我和前男友 交往了六年 我们两个人相处的一直都满好的 也都满甜蜜的 过了很多很愉快的时候 我们都是彼此的初恋 同样都在19岁的那年与彼此相爱 这些年来的过去 他不仅是我的恋人 更像是我的家人 我最好的朋友 这些年来 我也很爱他 也一直在心中深处觉得 我将来就是要嫁给他 在我们交往到最後的一两年(交往四年多後) 我开始慢慢变的心浮气躁 我开始会挑剔木讷的他 一些生活的小细节 抱怨他的少言 都是我在想话题 在两个人相处的时候吵热气氛 但实际上 我知道 他其实对我非常好 他包容我的坏脾气 并且在很多地方很体贴我 那种无私地对我好 但是我或许是倦了 觉得平淡了 疲乏了 我开始会看别的男生 开始会想 你看这个男生多好怎麽样 然後更加地挑剔自己的男友 这样的不满足 终於造就了我现在的痛苦 在一次旅游活动中 我认识了小我四岁的他 我已经25了 而他还在念大学 他刚好与我男友相反 他跟我一样对艺术设计比较有兴趣 然後比较爱聊天 个性比较分明 比较有想法有主见 於是我在旅游的时间内不知不觉对他产生好感 回到台湾後 我们仍对彼此有着很大的吸引力 互相喜欢着 然後持续有连络 我隐瞒着我有男友的事实 (他一直没问 我也讲不出口) 这样过了三四个月 我最後终於受不了这样的煎熬 我决定向我男友提出分手 当时我心里想的是 既然我之前也想分手过 现在心里又有别人 与其如此 不如分了吧 经过一番挣扎与泪水 我终於跟一直疼爱我的男友分手了 但是一直到分开了 我才知道那有多痛 你跟一个人分开 等於就是完全地与他的世界整个分离 你再也不是他的谁 也再也不能进入他的生活 分手後 我与小四岁的男生 本来想说就继续维持暧昧 然後再看看吧 却阴错阳差 聊着聊着 最後变成谈到要不要在一起 在当下的情境 或许两个人都怕因此而失去对方 於是就在一起了 因此我目前过着 与前男友 偶而电话连络(一两个星期一次) 和现在男友 天天联络的生活 表面看起来 我的确是跟前男友分手了 联络也很少了 似乎一切都有个句点了 但实际上我心里却十分难过 因为我发现 其实我心里还是很牵挂着我前男友 我对他仍有感情 我依然会觉得 好像我将来不嫁给他 嫁给其他人是错的 我不知道该如何解释这种感觉 或许是过去六年 我都一直幻想我跟他未来美好的生活 我也很清楚 个性稳定 认真可靠的他 也的确能够给我我要的幸福生活 因此其实我骨子底 或许是贪玩 或许是想要新鲜感 或许更多其他渴望 让我有种 我现在不想跟他在一起 但是我却还是希望有天可以嫁给他的矛盾心理 由於我对我前男友并没有真的忘情 导致我现在其实精神状况很不好 很焦虑 常常想要痛哭 我这样的情绪也间接影响到现在男友 我是他的初恋 他是一个比较敏感 有想法 有主见的人 他也很不知所措於我的焦虑情绪 由於我已经25岁了 所以其实多少都会考虑到婚姻的问题 但是现在男友年纪还轻 大学都还没毕业 虽然他是个很认真念书做事的人 但是还是让我觉得很不安 会觉得他的年轻未来变数更大 我不确定这样跟他下去 值不值得 基於年纪差距 以及我心底其实仍忘不了前男友的影子 我现在的生活非常不踏实 与现在男生见面相处的时刻 其实我都很开心 因为看到他 我就不会想太多 不会想到过去 但是只要我独自一个人 我就会想到很多 想到前男友 想到自己的负心愧疚自责 又想到现在男友在往後的日子 其实不见得真的能好好疼爱我 (他对我很好 也很体贴 但是他是个把学业社团工作等 会放在爱情前面的人 我或许是他最爱的女人 却不是他生命中的最爱 或许也跟这是他的初恋有关 他常常会忘记打电话给我 再忙其他东西) 之前我常常情绪崩溃地大哭 後来家人一直努力开导我 很怕我有忧郁症 我很努力地想办法降低对前男友的一切情绪 包括感情 愧疚感等等 现在的我 虽然不大哭了 但是其实心底是悲哀的 难受的 痛苦的 我常常不知道我活着在干麻 我喜欢两个人 却又不是真的能割舍其中一方 那种真的放下来的割舍 我内心既害怕跟现在男友没未来 又担忧我与前男友是否从此再也没有相见的一天 这种其他根本没有彻底放掉其中一方不停地撕裂着我的灵魂 我觉得活的很艰辛 很难过 一点生命的意义都没有的感觉 当我看到这个版的时候 我觉得我快哭了 这种不为外人所懂的心酸难过 终於有相同一样受苦的灵魂 可以略懂我了 对不起 我写的很长.... 不过我真的不知道该怎麽办 实际的我 其实不喜欢这种同时爱两个人的感觉 这样非常煎熬 唉 我真的不知道该怎麽办 如果有类似情况的过来人 可以给我一些建议吗 或是有同样受苦的人 互相聊聊吧 唉 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 61.228.54.79 ※ 编辑: rainsee 来自: 61.228.54.79 (09/19 20:41)