上星期五毕业典礼 我爸妈都来参加 因为我已经快两个月没回家 我爸很久没看到我了 我现在在做矫正 脸型会变 本来的圆脸消了下去 总之就是变瘦了 我爸就一直念说怎麽变瘦了啊之类的 後来他们回家以後 我爸晚上就出去应酬 我爸只要一应酬必喝酒 一喝酒必喝到醉 一喝醉必定要起笑--俗称的发酒疯 在家里跟我妈还有我姐闹了一阵以後打电话来给我 说什麽我怎麽变这麽瘦啦 很丑啦 之类的 天地良心 最好我是有瘦到很丑啦 不过就是小小的消了两公斤 而且我身边的其他人都说我变漂亮了--这不是重点 重点是--我爸用很强硬的口气说 不准我变这麽瘦 不准我脸变尖 什麽他喜欢我从小到大的圆脸(俗称肉饼脸) 他要我的肉饼脸回来啦 因为他喝醉了 我就一直讲好好好好好 但我心里的os是"干你什麽事啊..也未免管太多了吧" 那是什麽口气 凭什麽你不准 你不准我就要听你的吗？ 我可不是你买回家的玩具 拜托我都已经几岁了这种事你说你不准以为我会听吗？ 隔天我妈打电话给我的时候又提了一下我爸说我变很瘦的事 我快要尖叫了 我根本连"瘦"这个字都差得远 更何况是"很瘦" 只跟我妈说了一句"不要理他" 虽然表面上是关心的话 但我听了就是只有反感 关心孩子的父母亲都会在乎不在身边的孩子有没有正常吃饭 但我爸的心态根本就是一种"控制" 因为他喜欢我从前的圆脸 所以我就必须要保持圆脸 我必须要以他要求的状态而活着 我必须要每一步都在他的控制之下 但我不是属於你的财产 即使我是你生的 我是一个有自主意志的个体 而且我成年了 我是一个人 我爸一心想要控制我的事蹟已经不胜枚举 高中之前因为住在家里 那时也还小 比较不会想什麽功课之外的事 一切都还照着他的步调走 我离家上了大学以後 开始把自己的思想表现出来 在他的眼里 就是翻天覆地的大变化 一切都不照着他的规矩走 就不行了 我染头发 穿耳洞 前後大约持续被骂了两年 那两年间 只要想起来就要把我再痛骂一顿 我是无所谓啦 反正作的时候就已经想好了 你们要骂是你们的事 反正我要做什麽也是我的事 我去离子烫他也要念 说他喜欢我的自然卷 烫直很丑 他不喜欢 叫我以後不要再烫 离子烫是我的救星耶 我自然卷再留长发会变成松狮狗 你喜欢是你家的事为什麽我要照做啊 分明是审美观有问题还要强迫我遵从 一句话 不可能 最大的关键就是钱 一旦我不经允许就做了比较大笔的消费 一被他知道 就完了 我满20岁的时候就办了信用卡 学生卡都会打电话回家向父母徵信 前两次都是我妈接到 我妈不过是事後再问了我一次确定我有办信用卡 有一次好死不死被我爸接到 那可不得了了 立即 真的是立即喔 打电话来痛骂一顿 什麽前因後果都不问 **我先说明一下 虽然我妈有给我一张附卡 但如果刷那一张附卡 我花了多少钱家里就会知道了 所以我才另外又办了自己的信用卡 只是买东西方便 帐单我都用自己的钱付 绝对绝对没有任何一次再向家里拿钱** 但是我爸劈头就是一阵痛骂 信用卡要那麽多张干麻 帐单是谁要帮你付 哇啦哇啦讲了一堆 我已经花很多钱了啦 不知道赚钱很难啦 学费就已经很贵了啦 养你已经花很多钱了啦 什麽我都不会想啦 此刻绝对不能解释更不能回嘴 否则我爸极有可能立即飙上来台北 至於是要帮我办休学押回家去或是先痛打一顿要看他心情 拜托........到底是谁不会想啊 就是因为之前有几次买东西刷了附卡 後来骂了我一顿说我乱花钱 现在我自己办信用卡 自己用零用钱付 难道也是错吗 我念书很贵？是谁要我念这个贵的要死的学校跟科系 不是你吗？ 嘴巴上说是为了我好 其实都是为了你自己难道我不知道吗 为了你以前想念而祖父不让你念 从我小学开始就嚷着要女儿帮你完成心愿 每次有应酬就拿我出来炫耀 是为了我？