看了你的文章我的感触很深,今年是老爸离开的第十年 在我十四岁那年,他终於熬不过病魔的摧残离开我们, 我还记得当时的我,总是故做坚强,总是一副毫不在乎的样子, 感受不到自己一丝丝的悲伤....在当时,我心中似乎是不平衡, 为什麽别人的爸爸可以每天去上班,而我父亲每天都得在家中, 自尊心极强的我,讨厌与别人的不一样,从来不对朋友说家中的事情, 甚至不喜欢也不让同学到家里玩,只因我那该死的爱面子与自尊心。 在他密集住院的那段日子,每天晚上我都会自己练习, 练习怎麽跟老师说 ：老师,我爸爸过世了,所以我必须请丧假... 很可笑是吧!!!哪有人这个样子的啊！ 可是後来才发现,不断的练习,只是为了不让在老爸真的过逝时 的那一刻,自己太过伤心难过,太不能接受罢了... 父亲刚离去的那段日子,全家都没有特别的伤痛,尤其是妈妈, 我从来没有看过老妈因为爸爸的事情,在我们面前掉过一滴眼泪, 好像早已都做好了准备,早已要接受这样的事情.... 反而在老爸离去之後,我常梦见他,也常在夜晚想念他而痛哭, 我常常很後悔,为什麽不能在当时多和他说一点话,多陪伴他, 多亲近他.....我好希望当时的我是现在的我,我就可以多为他 做些什麽了.....但是这一切却都已经来不及了..... 那种懊悔,我很懂,但也很痛苦,因为无法改变了..... 以前我曾问过老爸 :爸,人死後的世界是怎样? 老爸说 ：等我去了,我在告诉你 当时我一句话都没说 现在我只想知道 ：你过得还好吗?在你的世界里... 大家真的要珍惜爸爸妈妈和所爱的人在身边啊! 对不起...我去擦眼泪了.... --

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