這次的跨年有點冷清，不曉得是不是因為人少了？ 還是因為我自己也變了？ 一整個就是很不熱鬧又很無聊， 不熱鬧的跨年夜，明明不孤單，卻莫名感到形單影隻， 啊，是了，不就是剛好一年？ 我看著川流的人潮，想起去年那樣痛的跨年夜。 去年的跨年夜隔天，我在你身邊醒來，錯了並不是一夜纏綿， 而是單純我喝得太多而我家又太遠， 我睡在你身邊許多次，說什麼事情都沒發生應該沒有人相信， 但是實際上就是除了輕輕的親吻跟牽手以外，我們什麼都沒發生 我醒來，你還在睡，我感到茫然，自己不應該出現在這個地方的 遠方，還有人等著我擁抱他給他溫暖， 你親吻了我的那個禮拜，我幾乎忘卻他的聲音，哭了又哭 怎麼一個人可以為了瞬間的愛戀差點捨棄那段細心維護的感情？ 怎麼人就這麼自私啊？ 怎麼我就沒有看見另一個他的眼淚？ 我並不是不愛他啊，可又為什麼在你身畔駐足？ 去年以前，我相信人可以為了完全燃燒的愛情不顧一切， 因為生命有限，所以我們必須緊緊擁抱那燦美如煙花的瞬間， 我很愚蠢，那虛幻的瞬間並沒能給我任何東西，只有心痛和混亂， 我以為有很多人愛我是一件很光榮的事情，這不過是愚蠢的虛榮心， 為了擺脫你帶來的痛，我投入其他人的懷抱， 這樣的出軌，只是一次一次傷得更痛更重 直到我一直愛著的那個人為了我的不專流下眼淚 我才恍然大悟自己做了多麼不應該的事情… 我毫無意義地在生命的漩渦裡被轉著走一點目標和定見也無 我以為該愛的時候就是要放手去愛 我以為愛不該強求但也不該抗拒 我以為每個人都可以為了愛情奮不顧身 這一切一切 真的都只是我以為罷了 因為認識了你、被你所喜歡，我感覺身體裡面有一個栓得很緊的閥打開了 好像自己快要變成另外一個 更自由、更隨性、更不為外物所羈絆的灑脫的人 但是我對感情的狂熱讓你退卻 於是你溫柔地拉開我們之間的距離 假裝什麼事都不曾發生地跟我打招呼跟我聊天 但是我無法假裝 那幾天的狂熱太過鮮明 被你傷到痛得受不了之後 我試著再從其他男人的擁抱跟親吻裡找回自信 但是這錯誤的嘗試只是將結痂的傷口狠狠掀開而已 於是，負著傷，漸漸漸漸地我回去以往平靜的生活 那個閥再度鎖上 像潘朵拉的盒子一樣，那其實並不是一個該要被打開的開關 這個事件若就正面的意義看來 我還得感謝你讓我認清了我自己 原來我一直都在演戲，試圖讓其他人以為 我是一個比原本的自己，更親切、更有魅力、更能幹、更有趣的人 舞台上的燈光太刺眼，我以為爬進那燈光就可以到達我想要的地方 是這樣無聊的迷失自己啊 舔著血肉模糊的傷口，再更低調些再低調些，不斷地這樣跟自己說 平靜的生活很好，至少可以保持腦清醒 是不是怨你？是，我很埋怨你 即使現在我們回到朋友的關係，即使我看見你時是微笑的 即使我親切地同你聊天、回應你的問題， 送給你那條你找了很久的領帶 即使你讓我認清我應該是個怎麼樣的人 讓我認清我迷戀的終究不是你、而是愛情的感覺 我絕對不會說出我不後悔這樣的話，那是欺騙 我 很後悔很後悔很後悔認識了你 在心底這麼說著 隔了一年的今天，送你去坐火車 順便說了一句：「要回來喝我的喜酒喔。」 說出口的瞬間，我知道我終於擺脫了你的陰影 雖然想把你帶給我的傷害全部還給你 但是，「很後悔認識了你」，是我心底的話，我永遠不會說出口 我無法去傷害一個，盡力對身邊所有人都溫柔的人 而我最親愛的那個你 對不起，親愛的我愛的你，選擇緘默，是我的救贖。 --

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