现在的我也不知道哭了多久 可是从一开始的生气生气 气到现在好累好累 不停的哭不停的哭 到现在眼泪都停不了 本来想上msn看看有谁可以跟我聊聊 但是好像都睡了 来这吧 好像在这po文章可以让我好那麽一点点点点点 晚上跟我爸要班游的钱 他说他不给 我为他为什麽不给 他说他不准我去 我问他说为什麽不准 他说不准就是不准 我妈就在旁帮腔说 那麽爱玩 去什麽班游 我一直不段的问 为什麽不准 可是得到的答案就是不准就是不准 什麽叫做不准就是不准 为什麽我不可以玩 玩是罪过吗 对你们来说 只有读书才是生命中最重要的事옊小时後 我装的很乖 很乖 把书念的很好 让你抓着我到处炫耀 到了国中 发现好像这不是我的生活 但却有乖乖的努力做你们要的小孩 高中 我发现我的生命不是那样 我要的生活不是那样 但我还是表面好像乖乖的念书 其实变的根本不想去碰书 我并不讨厌念书 只是 我想要的我想要自己去做 念书 是我自己的事 不是因为你们 所以 你们以为我乖乖念书 其实一点都没碰 大学 想当然尔 上了一所你们觉得丢脸的大学 而我 上了大学 开始想做我自己 可是我还是努力的压抑 好像要一次爆发 告诉你们 我不想要做你们预想中的小孩 你们根本不知道我的童年 并不是那麽快乐 我努力的努力的演 演出你们所谓的乖小孩的样子 = 只要功课好就好 还记得国小6年级合唱团毕业公演 指导老师要求每一个同学请自己的家长上台献花 问你们要不要来 你们说不要 所以我请我当时的才艺班老师们去帮我献花 我特别请多一点的老师去 因为我害怕老师们忘记 但是没想我我妈竟然跟老师们说 不用去啦 那天我在台上 看不到我邀请的老师턠 当然 也很丢脸的 5-6十个人在结束的时候在台上捧着大把的花束 每个家长为他的孩子们的表演鼓掌 而我 没有花 只有我 没有花 我的爸妈 不愿意来 我还要在台上假装不在意 还要勉强的笑着 想着爸妈不愿意来的理由 因为那次段考成绩他们不满意 我的眼泪在台上差点飙出来 可是微笑还是那样硬撑着 那时候的感觉 现在想到 还是会掉泪 那场公演有录影带 而那卷录影带 我想我这一辈子可能不会去碰他 那年的寒假 你们还把那卷录影带放给亲戚们看 那时我早就跑到房间哭 我不知道你们怎麽那麽虚荣 你们没有参予我的成长 却又自以为骄傲的样子 小时後不开心的记忆 现在几乎都很清楚的在脑海理 可是 那些不开心的事 都是因为 我考试没让你们满意 可以为了96分的社会科考卷打我4下 好多好多好多 即使到了现在 已经20岁了 还是如此 因为成绩 你们什麽都不答应 理由都是一年半前我考上了让你们觉得丢脸的学校 不让我重考试因为说重考让你们更丢脸 -- ☆总是搞不懂脑子里在想什麽... 不过那就算了吧..继续白痴下去吧...咩☆ --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 61.217.52.178 ※ 编辑: cecake 来自: 61.217.52.178 (04/16 05:42)