這輩子愛的兩個男人，一個愛的深一個愛的長 19歲的初戀；還有治療初戀傷痕的療傷男友 都是遠距離，好遠啊~ 這幾年的感情不能說比別人轟轟烈烈，倒也戲劇化。 我是個不負責任又不知自愛的女人吧?! 不是在性關係上的濫交，倒也好不到那兒去。 因為，我總是讓有女友的男人，對我有非分之想。。。 跟初戀分手後，一位學長有著美麗的系花女友。 卻又對我不規矩，那幾年總想與我進一步發展， 想kiss.....我做不到，至多讓他握著手或抱過一兩次 當他盈握著女人最柔軟的部份時， 我推開了他，從此保持距離，因為我知道我無法接受他 只是可笑的是，在他第一次展露對我超出學長之愛的企圖後 當天在公開版面，言惻惻展現了他對系花女友的愛。 只有我知道，在數個小時前的夜晚，他渴求我。 之後認識了現任男友， 親愛的現任男友曾在交往半年後，因為前女友的回頭找他，捨我而去。 因為他說:【不是不愛妳，只是更愛她.........】 其實當時我也不那麼愛他，每次約會後總有無盡的空虛 我們只是兩個互療情傷的人選擇在一起。 可是當時的分手還是造成了傷害........ 初戀的傷，傷了我最天真、純粹與無藏私的愛戀-- 還專制的要我承諾分手了還是朋友，對他還是要與其他男人不同。。。 背叛的傷，成就了我殘破與難堪的自尊-- 我踐踏我的自尊企求他不要也離開我。 分手兩個月半後，現任男友回頭找我，因為他前女友不要他了 我們就那樣僵著復合與不復合? 分手三個月後 ，初戀男友回國了，念與我同校同系的研究所 我成了這城市他最熟稔的人。呵! 我還是很愛他啊........... 我想游走在兩個男人之間，可是不行哪!由不得我選擇。 現任男友心機過人；前任男友有慾無心 當時的前任男友甩了在我之後的第N任女友後處於空窗期 曾裸裎壓在我半裸的身上~ 對著我說:【我還是只當妳是朋友，我不知道為什麼現在會這樣子.....】 可我卻仍可笑的用我的手為他解脫他的慾望 我與那男人終究在他回國兩個月後為了可悲的人可笑的事 撕破臉 ......我只能乖乖的待在親愛的現任男友身邊 治療那幾個月經歷的背叛與峰迴路轉的傷害....... 我沒有勇氣、沒有力氣，主動揮別這兩個令我傷心的男人 當時就像一個破娃娃....誰要我，就跟誰...... 許是愧疚吧，復合後的現任男友，對我呵護備至。 我們過的日子其實一直很快樂.... 但是陰影似乎永遠在.... 一年半後，前任男友終究是和我聯繫上了。 他已有了新任女友，而且很在乎她，為她苦惱著.... 跟我訴說他的痛惱..... 他很在乎她，是這些年唯一交往最久仍持續著的女人。 然後，半年後再聯絡時，他說:【我們可以見面、吃個飯...】 我想知道我是否走出了他的陰影....坐上捷運，去他的租屋處找他。 我的現任男友--不在國內；他的現任女友--遠在國外 當晚，兩人擠在普通沙發當成的床上。 他終究是個男人，而我仍是個很愛他還無法拒絕他的女人。 我只能被動的接受他在我身上點火，卻無力也不想推開他.... 就算他給我的吻，只有那麼一丁點，卻又不肯給更多。 壓在我身上裸裎的他對著半裸的我，神情再次充滿懊惱 我終究還是讓他洩慾在我身上。然後一夜無言........ 一大早就讓自己坐上捷運回住處，在擠滿了上班人潮的捷運上 眼淚一串一串一串的翻瀉而下，與我當時帶著的長條耳飾相對應。 那晚，他打電話跟我說: 【希望妳當作什麼事都沒發生，我們以後沒事不要連絡，有事我會找妳..... 妳不要打給我，被我女朋友知道，她會抓狂發瘋......】再度失聯....... 各自與各自的男女朋友，過著什麼事都沒發生過似的恩愛情侶 一年後，我認識了一位新朋友，我的曖昧情人... 有著他很愛的女友，而我著迷於他的溫柔以及其他女人對他的垂涎。 我們互相勾引，貪戀彼此柔軟的雙唇與柔情。但兩個月後，我們都醒了..... 從此不過問彼此的生活成為自然而然的默契。 可是，我又與前任男友聯絡上了，忘了是為什麼...... 他載著我去到他的新租屋處，甚至是他與女友的愛的小窩。 我好像不愛他了，我可以拒絕他的影響了，但我還是在那兒過夜了.... 他的頭枕在我的肚腹上，雙手游移在我那令男人瘋狂的身體上。 我微弱的抗拒，抵擋不住他調皮的糾纏。 