我明白，全世界/皓的朋友阳的朋友我的朋友　都想对我唱"两个女孩"的心情。 　我也可以体谅与猜想所有的不欣赏、不认同、不喜欢。 　当然，我不能期望每个人看见我的故事，都有那一瞬间，在我的文字里理解我的挣扎 　我也很幸运的，收到了一些鼓励、也有告诉我他们拥有同样遭遇的人 　是的，这样就够了。 　反正我本来就只是想来配着很多音乐，跟你们说个故事。 　这故事，跟这个版存在的原因一样，挣扎、纠结、然後不为世人所认同。 　甚至连很多的第三者，都比我还要无辜。 　我在这里亲口告诉你跟未来回头阅读的我自己：我…罪无可逭。 　　我也不想再拖下去了，越想好好说故事，越没办法专心在故事上，文章已经 没有了刚开始的润色跟修饰，我只能快一点说完故事，别让歹戏拖棚。 　 　　在第三天，我终於告诉了阳皓的坦白。 　　「你不要哭了……为什麽我不在你身边？」 　　不是你的错…阳，对不起…我不知道要怎麽办… 　　「你要怎麽办，你这两天一定很难过…」 　　阳…我好想你…我爱你…可是怎麽办？我好像不能够拥有你了…… 　　「你…就跟他说对不起嘛…不要分手好不好？」 　　我不知道…我不能这样伤害皓…… 　　「可是…我不想跟你分开啊……」 　　阳，不要哭，答应我不要痛太久…下一个…会更好的。 　　「没有下一个了……我只要你啊……」 　　这是一个，非常深爱我，难得说出任性要求的男朋友。 　　我一个人，躲开家中同住的人，一个人在夜里走到街道上，听着话筒那端 我的情人面对这件事手足无措而说出的话，掩着嘴好怕自己哭得太大声。 　　我真的舍不得。 　　如此舍不得。 　　我不想看他掉眼泪、不想看不见他在掉眼泪、不想让他掉眼泪…… 　　好难得，这是我开始写这篇文章来，第一次又哭了起来… 　　我深爱着的、我第一次体认到我爱上的那个男孩，在话筒的那一端求我拒 绝另一个男孩，还有不要为了另一个男孩离开他。 　　可是，我已经拒绝他了。 　　可是，我怎麽能在拒绝了一个人这一刻还拥抱另一个人的温柔？ 　　为了他们，我心疼心痛心伤心碎；悲伤的极致生理机能彷佛全部失去作用 ，我关在房里哭了几天，从来不会觉得饿。悲伤会把你的胃、你的心、你的脑 跟你的全身都填满，但是却全部都是空的。 　　什麽也不拥有，这样的我，哭泣只是下意识的反应，只想着那两个男孩， 然後哭起来，对那段生活的自己，什麽印象都没有。 　　「阳…我想过很多种，我们可能的分开…我爱上别人或者你爱上别人…可是 我真的没有想过这种事情……我没有想到会是皓…」 　　话筒这边，我竟然还有力气这样对阳说，此刻自己都觉得新奇，也许就是我 的坏性子使然，我就是什麽话也不瞒阳。 　　阳的声音听起来也同样难过：「这种烂事情，谁想得到啊…」 　　「你不要恨皓，不是他的错，是我……」 　　「我不会…你不要再怪自己了好不好？是我不够好……」 　　阳，你绝对不会不够好，你对我的好已经足以让我所有朋友为你倒戈，你从 来没拒绝过我的任性与骄纵，甚至直到此刻你还如此保护我…… 　　能遇见你，并且拥有你，对我而言宛若生命的奇蹟…… 　　我绝对遇不到另一个人能像你一样珍惜我。 　　贴一首，阳点给我听的歌，即使… 　　　　我曾知道 你的好　我曾知道 你有多重要 　　　　我曾经知道不睡觉 对我身体不好　你是我的安眠药 　　　　才下了眉头 却攻上我心头　蚕食而尽 掏空左右 　　　　每当我回头 内疚是刽子手　摧残我回忆中的所有 　　　　无理取闹 你垂头　对我傻笑 爱是一场感冒 　　　　难道是我太骄傲 不信你说他多好　才把你气走 自找 　　　　天亮了 给我找个藉口　来麻醉这伤口 血流了却未参透 　　　　是时候接受 我一无所有　是我让你走 别回头 　　　　是无法接受 我一无所有　我终於知道内疚 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　陈奕迅　内疚 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　作词　陈奂仁/陈奕迅 　　尽管我不认为阳有需要内疚的地方… 　　的确，或许我跟皓之所以走得如此靠近是因为与阳的沟通不良，但是发生 这件事却不能怪在那身上。 　　