每一回离开情人家回到男友家时 就是思念的开始，也是自我武装的开始… 男友是一个很好的男人 但就是他的好，让我原有的罪恶加倍沈重 我曾问他许多万一我出轨的假设性问题 关於这一点，男友都很坚持自己的立场 他说要是我和别的男人发生了关系 那麽他一定会毫不考虑的分手 因为他无法接受自己的女友劈腿，就算当时还很爱女友 我也问过他 要是不小心和别的男人发生关系，但事後发现还是比较爱男友呢？ 男友还是认为心里会有疙瘩，所以还是会选择分手 正因如此，我明白这件事情曝光的严重性 绝对不是只有分手那样的好处理 万一让男友知道对方是谁 对於男友想要追求梦想的前程（男友一直想当演员） 肯定是一大阻碍 要是这件事情传了出去 对於情人的前程，也势必有影响（情人一直希望可以当上导演） 而且男友对情人有一定敬佩的程度 男友总是告诉我 他觉得情人是这圈子中罕见 〝乾净的摄影师〞 不曾听过情人的绯闻 也很少听到情人把过哪个妹，抢走谁的女友，或是睡过哪个女星等等… 当然男友自己也是如此。 情人常告诉我 找一个爱自己的人是幸福的 我想我是犯贱，舍弃幸福往水里淹 男友也常告诉我 他无法给我很好的物质生活 所以常常有意无意的暗示我，若有遇到更好的人他会放手 要是谎言可以用密度测量 我想可能已经达到足以窒息的程度 在男友面前，我必须假装自己还很爱他 在情人面前，我必须假装自己没那麽在乎 有好长一段时间 在男友那里压抑不住的思念必须在情人的怀抱里找到解脱 但情人无法给我的及时温暖 又得在男友身边才能感受到自己并不孤单 爱情是自私的。我很自私 我自私的想要两份呵护 却没有能力给起双份幸福 得到的只有加倍的痛苦 曾经想过放弃 却连自己都输不起 所以沈沦，所以继续…………… 我的生活开始遇到瓶颈 先是工作找的不顺利 为了配合上课的时间，只能找时薪的打工 然後又没几个同学搭的上话 只能躲在学校暗处偷抽菸来排遣压力 於是我在同学眼中是个难以亲近的〝姊姊〞 渐渐的，我请病假的节数多了 多年没有复发的忧郁症 让我不得不再回去找心理医师治疗 我的情绪开始变的很暴躁 没来由的发脾气和大哭 男友都只能在一旁无奈的任由我吵闹 不发一语的他，让我更是感到心浮气躁 药物的副作用使我昏昏欲睡 但在男友身边却又总是失眠 每回在情人家时 情人总会说：『你来我这里睡觉的呀？』 这样的压力我也不愿对情人倾诉 因为我不希望我对他的爱，也成了一种压力 有一回我忍不住跑出去跟夜版的乡民喝酒 这是和男友交往以来，第一次在外喝酒，没有任何报备 虽然我酒量不算差，但那晚似乎醉的特别快 每喝一杯，情人的脸就越是清晰 结束酒摊後，我坐上计程车往情人家的方向 也没有事先知会情人 到情人家楼下，打了好几通电话都没接 只记得最後一秒阖上眼时 情人怜惜却又疲惫的眼神 还有，我嘴里喃喃自语的『我很爱你…』 隔天早上九点多，顶着头痛愈烈强忍着恶心感回到男友家 男友睡的很沈 看着他安稳的脸庞 我模糊了眼眶 事後，问过男友为何不担心 他说：『担心有用吗？担心久了只会生气。』 叫我如何放弃，这麽好的男人？ ------------------------------------------------------------------------------ 留不住 是遗憾还是解脱？ 挽不回 是释放还是命运？ -- 连在梦里都失眠。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 218.160.158.217 ※ 编辑: ginkudo 来自: 218.160.158.217 (07/08 21:03)