在这个版潜水好久好久了 每天看着也过的很辛苦的大家 虽然不认识，但是....总觉得心理上舒坦些 并非幸灾乐祸，只是知道有人跟自己一样在努力的生活着 觉得自己不是孤单，就觉得比较安心些 这样，我也不知道是不是我傻。 我虽然是女生。但是我从小就很少哭。甚至是对哭有一种心态上的剧烈反感。 也许是长女的因素，加上个性非常的自立使然 我常常有一种「要哭也不要在他们(家人)面前哭」的心态 随着年龄增长，我的压力也越来越大 开始超过了我的忍受界线，所以哭的频率开始增加 但是，我还是只会在好朋友安慰我的时候 眼泪才会留下。也许我的精神已经被自己制约了 在父母面前，我只是一个叛逆的、冷冷的看着他们的烂女儿。 小时我是一个几乎不用管、不会惹事、成绩非常好的孩子 在学校老师都给我很正面的评价、也没有人际问题 周围常常都有很多好朋友、同时参加合唱团跟运动校队 也都表现的很好。 对，就是那种父母带出去大家都会说「真幸福，有这麽个好女儿」的 但是，我的父母并不知道，小时的我一直过着很极端的日子 翻开小学的日记，除了字外，内容根本不像小学生该写的样子。 我同时跟班上所谓的「优等生群」还有「坏学生群」有交情 所以，背面的我，是个会打群架的不良少女 因为我表面上又是老师非常相信的「优等生」 所以从来没有被怀疑过，也常常利用这个帮「坏学生们」辩护 算是两方都吃的开........ 何以我有这麽多的时间跟精力经营这些？因为我跟家里很淡泊 花在家庭的精神非常的少。 对於家人，从小我就知道他们要的只是我的第一名奖状、比赛奖盃 他们要的是「这样的一个女儿」，而不是我。 所以不用跟他们聊什麽心事，学校的事情，有奖状他们就知道了 因此我在家里总是不像在学校的开朗，话也很少 「今天，拿第一名的奖状回家，爸爸很高兴，可是我一点儿也不高兴。」 「他们很得意，我觉得我是被利用了。」 照着小学日记的字句打出来，我除了叹。不知道该说什麽。 从小一起我每天都一定会写日记，因为我不希望我被压的精神崩溃...... 为了让他们继续有个「人见人夸的女儿」我努力着 因为我怕，要是没有这样，我会被丢到街上不要了 我也不知道小学的我为何会有这种想法。 只见那时我写「课本说每个人都有家，所以我好像也应该有」 国中时期，我开始觉得矛盾 为什麽，我要这麽压迫着自己？ 所以我开始试着稍微放纵些。因为读的是「前段班」 所以成绩一下子就掉到了中间。 我永远都记得，那时候他们的样子、还有那句话 「这样你还敢回家！」 难道说，真的跟我想的一样， 没有好成绩的话，我就应该被丢出去？ 我真的很矛盾。因为我另外有两个弟弟 最近证实了有轻微的智能障碍，跟情绪上的精神疾病 他们不用担心成绩不好会被打，他们甚至可以打我 就因为他们的姊姊什麽都比他们好 他们说：为什麽大家都这麽喜欢我？为什麽你什麽都好？ 我从未跟他们炫燿过什麽，我根本很少在家里说过话(除了朋友来电) 而我事後就是被安抚说「算了，不要跟他们一般见识」 如果只是被打，我可以忍耐，因为我受过「要为父母着想」的观念灌输 但是当胸口被画了一刀，躺在医院里时又听到一样的话 并叫我不要做任何会把事情延伸到家庭外的地方(如报警、跟老师说之类的) 我不知道，我应该要抱着什麽想法。 伤口好痛、还要打破伤风。但是我一滴眼泪都没有掉。掉不出来。 第二天我小心翼翼的背着书包，以免碰到缝好并包好的伤口时 朋友看我怪怪的，找我去问......我在傍晚已经没什麽人的操场哭了有半个小时 国三，我觉悟了。 我的父母不是「我的」是「好管的、可以炫燿的女儿的」 我不想再过国二时成天挨骂、又因为他们偷翻我的抽屉找出通讯录 打电话去我朋友家闹场 让我第二天满怀愧疚的跟笑着说不用介意的朋友道歉 虽然明白他们都是真心的不介意。但是我无法不介意。因为有我这个朋友害他们麻烦 所以我突然没命的开始读书，成绩快速爬升到了全校前几名 然後如老师预测的，上了第一志愿。 《好像太长了(汗)，後面的，等回家再续....能看到这边的，辛苦了(笑)》 -- 往事，我们想尽办法追忆，总是枉费心机，绞尽脑汁都无济於事。 他藏於脑海之外，非智力所能及；他隐藏在某件我们意想不到的物体之中。 藏匿於那件物体所给予我们的感觉之中 而那件东西我们在死亡之前能否遇到？全凭偶然。 说不定，我们到死都碰不到...... --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 210.68.144.76 ※ 编辑: lukia 来自: 210.68.144.76 (04/18 08:59)