我明白，全世界/皓的朋友陽的朋友我的朋友　都想對我唱"兩個女孩"的心情。 　我也可以體諒與猜想所有的不欣賞、不認同、不喜歡。 　當然，我不能期望每個人看見我的故事，都有那一瞬間，在我的文字裡理解我的掙扎 　我也很幸運的，收到了一些鼓勵、也有告訴我他們擁有同樣遭遇的人 　是的，這樣就夠了。 　反正我本來就只是想來配著很多音樂，跟你們說個故事。 　這故事，跟這個版存在的原因一樣，掙扎、糾結、然後不為世人所認同。 　甚至連很多的第三者，都比我還要無辜。 　我在這裡親口告訴你跟未來回頭閱讀的我自己：我…罪無可逭。 　　我也不想再拖下去了，越想好好說故事，越沒辦法專心在故事上，文章已經 沒有了剛開始的潤色跟修飾，我只能快一點說完故事，別讓歹戲拖棚。 　 　　在第三天，我終於告訴了陽皓的坦白。 　　「妳不要哭了……為什麼我不在妳身邊？」 　　不是你的錯…陽，對不起…我不知道要怎麼辦… 　　「妳要怎麼辦，妳這兩天一定很難過…」 　　陽…我好想你…我愛你…可是怎麼辦？我好像不能夠擁有你了…… 　　「妳…就跟他說對不起嘛…不要分手好不好？」 　　我不知道…我不能這樣傷害皓…… 　　「可是…我不想跟妳分開啊……」 　　陽，不要哭，答應我不要痛太久…下一個…會更好的。 　　「沒有下一個了……我只要妳啊……」 　　這是一個，非常深愛我，難得說出任性要求的男朋友。 　　我一個人，躲開家中同住的人，一個人在夜裡走到街道上，聽著話筒那端 我的情人面對這件事手足無措而說出的話，掩著嘴好怕自己哭得太大聲。 　　我真的捨不得。 　　如此捨不得。 　　我不想看他掉眼淚、不想看不見他在掉眼淚、不想讓他掉眼淚…… 　　好難得，這是我開始寫這篇文章來，第一次又哭了起來… 　　我深愛著的、我第一次體認到我愛上的那個男孩，在話筒的那一端求我拒 絕另一個男孩，還有不要為了另一個男孩離開他。 　　可是，我已經拒絕他了。 　　可是，我怎麼能在拒絕了一個人這一刻還擁抱另一個人的溫柔？ 　　為了他們，我心疼心痛心傷心碎；悲傷的極致生理機能彷彿全部失去作用 ，我關在房裡哭了幾天，從來不會覺得餓。悲傷會把你的胃、你的心、你的腦 跟你的全身都填滿，但是卻全部都是空的。 　　什麼也不擁有，這樣的我，哭泣只是下意識的反應，只想著那兩個男孩， 然後哭起來，對那段生活的自己，什麼印象都沒有。 　　「陽…我想過很多種，我們可能的分開…我愛上別人或者你愛上別人…可是 我真的沒有想過這種事情……我沒有想到會是皓…」 　　話筒這邊，我竟然還有力氣這樣對陽說，此刻自己都覺得新奇，也許就是我 的壞性子使然，我就是什麼話也不瞞陽。 　　陽的聲音聽起來也同樣難過：「這種爛事情，誰想得到啊…」 　　「你不要恨皓，不是他的錯，是我……」 　　「我不會…妳不要再怪自己了好不好？是我不夠好……」 　　陽，你絕對不會不夠好，你對我的好已經足以讓我所有朋友為你倒戈，你從 來沒拒絕過我的任性與驕縱，甚至直到此刻你還如此保護我…… 　　能遇見你，並且擁有你，對我而言宛若生命的奇蹟…… 　　我絕對遇不到另一個人能像你一樣珍惜我。 　　貼一首，陽點給我聽的歌，即使… 　　　　我曾知道 妳的好　我曾知道 妳有多重要 　　　　我曾經知道不睡覺 對我身體不好　妳是我的安眠藥 　　　　才下了眉頭 卻攻上我心頭　蠶食而盡 掏空左右 　　　　每當我回頭 內疚是劊子手　摧殘我回憶中的所有 　　　　無理取鬧 妳垂頭　對我傻笑 愛是一場感冒 　　　　難道是我太驕傲 不信妳說他多好　才把妳氣走 自找 　　　　天亮了 給我找個藉口　來麻醉這傷口 血流了卻未參透 　　　　是時候接受 我一無所有　是我讓妳走 別回頭 　　　　是無法接受 我一無所有　我終於知道內疚 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　陳奕迅　內疚 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　作詞　陳奐仁/陳奕迅 　　儘管我不認為陽有需要內疚的地方… 　　的確，或許我跟皓之所以走得如此靠近是因為與陽的溝通不良，但是發生 這件事卻不能怪在那身上。 　　