编号第13篇，难得来写点黑暗的东西。 目前状态：天子还搞不清楚自己的方向，所以取消了回对岸的机位。 也就是说，我还是处於戒严状态啦（笑）。 最近和大王都没有时间相处，连公事上也是把握时间讲重点而已。 他因为忌讳天子，所以电话也不敢打了，传简讯已是我们的极限。 上一次他劝我放弃天子重新开展人生的时候， 他终於讲比较多他对我们这段关系的看法，他其实很心疼我，希望我快乐， 他说本来他只对他老婆内疚比较深，但是如果我不快乐，他会觉得他两边都很内疚， 假设到达他无法承担的时候，他会被迫主动做出决定，也就是喊停。 很自私，也很诚实，我感谢他的坦白。 终於听到他亲口承认我不会是他的最终选择，又想哭又想松口气， 但是针对他这番话，我只传了封简讯跟他说我心痛，之後我就不再提了。 当初在一起，本来我就不奢望天长地久，只是希望能让这段感情刻骨铭心， 就像是和天子，我也不期待王子与公主的美满结局，只希望无怨无悔。 人生要精彩要靠自己去努力，相信自己有尽心尽力去付出过， 那就算最後没有在一起，回忆就算遗憾也甜蜜。 但是我昨晚作了一个感觉很不好的梦。 梦里我跟大王甜蜜蜜趁着下班後的时间小聚，对天子当然是说加班噜， 时间有点晚了，发现手机里有天子的电话留言， 留言的内容我还清楚的记得前几句，後面就一直听到他在哭： "我在你们公司楼下，人早就走光了，你到哪里去了？" "你不要这样，我有什麽做不好的地方我会改，我不想失去你……" "你不要什麽都不告诉我……" 听完以後心里充满纠结，抬眼想看大王，居然眼睛就这麽张开，醒了。 凌晨四点，天子熟睡着，我几乎要呼吸不过来，也无法再闭眼睡去。 这是预知梦吗？ 他这麽爱我，我要这样伤害他吗？ 这样的反覆心情并不是第一次，我也是有罪恶感，也是满满的内疚， 同时又沈溺在不可自拔的快乐与欢愉中，但是我心底比谁都理解自己的处境， 也许就是如此，自我警示在梦境中预演了我最不想看到的事情。 我一直觉得就算要跟天子分手，也绝不可以因为他发现我跟大王的事而分。 我做了对不起他的事，我心里明白，但是那不代表我就要用这件事来伤害他。 宁可告诉他我不爱了，也不要让他知道我的背叛。 无论是否会和天子继续下去，我都要一生守着这个秘密， 我的灵魂背负着荆棘十字架，就算流血就算痛，我都要自己承担。 我不知道其他的第二者，尤其是男人，在面对感情时怎能如此懦弱， 一句"我两个都爱"就把责任推给另外两个人，要其他人来帮自己做决定。 我也是两个都爱，两边都舍不下，但是我懂得爱自己、诚实面对自己， 我会对天子死守秘密，对大王知所进退。 更重要的，我希望自己能够打从心底诚实面对自己的感觉， 不离开天子，是因为我自己不想离开，不是因为他可怜、要对他负责任; 不放弃大王，是因为我就是喜欢他，不是因为他纠缠，不是因为他需要我。 我对他们都是全心付出，同时努力以理性保留自我， 要说我最爱是谁，那当然是我自己。 无名小站的恶女版，大家有空多走走， 爱自己，男人才会更爱你。我如此深信不疑。 --

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