今天下午又看了幾個板友的推文，內心卻不禁慚愧起來。 我寫的這個故事，沒有高潮迭起，愈看到後面，只會看到醜陋的貪婪。 這只是一個在大城市裡，天天上演著的歹戲拖棚肥皂劇。 那我為什麼還要寫它？ 因為我需要抒發，它藏在我心裡折磨著我，變成一種心魔。 我無法向任何人訴苦，因為我根本不是受害者，相反的，我是個加害者。 我知道解脫的管道，卻仍舊選了錯誤的道路，讓一切愈走愈失序、愈走愈離譜， 這一切我太清楚也太明白，我壓抑著，常常想做傻事。 某一天下班，他沒辦法陪我，去陪他太太下班了。 我一個人站在月台，看著即將進站的捷運， 心想要是跳下去的話，會不會一切痛苦都能結束了？ 不過我還算有點理智，的確，要是我跳下去的話，我的痛苦終結了， 他的痛苦也終結了（若他有痛苦的話）、他妻女及我男友的痛苦也終結了。 可是台北等著回家吃晚飯的上班族，痛苦就開始了。　=_= 我想像著隔天報紙可能的頭條，最重要的，想起了失婚後依靠我的母親。 所以我不會做傻事。 所以，我寫下我的故事。 ------------------------------------------------------------------------- 他陪我下班的那天，我們看著夕陽，相互依靠著。 突然間，他說，我只能這樣依靠著他一個人，不許靠在其他男人身上。 我笑著問他，那如果我像這樣靠在別的男人身上呢？ 他斂起笑容，很嚴肅的說：「如果真的這樣的話，那，我就走。」 所以，我一直沒有告訴他，我有男友的事實。 這並不是件很難隱瞞的事，我平時下了班就是直接回家，中午也都待在辦公室， 只有週末才會跟男友見一次面，而週末，外遇的男人也要乖乖陪老婆孩子。 只是，跟男友在一起時，不知怎地，心好空洞也好空虛。 我擁抱著男友，但其實卻是在放空。沒有甜蜜，也沒有動力或欲望。 思緒卻總是飛到某個早晨，另一個男人的微笑與姿態。 外遇的男人總是說我很純真、很吸引人、很懂事、很令他心疼、很值得被疼愛， 而我真的是嗎？ 而他雖然這麼說了，他又疼惜我了嗎？ 有一陣子，我很難調適自己的心情，每分每秒都想著他、依戀著他。 晚上常常睡不著覺，夜夜失眠，只好上線找其他男同事聊msn聊通宵。 （真是苦了其他男同事了，他們明明也要跟我一樣早起的，而且聽說他們也都有老婆， 　男人哪....我能說什麼呢？　=_=） 他知道我失眠，知道我心情不穩定，卻毫無辦法可想。 只能盡可能地趁空檔打電話給我、安撫我， 偏偏我們兩個的業務在這時又特別忙碌，一堆會要開、一堆業務要處理。 他不忍心看到我整個人變了個樣，提議說週末他想辦法找個藉口出來陪我， 但被我堅持拒絕了。 我對他說，我要他做好他的身份該做到的事，不要因為我而失職。 該待在家裡的時間就待在家裡，該陪家人就陪家人， 不要為了外遇對象就忘記了自己的本份。 最重要的是，不要被我予取予求。 我知道自己對他說這樣的話很怪，感覺非常偽善，但是我知道自己非這麼做不可。 於是我陷入了非常深的憂鬱，那一陣子自殺的念頭一直在腦袋盤踞。 （當然，現在已經沒有這種想法了，請各位放心　XD） ※ 編輯: multilovers 來自: 118.168.6.52 (08/19 01:00)