記得那時誰為我買了碗粥，整個禮拜中唯一一次試圖正常進食，吃了半碗後 卻反胃起來，又胃痛到什麼都吐了出來。　　 　　除了我的女性友人外，另一個同樣關心事情進展的，還有跟我們一起去宜蘭 的那個皓的同系同學，因為他跟皓同寢同房，容我簡單稱他為房。 　　旅行後，房很快地也加了我skype。 　　我不知道皓是不是有跟房說，我也不知道若是說了皓會說多少，我大概也沒 辦法顧及這麼多，在那一刻。 　　在我決心狠下心來誰也不要了的那一刻。 　　我顫抖著打開LINE，先打開陽的對話視窗： 　　「我今天會摘掉我們在fb上的感情狀態。」 　　我們的感情狀態，也是在確定了要一南一北地談遠距離戀愛的去年七月，才終 於在對方的個人頁面上放上自己的名字，早已知情的身邊同學對這件事大加嘲笑， 陽都只是傻笑。 　　而今起…那個位置無法再為對方保留了…… 　　陽先是沉默，然後我不知道他忍下了多少的情緒，只為了不要再傷害我，大概 知道我有多難過所以不敢挽留，他一定也是費盡力氣才能只回「嗯」這個字而不是 用話語來導致更多的情緒來把我淹沒。 　　他一定很痛，不亞於我的疼痛，也許吧他還是男孩，在愛我的這件事上他笨拙 且不甚熟練於愛情裡該有的討好、收放與佔有，但他卻真真切切地把他的所有都給 我，不說好聽話不懂我心情起伏，只是愛我。 　　我們在同時對對方說：「你/妳不要哭…」 　　真巧。他說。 　　真的好捨不得…他說。 　　以後，我們還有機會嗎？他說。 　　你不要等我…我不值得，你們不要再告訴我你們都會在我生命的前端守護我， 這件事裡罪該萬死的人是我，你們都該有正確的未來，那不是我給的起的… 　　如果現在的我都沒辦法給你幸福，如果現在我能給陽的只有眼淚而皓只能自己 吞吐傷身的煙霧，我又怎麼可能有辦法給任何一個人未來？ 　　在告訴陽後，我止不住眼淚，當然那一刻我也沒有力氣管自己哭不哭，我敲了 陽台南的系上同學，跟陽在一起後認識的男生，用我崩潰的文字告訴他： 　　我跟陽已經不行了，對不起是我辜負他，請你們好好照顧他，請你們盯著他好 好過生活，讓他不要太痛，我求你們…… 　　我甚至連他朋友傳來的關心都不敢承受。 　　「嘿，妳還好嗎？我會好好照顧他，妳也要顧好自己，就算跟陽無關我們也還 是兄弟啊，需要我聊聊時隨時可以找我。」 　　不要不要不要，求求你們別對我這麼好！你們站在他那邊好嗎？恨我好嗎？討 厭我吧！全部都是我的錯，讓他說讓他罵讓他發洩出來，絕對不要讓他傷害自己… 　　我是真的很希望，這樣的自己從世界上消失。 　　給不了人幸福、只會帶來傷痛的我，就這樣消失又如何？錯的人明明是我，怎 麼可以讓他們這麼痛？ 　對不起，停在這裡不是我所預期，我甚至沒有交代為什麼要提起房這個人 　但是這是我開始說故事以來，第一次又勾起眼淚 　並且狼狽地如此難以自我收拾 　只是…從描寫我跟陽的分手以來，那種酸澀與拉扯就停不下來 　也許我天生註定適合哀悼 　哭的情緒都過去了？瞧我跟你們說這些什麼大話 　可能這些眼淚是為了，陪伴陽那邊雨落不停的天氣 　我一直是幸運的孩子，儘管明明站著的該是一個人人唾棄的位置 　身邊給我的卻都多是心疼的眼光與視線 　我為此深深感激，儘管因自己而心涼時那些關心煨不到溫暖 　我還是如此幸運地擁有著 　我身邊的，善待我的人們　 　 　閱讀到這裡的你，不管你是感情中的第幾者 　我都祝福你身邊永遠有試圖理解你疼痛的人 　 　　　也不是全都不裡不聽　也不是真的無從繼續 　　　可每一次我都試著堅強　都成了不得已的哭泣 　　　也不是真的不要關心　也不是真的要想盡辦法任性 　　　而是你懂不懂我　懂不懂　其實我心裡都珍惜 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　張懸　SCREAM 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　作詞　張懸　 　 --

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