这好像算是我第一次/或第二次发文，只是觉得尽管自己没有这个资格 却依然想要爲这件事哀悼些什麽，也希望有人听我诉说。 很想用习惯的第三人称叙事，然而我只能用第一人称的眼睛来看这整起事件。 但其实都无妨，从谁的眼睛看这件事都无妨。 因为从哪里看都是我的错。 　　也许该从阳开始讲。 　　阳是我的男朋友，眼光清澈、脸庞的线条很美，拿掉黑框眼镜後凝视我的眼神 ，总是帯着宠溺、容忍，以及深不见底的温柔。 　　我是一个想很多的女生，我珍惜每一个当下，却也总认定爱情充满岌岌可危的 不确定性，跟阳在一起的第一个月，我就告诉他，我们要随时做好可能明天会分手 的心理准备，因为我们都不知道明天会怎麽样。 　　想想，说这段话的那日子，也已经是三年前了。 　　阳，是个很单纯的男生。不像我这麽爱胡思乱想，却又总对我唯命是从，听完 我说这些话，他露出了困难的表情，有些疑惑，却点了点头。 　　他一向宠我，从还同班的高一的暧昧期开始，就每夜发来晚安简讯，到我家附 近的图书馆陪我读书，终於我们在升高二的那年，分班之际跨越那条暧昧的线，正 大光明地牵起手成为了恋人。 　　很甜蜜，但我们的甜蜜从一开始就非常平淡，他在三类组而我是一类组，教室 分别在不同大楼，放学一起走是他送我回家或上补习班，就连假日也只是去图书馆 念书。阳是个很乏味的人，他不懂得怎麽制造浪漫或惊喜，不擅长言词表达，比起 我总是有很多的文字来填充生活的空白，他连半张卡片都写不满。 　　但我们很爱牵着彼此的手，在念书时也会让他的五指拢着我的，就算我睡着了 手不小心滑掉，他也会小心翼翼地把我的手拉好，像珍藏一样紧紧地、用我不会疼 痛的力道牵住我。 　　但那时候，光是那样的陪伴在我们之间就够了。 　　很够了。 　　去年，也是差不多这时候，我们分别考上了台北与台南的国立大学，比起其他 对情侣一听到分隔两地就开始慌乱，我的同学甚至看着台湾地图开始大哭，当身边 的人问我怎麽样时，我只是笑着回答： 　　『不就是分开旅行吗？还有怎麽样？』 　　是啊，是我的就是我的，不是我的绑在身边也没用。我不喜欢爲了爱情成为傻 子，所以我也不准阳动要爲了我转学考的念头，只要他在那边好好过生活。 　　只是，我当然是不安的，在升上大学前，我用撒娇的口气跟阳说： 　　「如果，你在那边喜欢上了别人，请不要让我最後一个知道好吗？」 　　阳看着我，眼睛湿润的像随时会哭出来，紧紧拥我入怀： 　　「好，你也是。」 　　「我真的好舍不得你......」 　　我跟阳的恋爱里，我一直都像个大姐姐，我们无法争执，因为一看我生气就 急着道歉，这已经造成了我们的无法沟通，却改善不了。 　　但除了沟通的问题之外，我一直很放心，不畏惧於这次的分开旅行，也在面 对新生活时很有踏实感，因为我知道，回过头，他就在那里。 　　我，拥有的是一个言听计从，而且宠我入骨的男朋友。 　　一个很傻，却尽全力满足我所有希望的男朋友。总在我耳边低喃爱我，即使 我爱面子而从不主动开口说出我想念或者寂寞，却从来不吝於让我知道他想念我 的男朋友。 　　　　　　　他的温柔是一片片风景的羽毛　 　　　　　　　修补我破了洞的偏见 　　　　　　　他的双手是保持恒温的蝴蝶结　　 　　　　　　　围绕着我　也牵着我飞 　　　　　　　我们同时拥有快乐　却藏匿忧伤 　　　　　　　听他说话的海洋　我便慢慢遗忘 我放肆的对他撒娇　任性赖在他怀抱 　　　　　　　我收集他对我的好　放口袋塞进心脏 　　　　　　　我汲取他目角残光　渴望被溺爱豢养 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　魏如萱　飞鸟 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　作词　魏如萱 　而皓，是我认识了七年，而且从来没有想像过有朝一日会失去的男孩。 　关於这一个同样疼我入骨/甚至把我看的一清二楚的男孩，我可能要下次再写了。 　虽然直到这里似乎什麽重点都没说到，时间关系，我还是只能搁置在这里。　　 　哭的情绪都走了，也许不该再悼念些什麽。 　也或许，正是因为哭的情绪走了，我才可以在这里悼念。 　是我自己，太薄幸。　　 --

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