为你自己？ **结论是 因为我要办信用卡没有先徵询他的许可 所以称之为叛逆** 此後类似的事件亦发生若干次 模式大同小异 就是我买了某东西没先询问老太爷的许可 事後被他知道 又以我乱花钱的名目痛骂了几顿 已经给了我的生活费我连怎麽去运用它的自由也没有 ------------------------------------------------------------------------------- 下面跟控制慾比较没关系纯发泄的分隔线 下面跟控制慾比较没关系纯发泄的分隔线 ------------------------------------------------------------------------------- 这两三年来我已经看开了 我爸不管说什麽我都已经不痛不痒 以前只要脾气一来就什麽都骂 生你有什麽用啊 养这麽大都是没用 乾脆丢掉啦 1块钱有人要买就把你卖掉啦 我不要你了 我还记得大约幼稚园中班或大班的时候有一天我爸中午从外面喝酒回来 家里正在吃午餐 我小时候很讨厌吃苋菜 那天中午我妈有煮苋菜 我不肯吃 我爸立刻把我拖到浴室用水管抽了一顿--以上绝不夸张 午餐我有没有吃完已经忘了 後来我在房间哭了很久 我妈等我爸睡了才来看我 帮我大腿上一条一条的红痕擦药 我到现在都还记得我大腿上的那一条一条水管抽出来的红印的景象 20年了 酒是穿肠毒药 我爸只要一喝了酒 就是一颗不定时炸药 随时都会爆发 你不去踩地雷也会自动爆炸 而且伤人无算 最ox的是酒醒以後一概不认帐 我们被伤的都是活该 ^^因为他是我爸我不能骂脏话 只要他喝酒以後想到什麽从前的不如意事 就要大发脾气 不外乎就是那几招 搞失踪 离家出走 台风天跑去海边 不然就去铁轨旁边睡 说要自杀啦 乱骂人啦 每次都把我跟我姐骂到一文不值 长期以来给我们精神虐待 他生的两个小孩 清醒的时候说是很爱啦 他最爱的是他的面子 我总有一种感觉 我姐跟我的存在 教育 栽培 一切都是为了他的面子 他在喝酒的时候可以吹嘘的话题 他可以在他的朋友面前很骄傲的底牌 我知道正常的父母都会为自己的儿女骄傲 但我爸是为自己骄傲 20岁左右以前我常会为了这些伤心难过 每次都在被窝里哭到没泪 有次被骂完以後我关上门开了冷气想要哭个痛快 不然被他听到可是没完没了 他经过我房间的时候顺便骂了一下 你老爸老妈都吹电扇 你开什麽冷气 不准 把冷气关掉 我妈还说了 她会热就让她开冷气 我爸只是说不准 关掉 那一夜我整个人缩在棉被里 不出声的哭了几个小时 哭到胃痛 因为一直哽咽 抽泣 不只一次的我希望自己从来没出生 打从某个事件以後我就看得开了 那个事件我已经不想再提起了 总之就是 我会长大 我会离开那个家 我会有我自己的生活 那之後我爸再发酒疯再说什麽我都已经不痛不痒 真要是每件事都在意的话 我想我早就不是忧郁症 应该已经自杀寻找下一生 我爸妈一直希望我毕业後能回家乡工作 死心吧 我不会回去的 我不会回去那个我爸跟我妈的家 以後我会有我自己的家 现阶段回去 都是因为还有妈妈在 我很爱我妈 但我可能不爱那个跟我妈一起生下我的男人 即使他口口声声说爱我 我只能说我感觉不到 我已经毕业了 下个月开始工作 正式的独立 再也不必为了还要靠父母养而三不五时的听他说我多浪费 再也不必为了买了什麽他不满意的奢侈品而听他的漫骂 我自由了 比上大学离开家的时候 更自由了 --

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