到台北见她 看到她时吓一跳 怎麽脸色那麽差 重重的黑眼圈 蜡黄的脸色 憔悴的神态 当看到她看到我时那种雀跃的神情时 我眼泪都快掉下来了 终於後来吃东西时忍不住 跑去厕所偷哭 真的好难过好难过 为什麽会这麽的放不开 为什麽她对我感情那麽深以前却不让我感受 或是 为什麽我这麽的幼稚竟然不知道她对我用了这麽深的感情 若是以前的我 我绝对不忍心 一定立刻就回到她身边 但现在的我不行 我们已经回不到过去了 当我对感情感到怀疑时 我抓住了另一个人 另一个人抓住了我 再也回不到过去 即便是我知道她受伤如此的深 即便我知道她现在很需要我 需要我陪 空虚 不确定 没有安全感 不知未来如何 旁徨无助的生活 我也曾体验 在这个时候绝不希望被人放弃 她不是个主动的孩子 不知道如何让自己的生活过得快乐 但我能做到的 只能是像朋友的关心 再过度的 就是伤害 我不能一错再错 为什麽怀疑 不被重视 没有信心的感觉 没有自信 对感情的没安全感 必须说的是感情的差异 她 从不敢正式的把我介绍给他父母 直到交往三年多後 终於会见她父母 但也只是在宴席上 没有深入的认识 我知道这也是因为她对我没信心 毕竟我不是什麽好孩子 没什麽父母会愿意把宝贝女儿托付给我 她可能是怕会因为父母的阻止而失去这段感情 但这在地底 有如偷情的感觉 早在心里挖洞了吧 再者 必须很幼稚的说 我是个需要温暖的人 只要见面 我就希望能被拥抱 能被亲吻 拥抱的安全感 亲吻的甜蜜 我很需要 我知道 在公众场合 你会不好意思 会不喜欢 在两个人相处又不是天天在家里 天天在别人看不到的地方 见面时多半在公开场合 履履遭拒 我甚至要欺骗自己其实自己不需要这些 才能忍受 直到跟另一个她一起 一切再不一样 再次承认我是幼稚的 也许是彼此都渴望感情的依赖 我们拥抱的很多 亲吻的很多 走到现在彷佛随时随地都需要对方的存在 交往没多久後 面见了她的父母 伯母对我很关心 关心我的家庭 关心我的学业 知道我不好 耳提面命要我好好照顾自己 让我感觉和颜悦色的关心 让我更希望自己能成长 能好好照顾她女儿 我好像找到了需要的爱 阳光下的爱 这时却发现我离不开过去 一直想着 她的心情 因为她难过而难过 因为她投入的感情而感到愧疚 因为自己的放不开 连带又伤了现在的她 我该怎麽做 我希望能帮助她重新站起来 撑过现在黑暗的时光 陪她这段时间让她重新找到人生的意义 但是 这又代表着我会一直的让现在的她伤心 每每我因为她的哭泣而必须舍下现在的她 从林口回到台北 陪她直到她恢复再展笑颜 我开始恨自己 也许我不应该爱 同时放手 会对她们都好 但自己又放不下 又寂寞 得过且过一天天的走 很担心 会是不好的下场 但又不知从何打破这僵局 放下她 从此完全不见 让她死心 但看着她难过的我却又狠不下心 狠不下心的结果是让现在的她一次次难过 呼 我失去我的方向了 --

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