今天下午又看了几个板友的推文，内心却不禁惭愧起来。 我写的这个故事，没有高潮迭起，愈看到後面，只会看到丑陋的贪婪。 这只是一个在大城市里，天天上演着的歹戏拖棚肥皂剧。 那我为什麽还要写它？ 因为我需要抒发，它藏在我心里折磨着我，变成一种心魔。 我无法向任何人诉苦，因为我根本不是受害者，相反的，我是个加害者。 我知道解脱的管道，却仍旧选了错误的道路，让一切愈走愈失序、愈走愈离谱， 这一切我太清楚也太明白，我压抑着，常常想做傻事。 某一天下班，他没办法陪我，去陪他太太下班了。 我一个人站在月台，看着即将进站的捷运， 心想要是跳下去的话，会不会一切痛苦都能结束了？ 不过我还算有点理智，的确，要是我跳下去的话，我的痛苦终结了， 他的痛苦也终结了（若他有痛苦的话）、他妻女及我男友的痛苦也终结了。 可是台北等着回家吃晚饭的上班族，痛苦就开始了。　=_= 我想像着隔天报纸可能的头条，最重要的，想起了失婚後依靠我的母亲。 所以我不会做傻事。 所以，我写下我的故事。 ------------------------------------------------------------------------- 他陪我下班的那天，我们看着夕阳，相互依靠着。 突然间，他说，我只能这样依靠着他一个人，不许靠在其他男人身上。 我笑着问他，那如果我像这样靠在别的男人身上呢？ 他敛起笑容，很严肃的说：「如果真的这样的话，那，我就走。」 所以，我一直没有告诉他，我有男友的事实。 这并不是件很难隐瞒的事，我平时下了班就是直接回家，中午也都待在办公室， 只有周末才会跟男友见一次面，而周末，外遇的男人也要乖乖陪老婆孩子。 只是，跟男友在一起时，不知怎地，心好空洞也好空虚。 我拥抱着男友，但其实却是在放空。没有甜蜜，也没有动力或欲望。 思绪却总是飞到某个早晨，另一个男人的微笑与姿态。 外遇的男人总是说我很纯真、很吸引人、很懂事、很令他心疼、很值得被疼爱， 而我真的是吗？ 而他虽然这麽说了，他又疼惜我了吗？ 有一阵子，我很难调适自己的心情，每分每秒都想着他、依恋着他。 晚上常常睡不着觉，夜夜失眠，只好上线找其他男同事聊msn聊通宵。 （真是苦了其他男同事了，他们明明也要跟我一样早起的，而且听说他们也都有老婆， 　男人哪....我能说什麽呢？　=_=） 他知道我失眠，知道我心情不稳定，却毫无办法可想。 只能尽可能地趁空档打电话给我、安抚我， 偏偏我们两个的业务在这时又特别忙碌，一堆会要开、一堆业务要处理。 他不忍心看到我整个人变了个样，提议说周末他想办法找个藉口出来陪我， 但被我坚持拒绝了。 我对他说，我要他做好他的身份该做到的事，不要因为我而失职。 该待在家里的时间就待在家里，该陪家人就陪家人， 不要为了外遇对象就忘记了自己的本份。 最重要的是，不要被我予取予求。 我知道自己对他说这样的话很怪，感觉非常伪善，但是我知道自己非这麽做不可。 於是我陷入了非常深的忧郁，那一阵子自杀的念头一直在脑袋盘踞。 （当然，现在已经没有这种想法了，请各位放心　XD） ※ 编辑: multilovers 来自: 118.168.6.52 (08/19 01:00)