这辈子爱的两个男人，一个爱的深一个爱的长 19岁的初恋；还有治疗初恋伤痕的疗伤男友 都是远距离，好远啊~ 这几年的感情不能说比别人轰轰烈烈，倒也戏剧化。 我是个不负责任又不知自爱的女人吧?! 不是在性关系上的滥交，倒也好不到那儿去。 因为，我总是让有女友的男人，对我有非分之想。。。 跟初恋分手後，一位学长有着美丽的系花女友。 却又对我不规矩，那几年总想与我进一步发展， 想kiss.....我做不到，至多让他握着手或抱过一两次 当他盈握着女人最柔软的部份时， 我推开了他，从此保持距离，因为我知道我无法接受他 只是可笑的是，在他第一次展露对我超出学长之爱的企图後 当天在公开版面，言恻恻展现了他对系花女友的爱。 只有我知道，在数个小时前的夜晚，他渴求我。 之後认识了现任男友， 亲爱的现任男友曾在交往半年後，因为前女友的回头找他，舍我而去。 因为他说:【不是不爱你，只是更爱她.........】 其实当时我也不那麽爱他，每次约会後总有无尽的空虚 我们只是两个互疗情伤的人选择在一起。 可是当时的分手还是造成了伤害........ 初恋的伤，伤了我最天真、纯粹与无藏私的爱恋-- 还专制的要我承诺分手了还是朋友，对他还是要与其他男人不同。。。 背叛的伤，成就了我残破与难堪的自尊-- 我践踏我的自尊企求他不要也离开我。 分手两个月半後，现任男友回头找我，因为他前女友不要他了 我们就那样僵着复合与不复合? 分手三个月後 ，初恋男友回国了，念与我同校同系的研究所 我成了这城市他最熟稔的人。呵! 我还是很爱他啊........... 我想游走在两个男人之间，可是不行哪!由不得我选择。 现任男友心机过人；前任男友有慾无心 当时的前任男友甩了在我之後的第N任女友後处於空窗期 曾裸裎压在我半裸的身上~ 对着我说:【我还是只当你是朋友，我不知道为什麽现在会这样子.....】 可我却仍可笑的用我的手为他解脱他的慾望 我与那男人终究在他回国两个月後为了可悲的人可笑的事 撕破脸 ......我只能乖乖的待在亲爱的现任男友身边 治疗那几个月经历的背叛与峰回路转的伤害....... 我没有勇气、没有力气，主动挥别这两个令我伤心的男人 当时就像一个破娃娃....谁要我，就跟谁...... 许是愧疚吧，复合後的现任男友，对我呵护备至。 我们过的日子其实一直很快乐.... 但是阴影似乎永远在.... 一年半後，前任男友终究是和我联系上了。 他已有了新任女友，而且很在乎她，为她苦恼着.... 跟我诉说他的痛恼..... 他很在乎她，是这些年唯一交往最久仍持续着的女人。 然後，半年後再联络时，他说:【我们可以见面、吃个饭...】 我想知道我是否走出了他的阴影....坐上捷运，去他的租屋处找他。 我的现任男友--不在国内；他的现任女友--远在国外 当晚，两人挤在普通沙发当成的床上。 他终究是个男人，而我仍是个很爱他还无法拒绝他的女人。 我只能被动的接受他在我身上点火，却无力也不想推开他.... 就算他给我的吻，只有那麽一丁点，却又不肯给更多。 压在我身上裸裎的他对着半裸的我，神情再次充满懊恼 我终究还是让他泄慾在我身上。然後一夜无言........ 一大早就让自己坐上捷运回住处，在挤满了上班人潮的捷运上 眼泪一串一串一串的翻泻而下，与我当时带着的长条耳饰相对应。 那晚，他打电话跟我说: 【希望你当作什麽事都没发生，我们以後没事不要连络，有事我会找你..... 你不要打给我，被我女朋友知道，她会抓狂发疯......】再度失联....... 各自与各自的男女朋友，过着什麽事都没发生过似的恩爱情侣 一年後，我认识了一位新朋友，我的暧昧情人... 有着他很爱的女友，而我着迷於他的温柔以及其他女人对他的垂涎。 我们互相勾引，贪恋彼此柔软的双唇与柔情。但两个月後，我们都醒了..... 从此不过问彼此的生活成为自然而然的默契。 可是，我又与前任男友联络上了，忘了是为什麽...... 他载着我去到他的新租屋处，甚至是他与女友的爱的小窝。 我好像不爱他了，我可以拒绝他的影响了，但我还是在那儿过夜了.... 他的头枕在我的肚腹上，双手游移在我那令男人疯狂的身体上。 我微弱的抗拒，抵挡不住他调皮的纠缠。 