這好像算是我第一次/或第二次發文，只是覺得儘管自己沒有這個資格 卻依然想要爲這件事哀悼些什麼，也希望有人聽我訴說。 很想用習慣的第三人稱敘事，然而我只能用第一人稱的眼睛來看這整起事件。 但其實都無妨，從誰的眼睛看這件事都無妨。 因為從哪裡看都是我的錯。 　　也許該從陽開始講。 　　陽是我的男朋友，眼光清澈、臉龐的線條很美，拿掉黑框眼鏡後凝視我的眼神 ，總是帯著寵溺、容忍，以及深不見底的溫柔。 　　我是一個想很多的女生，我珍惜每一個當下，卻也總認定愛情充滿岌岌可危的 不確定性，跟陽在一起的第一個月，我就告訴他，我們要隨時做好可能明天會分手 的心理準備，因為我們都不知道明天會怎麼樣。 　　想想，說這段話的那日子，也已經是三年前了。 　　陽，是個很單純的男生。不像我這麼愛胡思亂想，卻又總對我唯命是從，聽完 我說這些話，他露出了困難的表情，有些疑惑，卻點了點頭。 　　他一向寵我，從還同班的高一的曖昧期開始，就每夜發來晚安簡訊，到我家附 近的圖書館陪我讀書，終於我們在升高二的那年，分班之際跨越那條曖昧的線，正 大光明地牽起手成為了戀人。 　　很甜蜜，但我們的甜蜜從一開始就非常平淡，他在三類組而我是一類組，教室 分別在不同大樓，放學一起走是他送我回家或上補習班，就連假日也只是去圖書館 唸書。陽是個很乏味的人，他不懂得怎麼製造浪漫或驚喜，不擅長言詞表達，比起 我總是有很多的文字來填充生活的空白，他連半張卡片都寫不滿。 　　但我們很愛牽著彼此的手，在唸書時也會讓他的五指攏著我的，就算我睡著了 手不小心滑掉，他也會小心翼翼地把我的手拉好，像珍藏一樣緊緊地、用我不會疼 痛的力道牽住我。 　　但那時候，光是那樣的陪伴在我們之間就夠了。 　　很夠了。 　　去年，也是差不多這時候，我們分別考上了台北與台南的國立大學，比起其他 對情侶一聽到分隔兩地就開始慌亂，我的同學甚至看著台灣地圖開始大哭，當身邊 的人問我怎麼樣時，我只是笑著回答： 　　『不就是分開旅行嗎？還有怎麼樣？』 　　是啊，是我的就是我的，不是我的綁在身邊也沒用。我不喜歡爲了愛情成為傻 子，所以我也不准陽動要爲了我轉學考的念頭，只要他在那邊好好過生活。 　　只是，我當然是不安的，在升上大學前，我用撒嬌的口氣跟陽說： 　　「如果，你在那邊喜歡上了別人，請不要讓我最後一個知道好嗎？」 　　陽看著我，眼睛濕潤的像隨時會哭出來，緊緊擁我入懷： 　　「好，妳也是。」 　　「我真的好捨不得妳......」 　　我跟陽的戀愛裡，我一直都像個大姐姐，我們無法爭執，因為一看我生氣就 急著道歉，這已經造成了我們的無法溝通，卻改善不了。 　　但除了溝通的問題之外，我一直很放心，不畏懼於這次的分開旅行，也在面 對新生活時很有踏實感，因為我知道，回過頭，他就在那裡。 　　我，擁有的是一個言聽計從，而且寵我入骨的男朋友。 　　一個很傻，卻盡全力滿足我所有希望的男朋友。總在我耳邊低喃愛我，即使 我愛面子而從不主動開口說出我想念或者寂寞，卻從來不吝於讓我知道他想念我 的男朋友。 　　　　　　　他的溫柔是一片片風景的羽毛　 　　　　　　　修補我破了洞的偏見 　　　　　　　他的雙手是保持恆溫的蝴蝶結　　 　　　　　　　圍繞著我　也牽著我飛 　　　　　　　我們同時擁有快樂　卻藏匿憂傷 　　　　　　　聽他說話的海洋　我便慢慢遺忘 我放肆的對他撒嬌　任性賴在他懷抱 　　　　　　　我收集他對我的好　放口袋塞進心臟 　　　　　　　我汲取他目角殘光　渴望被溺愛豢養 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　魏如萱　飛鳥 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　作詞　魏如萱 　而皓，是我認識了七年，而且從來沒有想像過有朝一日會失去的男孩。 　關於這一個同樣疼我入骨/甚至把我看的一清二楚的男孩，我可能要下次再寫了。 　雖然直到這裡似乎什麼重點都沒說到，時間關係，我還是只能擱置在這裡。　　 　哭的情緒都走了，也許不該再悼念些什麼。 　也或許，正是因為哭的情緒走了，我才可以在這裡悼念。 　是我自己，太薄倖。　　 --

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