這次我們全身赤裸，彷彿我再次剖開我的心給他看， 可我不能給他，我的身體從未真正經人事； 我不甘願給他，雖然我愛他，但我無法承受完全背叛現任男友的不堪； 我無法把自己交給他。所以我用最令男人銷魂的方式，去承受他的欲望。 這次輸的還是我... 依然，我們裝做沒發生任何事。 各自過著各自的恩愛。 同年暑假他畢業，搬回老家，他的生活像是混亂的結束與另階段的開展， 突然，他要我去他家找他......我就這麼傻傻的坐著四個小時的火車。 偷偷摸摸的去找他，背著我的男友，防著他隔壁的親人與國外的女友， 在他家過夜.......... 在那偌大的雙人床上，用他的雙手，纏著我的身，捆著我的心。 用他一貫的手段與伎倆想在我身上燃起情慾之火，這次我的心似清明了許多， 但也明瞭了許多悲哀，這是無法改變的模式或宿命嗎? 他要我讓他銷魂，看著我一直深愛的男人，在我身上尋求情慾的出口， 看著他欲罷不能，求之不得的樣子，似乎能讓我少愛他一點。 只是他仍是自私，無一絲猶疑地讓他的溫熱盡數釋放在我毫無防備的唇舌內... 他酣睡甜眠；我一夜難枕，怔愣著雙眼，蜷縮著身體，不知身在何處。 不甘哪~ 在天亮之刻，用身體喚醒他的身體，惡作劇的玩火要他起床出門。 一個翻身，難耐的灼熱在臀瓣間尋求溼熱的俑道。 他下了個決定翻身下床，彷彿怕驚動我似的，暗藏了片套子於口袋中，再翻身上床 終究是敵不過初次的害怕，我立刻起身穿上難脫的牛仔褲...... 一個不敢給，一個不敢要----我的第一次似是個沉重的負擔。 那天，不歡而散。 他連出國前，都不曾再撥電話給我。而我氣憤他一再出爾反爾及事前事後兩態度。 我以為，這次可以結束。 因為，我連電話都換了............. 終究我狠不下心絕交，而時間總能沖淡我的憤怒、道德感與理智。 在他向他妹尋求我的聯絡方式時，猶是不爭氣的與他連絡.... 而當時當刻的我面臨著男友求歡的最後通牒，因為交往多年的我們，亦不曾真正結合。 可笑的我竟然掙扎的不知該將我視為最重要的東西給哪個男人 在我的心裡，覺得給誰都不對，覺得兩個都想給....... 一個是我最初的愛、最深的愛；一個是傷害我後努力贖罪，呵護我備至的男人。 我的心決定給我最深的愛一次機會，然而當他不需要我時，他連見面都不想。 他不知道我決定給他我珍視保存的東西，我被冷淡的語調刺傷，熟悉的心寒... 想給他這些年他一直得不到的東西，然後讓我們結束這一段孽緣。 想為我最單純的初戀做個總結，他自己拒絕了它， 即使他不知道我當時打電話給他的用意。 再沒有回頭的機會，我親愛的現任男友，今年就與我分開，回到自己的國度 這麼多年的呵護與無微不至的照顧，夠不夠贖他令我受傷的罪? 夠了!太夠了!更何況這期間我曾多次背叛他.......... 他給我的最後通牒，我來不及思考，也不容拒絕...... 只能用我的第一次，去證明並告訴自己我是很愛他的。 很痛，撕裂的痛。心更痛。 痛心我無法圓滿的初戀，痛心我的第一次為甚麼不能是全心全意的給眼前的男人?! 我明明是很愛他的，為什麼放不下別的男人........... 明明是決定了專一。 在屈指可數的愛欲中，男友迫於現實離開了我們共同生活四年多的城市與國家。 一個人的我在這個城市，我以為我可以完整，我以為我可以等待。 然而，考驗隨即來臨，那男人，我的愛戀夢魘......再次到來。 這次是在我的房間。陌生又熟悉的身體。 我不一樣了，而那男人仍是只享受不願付出。 我唯一做對的錯事，就是仍然沒有給他。縱使一部分的因素是沒有避孕措施。 然而我終究守住自己的最後防線............. 我願我欲的，面對一個那麼愛的男人，誰不想與他水乳交融......... 我只是沒有思想，不想回答可以與否的問題。 同樣的，那男人在舒服過後，依舊不費力的轉身離去....... 在他與表妹晚餐約會遲到一個小時，亦無須多加解釋。 而我被留在空蕩蕩的房間。再度的被不聞不問。 彷彿事情不曾發生過。 我以為我沒事，不就是這樣嘛....再自然而然不過 只是這次沒人在我身邊。 而我以為我已不會心痛、不會哭號、不會在意... 只是眼淚仍然會一顆顆一串串的掉 有人說:能哭的出來就是好事，是嗎? 我是為誰而哭?不知道.......都有或都不是。 我悲哀的可笑 --

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