这次我们全身赤裸，彷佛我再次剖开我的心给他看， 可我不能给他，我的身体从未真正经人事； 我不甘愿给他，虽然我爱他，但我无法承受完全背叛现任男友的不堪； 我无法把自己交给他。所以我用最令男人销魂的方式，去承受他的欲望。 这次输的还是我... 依然，我们装做没发生任何事。 各自过着各自的恩爱。 同年暑假他毕业，搬回老家，他的生活像是混乱的结束与另阶段的开展， 突然，他要我去他家找他......我就这麽傻傻的坐着四个小时的火车。 偷偷摸摸的去找他，背着我的男友，防着他隔壁的亲人与国外的女友， 在他家过夜.......... 在那偌大的双人床上，用他的双手，缠着我的身，捆着我的心。 用他一贯的手段与伎俩想在我身上燃起情慾之火，这次我的心似清明了许多， 但也明了了许多悲哀，这是无法改变的模式或宿命吗? 他要我让他销魂，看着我一直深爱的男人，在我身上寻求情慾的出口， 看着他欲罢不能，求之不得的样子，似乎能让我少爱他一点。 只是他仍是自私，无一丝犹疑地让他的温热尽数释放在我毫无防备的唇舌内... 他酣睡甜眠；我一夜难枕，怔愣着双眼，蜷缩着身体，不知身在何处。 不甘哪~ 在天亮之刻，用身体唤醒他的身体，恶作剧的玩火要他起床出门。 一个翻身，难耐的灼热在臀瓣间寻求湿热的俑道。 他下了个决定翻身下床，彷佛怕惊动我似的，暗藏了片套子於口袋中，再翻身上床 终究是敌不过初次的害怕，我立刻起身穿上难脱的牛仔裤...... 一个不敢给，一个不敢要----我的第一次似是个沉重的负担。 那天，不欢而散。 他连出国前，都不曾再拨电话给我。而我气愤他一再出尔反尔及事前事後两态度。 我以为，这次可以结束。 因为，我连电话都换了............. 终究我狠不下心绝交，而时间总能冲淡我的愤怒、道德感与理智。 在他向他妹寻求我的联络方式时，犹是不争气的与他连络.... 而当时当刻的我面临着男友求欢的最後通牒，因为交往多年的我们，亦不曾真正结合。 可笑的我竟然挣扎的不知该将我视为最重要的东西给哪个男人 在我的心里，觉得给谁都不对，觉得两个都想给....... 一个是我最初的爱、最深的爱；一个是伤害我後努力赎罪，呵护我备至的男人。 我的心决定给我最深的爱一次机会，然而当他不需要我时，他连见面都不想。 他不知道我决定给他我珍视保存的东西，我被冷淡的语调刺伤，熟悉的心寒... 想给他这些年他一直得不到的东西，然後让我们结束这一段孽缘。 想为我最单纯的初恋做个总结，他自己拒绝了它， 即使他不知道我当时打电话给他的用意。 再没有回头的机会，我亲爱的现任男友，今年就与我分开，回到自己的国度 这麽多年的呵护与无微不至的照顾，够不够赎他令我受伤的罪? 够了!太够了!更何况这期间我曾多次背叛他.......... 他给我的最後通牒，我来不及思考，也不容拒绝...... 只能用我的第一次，去证明并告诉自己我是很爱他的。 很痛，撕裂的痛。心更痛。 痛心我无法圆满的初恋，痛心我的第一次为甚麽不能是全心全意的给眼前的男人?! 我明明是很爱他的，为什麽放不下别的男人........... 明明是决定了专一。 在屈指可数的爱欲中，男友迫於现实离开了我们共同生活四年多的城市与国家。 一个人的我在这个城市，我以为我可以完整，我以为我可以等待。 然而，考验随即来临，那男人，我的爱恋梦魇......再次到来。 这次是在我的房间。陌生又熟悉的身体。 我不一样了，而那男人仍是只享受不愿付出。 我唯一做对的错事，就是仍然没有给他。纵使一部分的因素是没有避孕措施。 然而我终究守住自己的最後防线............. 我愿我欲的，面对一个那麽爱的男人，谁不想与他水乳交融......... 我只是没有思想，不想回答可以与否的问题。 同样的，那男人在舒服过後，依旧不费力的转身离去....... 在他与表妹晚餐约会迟到一个小时，亦无须多加解释。 而我被留在空荡荡的房间。再度的被不闻不问。 彷佛事情不曾发生过。 我以为我没事，不就是这样嘛....再自然而然不过 只是这次没人在我身边。 而我以为我已不会心痛、不会哭号、不会在意... 只是眼泪仍然会一颗颗一串串的掉 有人说:能哭的出来就是好事，是吗? 我是为谁而哭?不知道.......都有或都不是。 我悲哀的可笑 --

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