记得那时谁为我买了碗粥，整个礼拜中唯一一次试图正常进食，吃了半碗後 却反胃起来，又胃痛到什麽都吐了出来。　　 　　除了我的女性友人外，另一个同样关心事情进展的，还有跟我们一起去宜兰 的那个皓的同系同学，因为他跟皓同寝同房，容我简单称他为房。 　　旅行後，房很快地也加了我skype。 　　我不知道皓是不是有跟房说，我也不知道若是说了皓会说多少，我大概也没 办法顾及这麽多，在那一刻。 　　在我决心狠下心来谁也不要了的那一刻。 　　我颤抖着打开LINE，先打开阳的对话视窗： 　　「我今天会摘掉我们在fb上的感情状态。」 　　我们的感情状态，也是在确定了要一南一北地谈远距离恋爱的去年七月，才终 於在对方的个人页面上放上自己的名字，早已知情的身边同学对这件事大加嘲笑， 阳都只是傻笑。 　　而今起…那个位置无法再为对方保留了…… 　　阳先是沉默，然後我不知道他忍下了多少的情绪，只为了不要再伤害我，大概 知道我有多难过所以不敢挽留，他一定也是费尽力气才能只回「嗯」这个字而不是 用话语来导致更多的情绪来把我淹没。 　　他一定很痛，不亚於我的疼痛，也许吧他还是男孩，在爱我的这件事上他笨拙 且不甚熟练於爱情里该有的讨好、收放与占有，但他却真真切切地把他的所有都给 我，不说好听话不懂我心情起伏，只是爱我。 　　我们在同时对对方说：「你/你不要哭…」 　　真巧。他说。 　　真的好舍不得…他说。 　　以後，我们还有机会吗？他说。 　　你不要等我…我不值得，你们不要再告诉我你们都会在我生命的前端守护我， 这件事里罪该万死的人是我，你们都该有正确的未来，那不是我给的起的… 　　如果现在的我都没办法给你幸福，如果现在我能给阳的只有眼泪而皓只能自己 吞吐伤身的烟雾，我又怎麽可能有办法给任何一个人未来？ 　　在告诉阳後，我止不住眼泪，当然那一刻我也没有力气管自己哭不哭，我敲了 阳台南的系上同学，跟阳在一起後认识的男生，用我崩溃的文字告诉他： 　　我跟阳已经不行了，对不起是我辜负他，请你们好好照顾他，请你们盯着他好 好过生活，让他不要太痛，我求你们…… 　　我甚至连他朋友传来的关心都不敢承受。 　　「嘿，你还好吗？我会好好照顾他，你也要顾好自己，就算跟阳无关我们也还 是兄弟啊，需要我聊聊时随时可以找我。」 　　不要不要不要，求求你们别对我这麽好！你们站在他那边好吗？恨我好吗？讨 厌我吧！全部都是我的错，让他说让他骂让他发泄出来，绝对不要让他伤害自己… 　　我是真的很希望，这样的自己从世界上消失。 　　给不了人幸福、只会带来伤痛的我，就这样消失又如何？错的人明明是我，怎 麽可以让他们这麽痛？ 　对不起，停在这里不是我所预期，我甚至没有交代为什麽要提起房这个人 　但是这是我开始说故事以来，第一次又勾起眼泪 　并且狼狈地如此难以自我收拾 　只是…从描写我跟阳的分手以来，那种酸涩与拉扯就停不下来 　也许我天生注定适合哀悼 　哭的情绪都过去了？瞧我跟你们说这些什麽大话 　可能这些眼泪是为了，陪伴阳那边雨落不停的天气 　我一直是幸运的孩子，尽管明明站着的该是一个人人唾弃的位置 　身边给我的却都多是心疼的眼光与视线 　我为此深深感激，尽管因自己而心凉时那些关心煨不到温暖 　我还是如此幸运地拥有着 　我身边的，善待我的人们　 　 　阅读到这里的你，不管你是感情中的第几者 　我都祝福你身边永远有试图理解你疼痛的人 　 　　　也不是全都不里不听　也不是真的无从继续 　　　可每一次我都试着坚强　都成了不得已的哭泣 　　　也不是真的不要关心　也不是真的要想尽办法任性 　　　而是你懂不懂我　懂不懂　其实我心里都珍惜 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　张悬　SCREAM 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　作词　张悬　 　 --

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