每一回離開情人家回到男友家時 就是思念的開始，也是自我武裝的開始… 男友是一個很好的男人 但就是他的好，讓我原有的罪惡加倍沈重 我曾問他許多萬一我出軌的假設性問題 關於這一點，男友都很堅持自己的立場 他說要是我和別的男人發生了關係 那麼他一定會毫不考慮的分手 因為他無法接受自己的女友劈腿，就算當時還很愛女友 我也問過他 要是不小心和別的男人發生關係，但事後發現還是比較愛男友呢？ 男友還是認為心裡會有疙瘩，所以還是會選擇分手 正因如此，我明白這件事情曝光的嚴重性 絕對不是只有分手那樣的好處理 萬一讓男友知道對方是誰 對於男友想要追求夢想的前程（男友一直想當演員） 肯定是一大阻礙 要是這件事情傳了出去 對於情人的前程，也勢必有影響（情人一直希望可以當上導演） 而且男友對情人有一定敬佩的程度 男友總是告訴我 他覺得情人是這圈子中罕見 〝乾淨的攝影師〞 不曾聽過情人的緋聞 也很少聽到情人把過哪個妹，搶走誰的女友，或是睡過哪個女星等等… 當然男友自己也是如此。 情人常告訴我 找一個愛自己的人是幸福的 我想我是犯賤，捨棄幸福往水裡淹 男友也常告訴我 他無法給我很好的物質生活 所以常常有意無意的暗示我，若有遇到更好的人他會放手 要是謊言可以用密度測量 我想可能已經達到足以窒息的程度 在男友面前，我必須假裝自己還很愛他 在情人面前，我必須假裝自己沒那麼在乎 有好長一段時間 在男友那裡壓抑不住的思念必須在情人的懷抱裡找到解脫 但情人無法給我的及時溫暖 又得在男友身邊才能感受到自己並不孤單 愛情是自私的。我很自私 我自私的想要兩份呵護 卻沒有能力給起雙份幸福 得到的只有加倍的痛苦 曾經想過放棄 卻連自己都輸不起 所以沈淪，所以繼續…………… 我的生活開始遇到瓶頸 先是工作找的不順利 為了配合上課的時間，只能找時薪的打工 然後又沒幾個同學搭的上話 只能躲在學校暗處偷抽菸來排遣壓力 於是我在同學眼中是個難以親近的〝姊姊〞 漸漸的，我請病假的節數多了 多年沒有復發的憂鬱症 讓我不得不再回去找心理醫師治療 我的情緒開始變的很暴躁 沒來由的發脾氣和大哭 男友都只能在一旁無奈的任由我吵鬧 不發一語的他，讓我更是感到心浮氣躁 藥物的副作用使我昏昏欲睡 但在男友身邊卻又總是失眠 每回在情人家時 情人總會說：『妳來我這裡睡覺的呀？』 這樣的壓力我也不願對情人傾訴 因為我不希望我對他的愛，也成了一種壓力 有一回我忍不住跑出去跟夜版的鄉民喝酒 這是和男友交往以來，第一次在外喝酒，沒有任何報備 雖然我酒量不算差，但那晚似乎醉的特別快 每喝一杯，情人的臉就越是清晰 結束酒攤後，我坐上計程車往情人家的方向 也沒有事先知會情人 到情人家樓下，打了好幾通電話都沒接 只記得最後一秒闔上眼時 情人憐惜卻又疲憊的眼神 還有，我嘴裡喃喃自語的『我很愛你…』 隔天早上九點多，頂著頭痛愈烈強忍著噁心感回到男友家 男友睡的很沈 看著他安穩的臉龐 我模糊了眼眶 事後，問過男友為何不擔心 他說：『擔心有用嗎？擔心久了只會生氣。』 叫我如何放棄，這麼好的男人？ ------------------------------------------------------------------------------ 留不住 是遺憾還是解脫？ 挽不回 是釋放還是命運？ -- 連在夢裡都失眠。 --

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