看了你的文章我的感觸很深,今年是老爸離開的第十年 在我十四歲那年,他終於熬不過病魔的摧殘離開我們, 我還記得當時的我,總是故做堅強,總是一副毫不在乎的樣子, 感受不到自己一絲絲的悲傷....在當時,我心中似乎是不平衡, 為什麼別人的爸爸可以每天去上班,而我父親每天都得在家中, 自尊心極強的我,討厭與別人的不一樣,從來不對朋友說家中的事情, 甚至不喜歡也不讓同學到家裡玩,只因我那該死的愛面子與自尊心。 在他密集住院的那段日子,每天晚上我都會自己練習, 練習怎麼跟老師說 ：老師,我爸爸過世了,所以我必須請喪假... 很可笑是吧!!!哪有人這個樣子的啊！ 可是後來才發現,不斷的練習,只是為了不讓在老爸真的過逝時 的那一刻,自己太過傷心難過,太不能接受罷了... 父親剛離去的那段日子,全家都沒有特別的傷痛,尤其是媽媽, 我從來沒有看過老媽因為爸爸的事情,在我們面前掉過一滴眼淚, 好像早已都做好了準備,早已要接受這樣的事情.... 反而在老爸離去之後,我常夢見他,也常在夜晚想念他而痛哭, 我常常很後悔,為什麼不能在當時多和他說一點話,多陪伴他, 多親近他.....我好希望當時的我是現在的我,我就可以多為他 做些什麼了.....但是這一切卻都已經來不及了..... 那種懊悔,我很懂,但也很痛苦,因為無法改變了..... 以前我曾問過老爸 :爸,人死後的世界是怎樣? 老爸說 ：等我去了,我在告訴你 當時我一句話都沒說 現在我只想知道 ：你過得還好嗎?在你的世界裡... 大家真的要珍惜爸爸媽媽和所愛的人在身邊啊! 對不起...我去擦眼淚了.... --

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