这次的跨年有点冷清，不晓得是不是因为人少了？ 还是因为我自己也变了？ 一整个就是很不热闹又很无聊， 不热闹的跨年夜，明明不孤单，却莫名感到形单影只， 啊，是了，不就是刚好一年？ 我看着川流的人潮，想起去年那样痛的跨年夜。 去年的跨年夜隔天，我在你身边醒来，错了并不是一夜缠绵， 而是单纯我喝得太多而我家又太远， 我睡在你身边许多次，说什麽事情都没发生应该没有人相信， 但是实际上就是除了轻轻的亲吻跟牵手以外，我们什麽都没发生 我醒来，你还在睡，我感到茫然，自己不应该出现在这个地方的 远方，还有人等着我拥抱他给他温暖， 你亲吻了我的那个礼拜，我几乎忘却他的声音，哭了又哭 怎麽一个人可以为了瞬间的爱恋差点舍弃那段细心维护的感情？ 怎麽人就这麽自私啊？ 怎麽我就没有看见另一个他的眼泪？ 我并不是不爱他啊，可又为什麽在你身畔驻足？ 去年以前，我相信人可以为了完全燃烧的爱情不顾一切， 因为生命有限，所以我们必须紧紧拥抱那灿美如烟花的瞬间， 我很愚蠢，那虚幻的瞬间并没能给我任何东西，只有心痛和混乱， 我以为有很多人爱我是一件很光荣的事情，这不过是愚蠢的虚荣心， 为了摆脱你带来的痛，我投入其他人的怀抱， 这样的出轨，只是一次一次伤得更痛更重 直到我一直爱着的那个人为了我的不专流下眼泪 我才恍然大悟自己做了多麽不应该的事情… 我毫无意义地在生命的漩涡里被转着走一点目标和定见也无 我以为该爱的时候就是要放手去爱 我以为爱不该强求但也不该抗拒 我以为每个人都可以为了爱情奋不顾身 这一切一切 真的都只是我以为罢了 因为认识了你、被你所喜欢，我感觉身体里面有一个栓得很紧的阀打开了 好像自己快要变成另外一个 更自由、更随性、更不为外物所羁绊的洒脱的人 但是我对感情的狂热让你退却 於是你温柔地拉开我们之间的距离 假装什麽事都不曾发生地跟我打招呼跟我聊天 但是我无法假装 那几天的狂热太过鲜明 被你伤到痛得受不了之後 我试着再从其他男人的拥抱跟亲吻里找回自信 但是这错误的尝试只是将结痂的伤口狠狠掀开而已 於是，负着伤，渐渐渐渐地我回去以往平静的生活 那个阀再度锁上 像潘朵拉的盒子一样，那其实并不是一个该要被打开的开关 这个事件若就正面的意义看来 我还得感谢你让我认清了我自己 原来我一直都在演戏，试图让其他人以为 我是一个比原本的自己，更亲切、更有魅力、更能干、更有趣的人 舞台上的灯光太刺眼，我以为爬进那灯光就可以到达我想要的地方 是这样无聊的迷失自己啊 舔着血肉模糊的伤口，再更低调些再低调些，不断地这样跟自己说 平静的生活很好，至少可以保持脑清醒 是不是怨你？是，我很埋怨你 即使现在我们回到朋友的关系，即使我看见你时是微笑的 即使我亲切地同你聊天、回应你的问题， 送给你那条你找了很久的领带 即使你让我认清我应该是个怎麽样的人 让我认清我迷恋的终究不是你、而是爱情的感觉 我绝对不会说出我不後悔这样的话，那是欺骗 我 很後悔很後悔很後悔认识了你 在心底这麽说着 隔了一年的今天，送你去坐火车 顺便说了一句：「要回来喝我的喜酒喔。」 说出口的瞬间，我知道我终於摆脱了你的阴影 虽然想把你带给我的伤害全部还给你 但是，「很後悔认识了你」，是我心底的话，我永远不会说出口 我无法去伤害一个，尽力对身边所有人都温柔的人 而我最亲爱的那个你 对不起，亲爱的我爱的你，选择缄默，是我的救赎。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 59.113.49.212