在這個版潛水好久好久了 每天看著也過的很辛苦的大家 雖然不認識，但是....總覺得心理上舒坦些 並非幸災樂禍，只是知道有人跟自己一樣在努力的生活著 覺得自己不是孤單，就覺得比較安心些 這樣，我也不知道是不是我傻。 我雖然是女生。但是我從小就很少哭。甚至是對哭有一種心態上的劇烈反感。 也許是長女的因素，加上個性非常的自立使然 我常常有一種「要哭也不要在他們(家人)面前哭」的心態 隨著年齡增長，我的壓力也越來越大 開始超過了我的忍受界線，所以哭的頻率開始增加 但是，我還是只會在好朋友安慰我的時候 眼淚才會留下。也許我的精神已經被自己制約了 在父母面前，我只是一個叛逆的、冷冷的看著他們的爛女兒。 小時我是一個幾乎不用管、不會惹事、成績非常好的孩子 在學校老師都給我很正面的評價、也沒有人際問題 周圍常常都有很多好朋友、同時參加合唱團跟運動校隊 也都表現的很好。 對，就是那種父母帶出去大家都會說「真幸福，有這麼個好女兒」的 但是，我的父母並不知道，小時的我一直過著很極端的日子 翻開小學的日記，除了字外，內容根本不像小學生該寫的樣子。 我同時跟班上所謂的「優等生群」還有「壞學生群」有交情 所以，背面的我，是個會打群架的不良少女 因為我表面上又是老師非常相信的「優等生」 所以從來沒有被懷疑過，也常常利用這個幫「壞學生們」辯護 算是兩方都吃的開........ 何以我有這麼多的時間跟精力經營這些？因為我跟家裡很淡泊 花在家庭的精神非常的少。 對於家人，從小我就知道他們要的只是我的第一名獎狀、比賽獎盃 他們要的是「這樣的一個女兒」，而不是我。 所以不用跟他們聊什麼心事，學校的事情，有獎狀他們就知道了 因此我在家裡總是不像在學校的開朗，話也很少 「今天，拿第一名的獎狀回家，爸爸很高興，可是我一點兒也不高興。」 「他們很得意，我覺得我是被利用了。」 照著小學日記的字句打出來，我除了嘆。不知道該說什麼。 從小一起我每天都一定會寫日記，因為我不希望我被壓的精神崩潰...... 為了讓他們繼續有個「人見人誇的女兒」我努力著 因為我怕，要是沒有這樣，我會被丟到街上不要了 我也不知道小學的我為何會有這種想法。 只見那時我寫「課本說每個人都有家，所以我好像也應該有」 國中時期，我開始覺得矛盾 為什麼，我要這麼壓迫著自己？ 所以我開始試著稍微放縱些。因為讀的是「前段班」 所以成績一下子就掉到了中間。 我永遠都記得，那時候他們的樣子、還有那句話 「這樣你還敢回家！」 難道說，真的跟我想的一樣， 沒有好成績的話，我就應該被丟出去？ 我真的很矛盾。因為我另外有兩個弟弟 最近證實了有輕微的智能障礙，跟情緒上的精神疾病 他們不用擔心成績不好會被打，他們甚至可以打我 就因為他們的姊姊什麼都比他們好 他們說：為什麼大家都這麼喜歡我？為什麼你什麼都好？ 我從未跟他們炫燿過什麼，我根本很少在家裡說過話(除了朋友來電) 而我事後就是被安撫說「算了，不要跟他們一般見識」 如果只是被打，我可以忍耐，因為我受過「要為父母著想」的觀念灌輸 但是當胸口被畫了一刀，躺在醫院裡時又聽到一樣的話 並叫我不要做任何會把事情延伸到家庭外的地方(如報警、跟老師說之類的) 我不知道，我應該要抱著什麼想法。 傷口好痛、還要打破傷風。但是我一滴眼淚都沒有掉。掉不出來。 第二天我小心翼翼的背著書包，以免碰到縫好並包好的傷口時 朋友看我怪怪的，找我去問......我在傍晚已經沒什麼人的操場哭了有半個小時 國三，我覺悟了。 我的父母不是「我的」是「好管的、可以炫燿的女兒的」 我不想再過國二時成天挨罵、又因為他們偷翻我的抽屜找出通訊錄 打電話去我朋友家鬧場 讓我第二天滿懷愧疚的跟笑著說不用介意的朋友道歉 雖然明白他們都是真心的不介意。但是我無法不介意。因為有我這個朋友害他們麻煩 所以我突然沒命的開始讀書，成績快速爬升到了全校前幾名 然後如老師預測的，上了第一志願。 《好像太長了(汗)，後面的，等回家再續....能看到這邊的，辛苦了(笑)》 -- 往事，我們想盡辦法追憶，總是枉費心機，絞盡腦汁都無濟於事。 他藏於腦海之外，非智力所能及；他隱藏在某件我們意想不到的物體之中。 藏匿於那件物體所給予我們的感覺之中 而那件東西我們在死亡之前能否遇到？全憑偶然。 說不定，我們到死都碰不到...... --

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