現在的我也不知道哭了多久 可是從一開始的生氣生氣 氣到現在好累好累 不停的哭不停的哭 到現在眼淚都停不了 本來想上msn看看有誰可以跟我聊聊 但是好像都睡了 來這吧 好像在這po文章可以讓我好那麼一點點點點點 晚上跟我爸要班遊的錢 他說他不給 我為他為什麼不給 他說他不準我去 我問他說為什麼不準 他說不準就是不準 我媽就在旁幫腔說 那麼愛玩 去什麼班遊 我一直不段的問 為什麼不準 可是得到的答案就是不準就是不準 什麼叫做不準就是不準 為什麼我不可以玩 玩是罪過嗎 對你們來說 只有讀書才是生命中最重要的事옊小時後 我裝的很乖 很乖 把書唸的很好 讓你抓著我到處炫耀 到了國中 發現好像這不是我的生活 但卻有乖乖的努力做你們要的小孩 高中 我發現我的生命不是那樣 我要的生活不是那樣 但我還是表面好像乖乖的唸書 其實變的根本不想去碰書 我並不討厭唸書 只是 我想要的我想要自己去做 唸書 是我自己的事 不是因為你們 所以 你們以為我乖乖唸書 其實一點都沒碰 大學 想當然爾 上了一所你們覺得丟臉的大學 而我 上了大學 開始想做我自己 可是我還是努力的壓抑 好像要一次爆發 告訴你們 我不想要做你們預想中的小孩 你們根本不知道我的童年 並不是那麼快樂 我努力的努力的演 演出你們所謂的乖小孩的樣子 = 只要功課好就好 還記得國小6年級合唱團畢業公演 指導老師要求每一個同學請自己的家長上台獻花 問你們要不要來 你們說不要 所以我請我當時的才藝班老師們去幫我獻花 我特別請多一點的老師去 因為我害怕老師們忘記 但是沒想我我媽竟然跟老師們說 不用去啦 那天我在台上 看不到我邀請的老師턠 當然 也很丟臉的 5-6十個人在結束的時候在台上捧著大把的花束 每個家長為他的孩子們的表演鼓掌 而我 沒有花 只有我 沒有花 我的爸媽 不願意來 我還要在台上假裝不在意 還要勉強的笑著 想著爸媽不願意來的理由 因為那次段考成績他們不滿意 我的眼淚在台上差點飆出來 可是微笑還是那樣硬撐著 那時候的感覺 現在想到 還是會掉淚 那場公演有錄影帶 而那捲錄影帶 我想我這一輩子可能不會去碰他 那年的寒假 你們還把那捲錄影帶放給親戚們看 那時我早就跑到房間哭 我不知道你們怎麼那麼虛榮 你們沒有參予我的成長 卻又自以為驕傲的樣子 小時後不開心的記憶 現在幾乎都很清楚的在腦海理 可是 那些不開心的事 都是因為 我考試沒讓你們滿意 可以為了96分的社會科考卷打我4下 好多好多好多 即使到了現在 已經20歲了 還是如此 因為成績 你們什麼都不答應 理由都是一年半前我考上了讓你們覺得丟臉的學校 不讓我重考試因為說重考讓你們更丟臉 -- ☆總是搞不懂腦子裡在想什麼... 不過那就算了吧..繼續白痴下去吧...咩☆ --

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