到台北見她 看到她時嚇一跳 怎麼臉色那麼差 重重的黑眼圈 蠟黃的臉色 憔悴的神態 當看到她看到我時那種雀躍的神情時 我眼淚都快掉下來了 終於後來吃東西時忍不住 跑去廁所偷哭 真的好難過好難過 為什麼會這麼的放不開 為什麼她對我感情那麼深以前卻不讓我感受 或是 為什麼我這麼的幼稚竟然不知道她對我用了這麼深的感情 若是以前的我 我絕對不忍心 一定立刻就回到她身邊 但現在的我不行 我們已經回不到過去了 當我對感情感到懷疑時 我抓住了另一個人 另一個人抓住了我 再也回不到過去 即便是我知道她受傷如此的深 即便我知道她現在很需要我 需要我陪 空虛 不確定 沒有安全感 不知未來如何 徬徨無助的生活 我也曾體驗 在這個時候絕不希望被人放棄 她不是個主動的孩子 不知道如何讓自己的生活過得快樂 但我能做到的 只能是像朋友的關心 再過度的 就是傷害 我不能一錯再錯 為什麼懷疑 不被重視 沒有信心的感覺 沒有自信 對感情的沒安全感 必須說的是感情的差異 她 從不敢正式的把我介紹給他父母 直到交往三年多後 終於會見她父母 但也只是在宴席上 沒有深入的認識 我知道這也是因為她對我沒信心 畢竟我不是什麼好孩子 沒什麼父母會願意把寶貝女兒托付給我 她可能是怕會因為父母的阻止而失去這段感情 但這在地底 有如偷情的感覺 早在心裡挖洞了吧 再者 必須很幼稚的說 我是個需要溫暖的人 只要見面 我就希望能被擁抱 能被親吻 擁抱的安全感 親吻的甜蜜 我很需要 我知道 在公眾場合 你會不好意思 會不喜歡 在兩個人相處又不是天天在家裡 天天在別人看不到的地方 見面時多半在公開場合 履履遭拒 我甚至要欺騙自己其實自己不需要這些 才能忍受 直到跟另一個她一起 一切再不一樣 再次承認我是幼稚的 也許是彼此都渴望感情的依賴 我們擁抱的很多 親吻的很多 走到現在彷彿隨時隨地都需要對方的存在 交往沒多久後 面見了她的父母 伯母對我很關心 關心我的家庭 關心我的學業 知道我不好 耳提面命要我好好照顧自己 讓我感覺和顏悅色的關心 讓我更希望自己能成長 能好好照顧她女兒 我好像找到了需要的愛 陽光下的愛 這時卻發現我離不開過去 一直想著 她的心情 因為她難過而難過 因為她投入的感情而感到愧疚 因為自己的放不開 連帶又傷了現在的她 我該怎麼做 我希望能幫助她重新站起來 撐過現在黑暗的時光 陪她這段時間讓她重新找到人生的意義 但是 這又代表著我會一直的讓現在的她傷心 每每我因為她的哭泣而必須捨下現在的她 從林口回到台北 陪她直到她恢復再展笑顏 我開始恨自己 也許我不應該愛 同時放手 會對她們都好 但自己又放不下 又寂寞 得過且過一天天的走 很擔心 會是不好的下場 但又不知從何打破這僵局 放下她 從此完全不見 讓她死心 但看著她難過的我卻又狠不下心 狠不下心的結果是讓現在的她一次次難過 呼 我失去我的方向了 --

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