦 不過就是小小的消了兩公斤 而且我身邊的其他人都說我變漂亮了--這不是重點 重點是--我爸用很強硬的口氣說 不准我變這麼瘦 不准我臉變尖 什麼他喜歡我從小到大的圓臉(俗稱肉餅臉) 他要我的肉餅臉回來啦 因為他喝醉了 我就一直講好好好好好 但我心裡的os是"干你什麼事啊..也未免管太多了吧" 那是什麼口氣 憑什麼你不准 你不准我就要聽你的嗎？ 我可不是你買回家的玩具 拜託我都已經幾歲了這種事你說你不准以為我會聽嗎？ 隔天我媽打電話給我的時候又提了一下我爸說我變很瘦的事 我快要尖叫了 我根本連"瘦"這個字都差得遠 更何況是"很瘦" 只跟我媽說了一句"不要理他" 雖然表面上是關心的話 但我聽了就是只有反感 關心孩子的父母親都會在乎不在身邊的孩子有沒有正常吃飯 但我爸的心態根本就是一種"控制" 因為他喜歡我從前的圓臉 所以我就必須要保持圓臉 我必須要以他要求的狀態而活著 我必須要每一步都在他的控制之下 但我不是屬於你的財產 即使我是你生的 我是一個有自主意志的個體 而且我成年了 我是一個人 我爸一心想要控制我的事蹟已經不勝枚舉 高中之前因為住在家裡 那時也還小 比較不會想什麼功課之外的事 一切都還照著他的步調走 我離家上了大學以後 開始把自己的思想表現出來 在他的眼裡 就是翻天覆地的大變化 一切都不照著他的規矩走 就不行了 我染頭髮 穿耳洞 前後大約持續被罵了兩年 那兩年間 只要想起來就要把我再痛罵一頓 我是無所謂啦 反正作的時候就已經想好了 你們要罵是你們的事 反正我要做什麼也是我的事 我去離子燙他也要念 說他喜歡我的自然捲 燙直很醜 他不喜歡 叫我以後不要再燙 離子燙是我的救星耶 我自然捲再留長髮會變成鬆獅狗 你喜歡是你家的事為什麼我要照做啊 分明是審美觀有問題還要強迫我遵從 一句話 不可能 最大的關鍵就是錢 一旦我不經允許就做了比較大筆的消費 一被他知道 就完了 我滿20歲的時候就辦了信用卡 學生卡都會打電話回家向父母徵信 前兩次都是我媽接到 我媽不過是事後再問了我一次確定我有辦信用卡 有一次好死不死被我爸接到 那可不得了了 立即 真的是立即喔 打電話來痛罵一頓 什麼前因後果都不問 **我先說明一下 雖然我媽有給我一張附卡 但如果刷那一張附卡 我花了多少錢家裡就會知道了 所以我才另外又辦了自己的信用卡 只是買東西方便 帳單我都用自己的錢付 絕對絕對沒有任何一次再向家裡拿錢** 但是我爸劈頭就是一陣痛罵 信用卡要那麼多張幹麻 帳單是誰要幫你付 哇啦哇啦講了一堆 我已經花很多錢了啦 不知道賺錢很難啦 學費就已經很貴了啦 養妳已經花很多錢了啦 什麼我都不會想啦 此刻絕對不能解釋更不能回嘴 否則我爸極有可能立即飆上來台北 至於是要幫我辦休學押回家去或是先痛打一頓要看他心情 拜託........到底是誰不會想啊 就是因為之前有幾次買東西刷了附卡 後來罵了我一頓說我亂花錢 現在我自己辦信用卡 自己用零用錢付 難道也是錯嗎 我唸書很貴？是誰要我念這個貴的要死的學校跟科系 不是你嗎？ 嘴巴上說是為了我好 其實都是為了你自己難道我不知道嗎 為了你以前想唸而祖父不讓你念 從我小學開始就嚷著要女兒幫你完成心願 每次有應酬就拿我出來炫耀 是為了我？為你自己？ **結論是 因為我要辦信用卡沒有先徵詢他的許可 所以稱之為叛逆** 此後類似的事件亦發生若干次 模式大同小異 就是我買了某東西沒先詢問老太爺的許可 事後被他知道 又以我亂花錢的名目痛罵了幾頓 已經給了我的生活費我連怎麼去運用它的自由也沒有 ------------------------------------------------------------------------------- 下面跟控制慾比較沒關係純發洩的分隔線 下面跟控制慾比較沒關係純發洩的分隔線 ------------------------------------------------------------------------------- 這兩三年來我已經看開了 我爸不管說什麼我都已經不痛不癢 以前只要脾氣一來就什麼都罵 生你有什麼用啊 養這麼大都是沒用 乾脆丟掉啦 1塊錢有人要買就把你賣掉啦 我不要你了 我還記得大約幼稚園中班或大班的時候有一天我爸中午從外面喝酒回來 家裡正在吃午餐 我小時候很討厭吃莧菜 那天中午我媽有煮莧菜 我不肯吃 我爸立刻把我拖到浴室用水管抽了一頓--以上絕不誇張 午餐我有沒有吃完已經忘了 後來我在房間哭了很久 我媽等我爸睡了才來看我 幫我大腿上一條一條的紅痕擦藥 我到現在都還記得我大腿上的那一條一條水管抽出來的紅印的景象 20年了 酒是穿腸毒藥 我爸只要一喝了酒 就是一顆不定時炸藥 隨時都會爆發 你不去踩地雷也會自動爆炸 而且傷人無算 最ox的是酒醒以後一概不認帳 我們被傷的都是活該 ^^因為他是我爸我不能罵髒話 只要他喝酒以後想到什麼從前的不如意事 就要大發脾氣 不外乎就是那幾招 搞失蹤 離家出走 颱風天跑去海邊 不然就去鐵軌旁邊睡 說要自殺啦 亂罵人啦 每次都把我跟我姐罵到一文不值 長期以來給我們精神虐待 他生的兩個小孩 清醒的時候說是很愛啦 他最愛的是他的面子 我總有一種感覺 我姐跟我的存在 教育 栽培 一切都是為了他的面子 他在喝酒的時候可以吹噓的話題 他可以在他的朋友面前很驕傲的底牌 我知道正常的父母都會為自己的兒女驕傲 但我爸是為自己驕傲 20歲左右以前我常會為了這些傷心難過 每次都在被窩裡哭到沒淚 有次被罵完以後我關上門開了冷氣想要哭個痛快 不然被他聽到可是沒完沒了 他經過我房間的時候順便罵了一下 你老爸老媽都吹電扇 你開什麼冷氣 不準 把冷氣關掉 我媽還說了 她會熱就讓她開冷氣 我爸只是說不准 關掉 那一夜我整個人縮在棉被裡 不出聲的哭了幾個小時 哭到胃痛 因為一直哽咽 抽泣 不只一次的我希望自己從來沒出生 打從某個事件以後我就看得開了 那個事件我已經不想再提起了 總之就是 我會長大 我會離開那個家 我會有我自己的生活 那之後我爸再發酒瘋再說什麼我都已經不痛不癢 真要是每件事都在意的話 我想我早就不是憂鬱症 應該已經自殺尋找下一生 我爸媽一直希望我畢業後能回家鄉工作 死心吧 我不會回去的 我不會回去那個我爸跟我媽的家 以後我會有我自己的家 現階段回去 都是因為還有媽媽在 我很愛我媽 但我可能不愛那個跟我媽一起生下我的男人 即使他口口聲聲說愛我 我只能說我感覺不到 我已經畢業了 下個月開始工作 正式的獨立 再也不必為了還要靠父母養而三不五時的聽他說我多浪費 再也不必為了買了什麼他不滿意的奢侈品而聽他的漫罵 我自由了 比上大學離開家的時候 更自由了 --

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