我和前男友 交往了六年 我們兩個人相處的一直都滿好的 也都滿甜蜜的 過了很多很愉快的時候 我們都是彼此的初戀 同樣都在19歲的那年與彼此相愛 這些年來的過去 他不僅是我的戀人 更像是我的家人 我最好的朋友 這些年來 我也很愛他 也一直在心中深處覺得 我將來就是要嫁給他 在我們交往到最後的一兩年(交往四年多後) 我開始慢慢變的心浮氣躁 我開始會挑剔木訥的他 一些生活的小細節 抱怨他的少言 都是我在想話題 在兩個人相處的時候吵熱氣氛 但實際上 我知道 他其實對我非常好 他包容我的壞脾氣 並且在很多地方很體貼我 那種無私地對我好 但是我或許是倦了 覺得平淡了 疲乏了 我開始會看別的男生 開始會想 你看這個男生多好怎麼樣 然後更加地挑剔自己的男友 這樣的不滿足 終於造就了我現在的痛苦 在一次旅遊活動中 我認識了小我四歲的他 我已經25了 而他還在唸大學 他剛好與我男友相反 他跟我一樣對藝術設計比較有興趣 然後比較愛聊天 個性比較分明 比較有想法有主見 於是我在旅遊的時間內不知不覺對他產生好感 回到台灣後 我們仍對彼此有著很大的吸引力 互相喜歡著 然後持續有連絡 我隱瞞著我有男友的事實 (他一直沒問 我也講不出口) 這樣過了三四個月 我最後終於受不了這樣的煎熬 我決定向我男友提出分手 當時我心裡想的是 既然我之前也想分手過 現在心裡又有別人 與其如此 不如分了吧 經過一番掙扎與淚水 我終於跟一直疼愛我的男友分手了 但是一直到分開了 我才知道那有多痛 你跟一個人分開 等於就是完全地與他的世界整個分離 你再也不是他的誰 也再也不能進入他的生活 分手後 我與小四歲的男生 本來想說就繼續維持曖昧 然後再看看吧 卻陰錯陽差 聊著聊著 最後變成談到要不要在一起 在當下的情境 或許兩個人都怕因此而失去對方 於是就在一起了 因此我目前過著 與前男友 偶而電話連絡(一兩個星期一次) 和現在男友 天天聯絡的生活 表面看起來 我的確是跟前男友分手了 聯絡也很少了 似乎一切都有個句點了 但實際上我心裡卻十分難過 因為我發現 其實我心裡還是很牽掛著我前男友 我對他仍有感情 我依然會覺得 好像我將來不嫁給他 嫁給其他人是錯的 我不知道該如何解釋這種感覺 或許是過去六年 我都一直幻想我跟他未來美好的生活 我也很清楚 個性穩定 認真可靠的他 也的確能夠給我我要的幸福生活 因此其實我骨子底 或許是貪玩 或許是想要新鮮感 或許更多其他渴望 讓我有種 我現在不想跟他在一起 但是我卻還是希望有天可以嫁給他的矛盾心理 由於我對我前男友並沒有真的忘情 導致我現在其實精神狀況很不好 很焦慮 常常想要痛哭 我這樣的情緒也間接影響到現在男友 我是他的初戀 他是一個比較敏感 有想法 有主見的人 他也很不知所措於我的焦慮情緒 由於我已經25歲了 所以其實多少都會考慮到婚姻的問題 但是現在男友年紀還輕 大學都還沒畢業 雖然他是個很認真唸書做事的人 但是還是讓我覺得很不安 會覺得他的年輕未來變數更大 我不確定這樣跟他下去 值不值得 基於年紀差距 以及我心底其實仍忘不了前男友的影子 我現在的生活非常不踏實 與現在男生見面相處的時刻 其實我都很開心 因為看到他 我就不會想太多 不會想到過去 但是只要我獨自一個人 我就會想到很多 想到前男友 想到自己的負心愧疚自責 又想到現在男友在往後的日子 其實不見得真的能好好疼愛我 (他對我很好 也很體貼 但是他是個把學業社團工作等 會放在愛情前面的人 我或許是他最愛的女人 卻不是他生命中的最愛 或許也跟這是他的初戀有關 他常常會忘記打電話給我 再忙其他東西) 之前我常常情緒崩潰地大哭 後來家人一直努力開導我 很怕我有憂鬱症 我很努力地想辦法降低對前男友的一切情緒 包括感情 愧疚感等等 現在的我 雖然不大哭了 但是其實心底是悲哀的 難受的 痛苦的 我常常不知道我活著在幹麻 我喜歡兩個人 卻又不是真的能割捨其中一方 那種真的放下來的割捨 我內心既害怕跟現在男友沒未來 又擔憂我與前男友是否從此再也沒有相見的一天 這種其他根本沒有徹底放掉其中一方不停地撕裂著我的靈魂 我覺得活的很艱辛 很難過 一點生命的意義都沒有的感覺 當我看到這個版的時候 我覺得我快哭了 這種不為外人所懂的心酸難過 終於有相同一樣受苦的靈魂 可以略懂我了 對不起 我寫的很長.... 不過我真的不知道該怎麼辦 實際的我 其實不喜歡這種同時愛兩個人的感覺 這樣非常煎熬 唉 我真的不知道該怎麼辦 如果有類似情況的過來人 可以給我一些建議嗎 或是有同樣受苦的人 互相聊聊吧 唉 --

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