編號第13篇，難得來寫點黑暗的東西。 目前狀態：天子還搞不清楚自己的方向，所以取消了回對岸的機位。 也就是說，我還是處於戒嚴狀態啦（笑）。 最近和大王都沒有時間相處，連公事上也是把握時間講重點而已。 他因為忌諱天子，所以電話也不敢打了，傳簡訊已是我們的極限。 上一次他勸我放棄天子重新開展人生的時候， 他終於講比較多他對我們這段關係的看法，他其實很心疼我，希望我快樂， 他說本來他只對他老婆內疚比較深，但是如果我不快樂，他會覺得他兩邊都很內疚， 假設到達他無法承擔的時候，他會被迫主動做出決定，也就是喊停。 很自私，也很誠實，我感謝他的坦白。 終於聽到他親口承認我不會是他的最終選擇，又想哭又想鬆口氣， 但是針對他這番話，我只傳了封簡訊跟他說我心痛，之後我就不再提了。 當初在一起，本來我就不奢望天長地久，只是希望能讓這段感情刻骨銘心， 就像是和天子，我也不期待王子與公主的美滿結局，只希望無怨無悔。 人生要精彩要靠自己去努力，相信自己有盡心盡力去付出過， 那就算最後沒有在一起，回憶就算遺憾也甜蜜。 但是我昨晚作了一個感覺很不好的夢。 夢裡我跟大王甜蜜蜜趁著下班後的時間小聚，對天子當然是說加班嚕， 時間有點晚了，發現手機裡有天子的電話留言， 留言的內容我還清楚的記得前幾句，後面就一直聽到他在哭： "我在你們公司樓下，人早就走光了，妳到哪裡去了？" "妳不要這樣，我有什麼做不好的地方我會改，我不想失去妳……" "妳不要什麼都不告訴我……" 聽完以後心裡充滿糾結，抬眼想看大王，居然眼睛就這麼張開，醒了。 凌晨四點，天子熟睡著，我幾乎要呼吸不過來，也無法再閉眼睡去。 這是預知夢嗎？ 他這麼愛我，我要這樣傷害他嗎？ 這樣的反覆心情並不是第一次，我也是有罪惡感，也是滿滿的內疚， 同時又沈溺在不可自拔的快樂與歡愉中，但是我心底比誰都理解自己的處境， 也許就是如此，自我警示在夢境中預演了我最不想看到的事情。 我一直覺得就算要跟天子分手，也絕不可以因為他發現我跟大王的事而分。 我做了對不起他的事，我心裡明白，但是那不代表我就要用這件事來傷害他。 寧可告訴他我不愛了，也不要讓他知道我的背叛。 無論是否會和天子繼續下去，我都要一生守著這個祕密， 我的靈魂背負著荊棘十字架，就算流血就算痛，我都要自己承擔。 我不知道其他的第二者，尤其是男人，在面對感情時怎能如此懦弱， 一句"我兩個都愛"就把責任推給另外兩個人，要其他人來幫自己做決定。 我也是兩個都愛，兩邊都捨不下，但是我懂得愛自己、誠實面對自己， 我會對天子死守祕密，對大王知所進退。 更重要的，我希望自己能夠打從心底誠實面對自己的感覺， 不離開天子，是因為我自己不想離開，不是因為他可憐、要對他負責任; 不放棄大王，是因為我就是喜歡他，不是因為他糾纏，不是因為他需要我。 我對他們都是全心付出，同時努力以理性保留自我， 要說我最愛是誰，那當然是我自己。 無名小站的惡女版，大家有空多走走， 愛自己，男人才會更愛妳。我如此深信不疑。 --

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